Con tuco, ¡Por favor!

** Doble sentido para los ticos... Pero no... En Argentina, se le dice tuco, a la salsa roja...

Tenía 17 años, mi primer trabajo, el mensajero, un señor en sus 50s conversaba y le escuché.

-¡Qué rico la morcilla! Quedar con toda la cara de payaso. 

-Mi mujer se baña y le digo no, amor... Vaya, salga, brinque, corra, sude y luego vuelva. Fresquitas no me gusta...

Mis oídos sangraban, nunca me ha gustado saber como los demás tienen sexo, a pesar de que escribo de ello jajajajajjajajajaa (contradicción graciosa, por cierto... Un tema de intimidad, quizá).

 

Sí, sigo riéndome por la contradicción, aunque confieso que escribo para romper con eso de que el sexo es perfecto, de larga duración, sincronizado, huele a flores, sabe todo delicioso y la primera vez con alguien, va de maravillas... (Otro post: La primera no cuenta).

Nunca había tenido sexo con menstruacción, me besaba, me tiró a la cama... Tuve que decirle, no le importó... Si a él no le importaba... A mi menos... Además, era su cama. Trajo un paño, lo puso cubriendo la cama... Me trató de maravillas, le perdí miedo. 

Yo iba contenta con dicha experiencia, iba a celebrar con mis amigas que ya iba en serio, que me estaba enamorando... Y así, sin más ebria, lo conocí a él... (Mi amiga aún recuerda ese día, las tres ligamos... Nunca más ha vuelto a pasar, creo que fue para Mayo/Junio, 2012)

(Claro, mi primer beso, ese si recuerdo el día 09 de julio ajjajjajajajaj, mi virginidad no, esa fecha fue sin pena ni gloria).

Unos años después, una situación similar... Mucho deseo, menstruacción... Él dijo... Ok.

Pero había una diferencia, era mi cama.

-No, en mi cama no.

Lo tiré al piso.

-El piso está frío.

-Es lo que hay.

Me subí encima de él, gemidos, quejidos... Yo sentía la vejiga llena, que explotaba... Deje de apretar...

Nos venimos.

Mientras nos separábamos... Eso fue escena CSI, él veía con cara de miedo su pene sangrado... No sabía ni como limpiarse... Tenía arcadas... Parecía que iba a descomponerse.

Yo me reía y me reía... Él ni podía moverse. Tuve que limpiarlo... como un bebé.

28 días después

-Estoy con mi periodo

-No, está bien, mejor esperamos. 

28 días después

-Estoy con mi periodo.

-Lo hacemos en la ducha

-Ok

Mala suerte - La primera, no cuenta

 ♫ ♫ ♫ Cuando lo undo hasta lo mas profundo

Me vengo rapido como en... (cinco segundo)

Pero no te me pongas violenta,

Que este caballo representa y el primer polvo no cuenta

Mala Suerte - Calle 13 & Mala Rodríguez

https://www.youtube.com/watch?v=EhnQIJ-mXE0

Despecho

** Este post está siendo escrito por segunda vez, extrañamente se borró sin rastros **

♫♫ Se cansó de ser buenaAhora es ella quien los usa (Hmm-mm)Que porque un hombre le pagó mal (Mal)Ya no se le ve sentimental (-tal)Dice que por otro man no llora, no (Llora)

Pero si le ponen la canción (Hmm)Le da una depresión tonta

TUSA - KAROL G

Mi despecho nació un 09 de julio de 19xx,  bastante ingenua, recibía mi primer beso y casi mi primer revolcón... Él sin querer ilusionarme, lo hizo... Y se marchó.

Lo busqué por un año, finalmente lo encontré cuando ya tenía una relación, y aún así quise mandarla a la mierda... Pero no, él era superficial y nunca le gusté tanto. Me mordió la vagina tan duro, que me apagó cualquier rastro de "amor"...

Me prometí nunca "esperar" o "insistir" tanto por alguien... así nacieron mis miles de relaciones casuales...

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El despecho no solo viene del amor entre parejas, viene del dolor, del ego, del orgullo...

Mami y yo discutíamos, ella celosa por mi nueva relación y su posesiva personalidad me gritó: Hijadeputa...

La miré y contesté:
-Soy su hija, tenga un poco de amor en su corazón y piense las tonterías que está diciendo.

Esa discusión (o el silencio que hubo en casa) fue por meses... Fue nuestra última pelea. Ya nos llevamos bien nuevamente

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Yo lloraba en mi cama, pensando en si había elegido mal... Lo había dejado irse al aeropuerto mientras me quedaba con el otro, el otro que nunca elegía, el segundo plato.  Ese que había plantado tantas veces. Con el que no duraba más de 3 meses. Esa vez yo lo elegía a él, porque no era justo que siempre fuera segundo plato. "Merecía" (mos) estar juntos.

Por despecho él me fue infiel, al parecer nunca confió en mí... Y yo por despecho al enterarme, tomé un avión y busqué nuevamente al mismo...

Ese otro por despecho, había contado a nuestros amigos, mis intimidades y había hablado mal de mí sin razón.

Y por despecho, a tanto despecho, hice otras tonterías, otras solo las pensé. Miles, las escribí... Hoy leo ese cuaderno para saber que no quiero estar allí nuevamente.

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Llamen el despecho: un mal karma, una ruleta rusa, una arma de doble filo, una conciencia perturbada. En el despecho, personalmente, fui atropellada, porque vivía con la cabeza en las nubes. Odiando todo.

Yo finalmente entendí que uno es el que más daño se hace, obviando el daño físico, el daño moral, es ego, es orgullo, es banalidad. Yo recuerdo llorar a cada rato, solo la meditación y el trabajar en mi autoestima me ayudó. A saber que él, ellos no me hicieron nada... fui yo la que eligió ser víctima, la que eligió sentirse mal. En lugar de renacer, me pulverizaba.

Así sin más, un día lloré tanto, empaqué todos los recuerdos, quemé todo y le escribí una carta de despedida. Fui libre. 

Porque finalmente el que se ensucia las manos, el que huele a caca... es el que actua, el que obra con maldad, el que justifica sus actos, por los demás y no acepta su propia responsabilidad.

No gaste energías en situaciones, acciones o pensamientos negros que le hacen mal. Agradezca por esas personas que vienen a enseñarle, porque muchos de ellos vienen a enseñarnos, de lo que más carecemos: AMOR PROPIO.

Uno se come lo que sea...

Por amor, hambre...Antes creía que no, que uno no se comía algo que no le gustaba, simplemente porque no. Porque desde pequeña sabía que no me gustaba el guineo, la sopa, el arroz con leche, la morcilla, el hígado, el mondongo, el flan, la gelatina... No porque nunca los hubiera probado... Sino porque sabía de sus orígenes o había tenido alguna experiencia fea. (Va en varios sentidos, dejenme explicarme).

Mi perra es terca como la dueña. Hay que embaucarla sin que lo note, solo escuchar donde se abre la refri y el crujir de un paquete plástico y ya está brincando... Pero odia su alimento. Tiene la grandiosa habilidad de mover con la lengua lo que no le gusta por más que mami le eche trocitos de carne mezclados.

Tenía que darle una pastilla... Recordé como mi madre hacía cuando algo no me gustaba... Me disfrazaba la comida.

Mami siempre creyó engañarme y ponerle guineo al puré de papa... Yo, yo siempre dejé que lo creyerá... El sabor era distinto, muy distinto. Nunca me engañó, igual lo comía porque ella lo hacía con buena intención. No recuerdo haber odiado nunca las verduras... Siempre me las disfrazaban con huevo o en puré. Pero la sopa, esa aún la sigo odiando.

Bueno... Aún mi tía cree que me gustaba el arroz con leche, hasta que un día mami le dijo que no, que yo lo detestaba. Y pensando bien, porque odio el arroz con leche y la sopa, se remonta a mi época de guardería en que todos los días nos daban lo mismo... O quizá ver a una de las hermanas de mi bisabuela echarle de nuevo un hueso que había chupado y mordisqueado nuevamente al caldo... O mezcla de ambas.

Dicen que al que no quiere caldo, dos sopas... Nunca he comido algo que no me gusta, para que no me caiga mal después, andaba largo, muy largo visitando a la familia, de la familia, de la familia de una amistad... Mi estómago crugía, la casa se veía decente, pobre a decir verdad y nos ofrecen comida. Sopa, sopa de mondongo... Mi estómago sonó tan fuerte... No sé si de asco, hambre o una mezcla de ambas. Y dije sí... Claro comentando que yo, yo comía muuuuuuchhhhhhhoooo arroz.  La comí, no me cayó mal... ¿La saqué de mi lista de despreciados? No, jamás. Pero supe que yo con hambre, le entraba a lo que sea.

Hablabamos de relaciones, comidas.... Mis conversaciones metafóricas para explicar pensamientos que no logro traducir de cerebro de Karla, a boca de Karla....

Él, un amigo que yo le conocía sus gustos... Y discutíamos un poco mis gustos, los suyos... Él estaba con alguien que no lo excitaba lo suficiente... Yo tan discreta para preguntar...

-¿Cómo haceeee? Yo mujer, y sino me atrae... No lo puedo ni abrazar.
-Cierro los ojos, e imagino otra escena, otra cara.
-¿Y si los tiene que abrir?
-Usualmente la pongo de 4, así le veo la espalda.
-¿Y sí habla?
-Allí se me complica un poco, por eso trato de mantenerle la boca ocupada... Igualmente los gemidos suenan parecido.
-Eso es mucho esfuerzo... Y suena mentira... Igual se le tiene que levantar para que reaccione.
-Cuando el hambre es mucha, ya uno deja de preocuparse por el sabor y solo se preocupa por el hambre...

Supe que aunque sonara grosero y repugnante, era cierto... Y quizá por esa razón nunca dejo que el hambre sea tanta, no vaya a ser que uno se termine "comientdo" una rata de dos patas.

Las citas a ciegas apestan...

Este es un post del 2011 O_o  con historia del 2008? y saber que 5 años después:

1. Pienso igual.
2. Todavía recuerdo el incidente ocurrido.

3. Sigue siendo un tema para postear.

Un amigo me dijo la vez pasada que hacía mucho drama por esto de la puntualidad y respetar la "palabra", pero es que los ticos son de poca palabra, ponen un compromiso y lo viven cambiando... O a la hora de la hora, dicen que se les "olvidó". Yo era así, hasta que empecé a salir con extranjeros, más bien... Gringos (y canadienses).

Yo decía: "A las 5" y ellos estaban a las "4:40" en mi puerta, por lo que mi reloj de la puntualidad empezó a cambiar por obligación. Hoy día agradezco dicho cambio... Prefiero esperar, a ser esperada.

No nos conocíamos (esa parte de "dónde" no la recuerdo, Myspace, Hi5, no la recuerdo bien... ) Solo sé que nos escribíamos emails, y él me mandó una foto... Uffff guapo, guapísimo... Era canadiense y le habían dado la oportunidad de venirse a vivir a Costa Rica... Correos iban y venían, en ese entonces uno recibía cadenas de correos con chistes en power point y todavía no existía el spam. 

Quedamos en conocernos... Esperé, esperé, quizá media hora, y un extraño me saludó. No looooo reconocí. Era alguien con 10 años más y obeso. Omití todo eso y tuvimos nuestra cita, me gustaba pero algo no calzaba.

Seguimos saliendo... Y algo no calzaba. Siempre usaba gorra.

Al fin se atrevió a besarme y se le cayó la gorra... Era calvo, calvísimo. 😂 Fue la última vez que nos vimos.

Podía soportar sus diez años más, su obesidad... Pero su calvicie.... Eran 3 de 3.

Bendita urgencia navideña - Disimulando el hambre

Hay varios tipos de hombres, pero ahorita no vamos a clasificarlos, eso de etiquetar no me va.

Hoyitos.... Mmm. Hoyitos.

Pero en mi universo hay dos tipos de guapos:

1. Ese que te da torticulis por volverlo a ver, buen cuerpo, una espalda que uuuuuuy madre mía, y unos brazos que babeas imaginando cómo te lanza a la cama, con él te imaginas todas las suciedades.

2. Y ese otro que sabes que le encantará a mamá y a vos también por cosi, bien vestido, huele delicioso, ni un pelo se le mueve de su sitio, un chico guapo, pero lindo.


Pues Tod, era del tipo 1, musculoso, gracioso, sabía que era guapo, pero esa justa medida entre guapo y "no me hables". Bueno no, él juega tan de guapo... pero bueno... Conmigo... Conmigo pudo, pero al final la cagó.

Hablábamos por el chat de facebook (a decir verdad, fui yo la que empezó la plática, tenía una pregunta y pocos podían contestarme). La plática cumplía todo lo que una buena plática "cibernética"con alguien atractivo hace, producir una ansiedad cuando lees:

 "Escribiendo..."

 Yo esperaba un: cuándo nos vemos, cuándo salimos, un veámonos.

Y me sale con el tan odiado: ¿Tenés alguna foto sexy? 

Hubiera metido las manos a través del celular para salir por el suyo y ahooooorcarlo. Peor aún, tenía meses, meseeees de no hablarme.

No sé ustedes, pero detesto el exceso de confianza, a mí nadie me pide fotos sexies sin que yo le haya mandado veneno o una indirecta, no había sextalking... No hablábamos nada que insinuará nada perverso ni malintencionado, NADA. Y sí las mandará sería con una intención, "Quiero contigo ya"

No voy a negar que no he mandado fotos "sexies" pero nadie me ve así porque así, además (y tengo testigos) las fotos no son mi especialidad... . No me tomo fotos porno desde... desde... que subí de peso y me veía unas piernas muy gordas... Eso hace 2 años, sino es que más.

Empecé a ver la conversación, no había nada, lo más "sexy" que pude haber dicho fue, que hacía frío... Ahhh sí... No, no. Noooo había nada.

Le contesté:
-No es mi estilo.
-Lo entiendo.

(FIN DE LA CONVERSACIÓN, porque sí, él dejo de hablarme y yo de seguirle la corriente)

---

Juan era diferente, era guapo, no despampanante, pero si estaba "bien hecho", nunca me atrajo porque me parecía muy hablador y yo tampoco le resulté atractiva, eso sí, eramos "compas".

Un día hablábamos en Skype de todo. Y plaff salió con su "Domingo Siete".

-¿Qué te parece mi pilin? (Mientras me enviaba una foto, de suuuu pilín).
-WTF ¿Por qué putas me manda eso?

(He de confesar que ni lo vi bien, cierro los ojos y ni lo recuerdo).

-Es que sos muy honesta y quiero tu opinión.
-Ver un pilin sin antojo, es como un bocado con moscas.. Nadie lo quiere.

Y sí, así la cagó.

Bueno no, recuerdo que por su des-inhibición lo llamé para una sesión de desnudos...

Se intimidó conmigo... Y no se le paró. Yo lo consolaba con un:

-Tranquilo, mis compañeros de clase NO quieren vérsela dura, son desnudos, no fotos porno.

Y sí, a mi correo después llegaron fotos suyas... Duro... para lo que me importaba... Pero claro, su ego había salido herido.

Fantasías Sepsuales - El turbo

Tengo tiempo de no contar historias... Se me había gastado los dedos, las ganas, todo. Estaba (¿estoy?) apagada, cómo seca. Drenada.

En ocasiones con el volumen alto, un poco de licor y pláticas sin pelos en la lengua hace que recuerde alguna historia que sé no he escrito porque por obvias razones mi memoria a enviado a la Papelera de Reciclaje sin consultar.

Así pasó con el turbo...

Mi única fantasía siempre había sido sepso con un desconocido en un lugar público y que además, estuviera lloviendo... No sé, esa intensidad de arrancarse la ropa, solo deseo carnal, sin importar su nombre, el mío, dónde vive, que hace por la vida y todas esas vainas que pocas veces interesan cuando de deseo se trata.


Él tuvo esa plática con mi amiga (o eso creo) porque ahora  me esfuerzo un poco por recordar su nombre... Y nada. No recuerdo nada de él.

Sólo recuerdo dos; su espalda y el booster de Hello Kitty en su carro.

Ahhhhh... Y eso.

Podría describir una escena de esas mías, sepsies... de las que prenden la bilirrubina, o una romántica muy a lo Corín Tellado (sino saben quién es, nunca fueron a una sala de espera en los 1990-2000 y se leyeron una Vanidades esperando ser atendidos).

Pero no... Él empezó a bailar Cumbia en mi casa, yo reía sin parar. (Era un bombón, tierrosito, pero bien hecho y yo, yo sólo estaba un poquitito ebria)

Me empieza a besar, mueve lo que estorba... Y allí está encima ... Ni más ni menos.

Me toma de los hombros y me susurra:

-Prepárate amor, viene el Turbo.

Espero, espero, espero...

Escucho ese sonido de Aaaaagghhh, el brinquillo... Él se voltea. Anodada, espero y espero. Y sin más, me duermo.

---

Así sin más, murieron todas mis fantasías. Sin mentir: Todas.

Nunca pensé una más, nunca más.

Otras veces creo que lo soñé... Pero me parece un sueño tan aburrido y por eso confío que sí sucedió.

Miedosilla

 Parte II - Parte III - Parte IV (pendiente)

 Explicar cómo lo conocí, sería entrar en detalles específicos que carecen de importancia, lo que hay que rescatar es que me cayó mal por su actitud de guapo.

No nos conocíamos de frente, sabía que era real porque papi lo conocía... Éramos amigos de "Whatsapp"

Decidimos conocernos...

Wooooooow

Aluciné con su presencia, Me encantó su altura, era enorme.

Lo veo y quería comerlo, pero no sabía cómo. Era tan alto.

-No te voy a hacer nada sí siguen las cortinas abiertas.

-Sí eso ocupas, ciérralas.

Me ve con esa cara de "Házlo". Las cerraba.

Me alza y me llevaba hasta el cuarto... Sentía que veía las nubes.

Temblaba cómo conejito indefenso, no podía tocarlo, no podía besarlo. ¡Nada!

¡Tanto cuerpo para estas manitas y esta boquita!

Le tenía miedo. Era mucha la ansiedad de tenerlo en frente... 

Empezó a mordisquearme, a tocarme. 

PUMMMMMM, PINNNNNN, WOOOOOOOF, GUAFFF

Sonó un escándalo fuera de la casa.  Los vecinos discutían porque Loli hacía desmadres.

Él se fue, con una sentencia en la boca: "Miedosilla"

Yo, con el rabo entre las patas, aceptaba que era cierto.

 Parte II - Parte III - Parte IV (pendiente)

Andropausia

Un día hablando con un amigo, decidimos que yo ocupa un hombre maduro en mi vida... Con mi texano me había ido bastante bien. La distancia y su "texanismo" fue lo que nos mató, pero la diferencia de cuasi 15 años, nunca nos afectó...

En fin, decidimos eso, porque había sido de las pocas relaciones laaaaaaaargas y estables que había tenido... Y sí, lo ocupaba extranjero... Eran los únicos que entendían que mi open-mind, no era tan open-legs, cómo muchas veces era interpretado.

En fin, y resumiendo, conocí a un chico, estuvimos saliendo, era mayor, podría tener unos cuarenta y tantos... Nunca me habló de su edad, nunca la pregunté.

Me daba estabilidad, era divertido, la pasábamos bien y me estaba enamorando de a "poquitos"... Nunca se abalanzó a besarme, o tocarme mal... Con él viví los años setenta... Pláticas larguísimas sin malas intenciones.  ¡Bonito todo, pero uno carnalosa!   Cachafún, tenía que versh cómo andaba esa parte.

Y decidí ir a su casa de playa con mi amiga a pasar unos días... ¡EL MIERDEROOOOOOooooOOOO!

Bastó llegar con mi amiga, para que él la mirará extraño... Estuvimos hablando y me suelta un:

_Karla es muy pronto para que te quedes en mi casa a dormir...

Yo hasta que temblaba del colerón... Tenía el dinero para pagar otro lado, pero estaba tan enojada que sólo pude decir:

-Ese es su problema, yo te dije que venía... Ya es de noche, no es momento para decir eso... pero, ¡SOLUCIONALO Y YA!

Y allí me explicó su forma de ver la "vida"

Él había pensado mal de mi amiga, porque ella NO recogió el vaso en que le sirvió un refresco, ni lo lavó.... Así de simple, dijo que ella no era una buena persona porque NO tenía modales.

No sabía si reír o llorar... Era tan irónico, que pecaba de estúpido... Evidentemente, le conté a mi amiga... Aún ella no me cree que esa conversación surgió. Pero sí Onis, lo del vaso fue cierto :P

Dos horas después de discutir sobre lo subjetivo de crear una opinión sobre alguien, y lo malo que era juzgar a alguien que se venía conociendo por un hecho aislado y mucho menos si era mi amiga y no una "x" con la que se cruzó en la calle.

Al final, dormimos allí, porque NOS tuvo confianza -.-'  ¡LA Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Tenía una alarma que sonaba cada 5 minutos...  No pude pegar un ojo... Y seguro el tampoco pensando en como mi amiga y yo planeábamos robarle el televisor, escondiéndolo en el bolso -.-'

Decidimos dejar las cosas en su casa e irnos a la playa, él no quiso venir, poco me importó, estaba en la playa... ¡Wohoooo!

Pues, al parecer él estuvo llamando toda la mañana-tarde... Y yo sin batería, lo llamé en la tarde para decirle que ya íbamos para la casa a quitarnos la arena...

Basta decir, que al llegar estaba parado en la puerta con nuestras cosas... ¡Nos estaba echando de su casa!

¿La razón? Ni idea... Seguro mi enorme bolso determinaba que era una ladrona... O quizá encontró su enorme televisor, en mi bolso... -.-'

Prometió llamarme... Yo, yo bloquié su número... Lo blasfeme las siguientes dos horas en el bus... Alejé mis malos pensamientos y me prometí olvidar su número, su cara, su dirección, su nombre (y he de confesar, que sí, olvidé su nombre y su número pero no su maldita dirección).

Así que Mr. Andropausia da todos los días gracias al Jebús porque soy una buena persona, porque en otra vida, u otra mujer,  mínimo te quebraba un vidrio o te armaba un escándalo en la puerta de tu casa, pero yo, yo fui mucho para vos.


PD: Soy mala tildando verbos conjugados en UD y VOS... Pido disculpas, se aceptan clases :)
PD2: Siempre posteo y lo leo publicado para corregir... Esta vez, me dio pereza volver a leer ese mierdero.. Así que pido disculpas si encuentran incoherencias.

No me Procrastines

Bueno, la bella palabra Procrastinación la Wikipedia la define como:

La procrastinación (del latín: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro) o posposición, es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables

Wikipedia, 2011

Y sí, acá yo como una imbécil siendo su plan D... Esperando que él se decida a verme...

Y no, me cansé de recalentar la comida, y no comerme nada... Porque para mi felicidad, y tu desdicha... Rápido puedo cambiar de platillo...

Cuándo querrás comerme, toca mi puerta, sabes donde vivo... Y sino, ni me jodas.

¿Acaso no puedo cambiar?

Y un puto de esos del pasado apareció...

Quería motelear (me dio la embolia, porque con él nunca motelié, nunca he necesitado hacerlo... Haciendo memoria, sólo he cogido una vez en un motel y fue poco grato, eso de vestirse y salir como si nada... No es lo mío, prefiero quedarme desnuda pereceando en mi cama, o dormirme en la suya hasta el otro día).

Gracias, pero NO gracias.

Y en menos de 3 minutos me llamó... Estaba asustado...
-¿Qué putas le pasa? ¿Está loca?
-¿Acaso no puedo cambiar?
-No, no vos.
-Umm, quiero un poco de seriedad en mi vida.
¿Estas loca?
-No, pero a veces hace falta un poco de amor.
-¿Y por qué no me buscas?

-Sólo me ofreces sepso, ese siempre es fácil conseguirlo

-Pero yo puedo darte de las dos...
-Entre nosotros hay todo, menos amor

Y así siguió la conversación... Habrá que ver cuánto me dura esto... -.-

Y ahora, ¿¡Me masturbo con los vídeos de mi ex!?

Ja jaaa ahora sí las explicaciones... (nunca he sido buena con los títulos por si no lo habían notado)... Pero éste no es un artículo de "Sentimientos en Conflicto" es una queja...

Bueno, ahora sí, las explicaciones.

Cuándo uno no tiene una buena imaginación visual (eso de que cierra los ojos y se imagina la cara de Guardiola con el cuerpo de Nadal entrando por la puerta y se lo vieneee a ... )* eso, eso no lo tengo yo... Bueno, cuándo uno no tiene eso... Recurre a la porno...

O al menos hace el intento... y muere con él.

Karla ve un muchacho guapo y le da play... Se lo están follando por el.... y cierra rápidamente la ventana... Sigue buscando, ve un thumb... lo abre... Es un gordo, de esos gordoooos, con pelos hasta en las plantas de los pies...

Despavorida cierra los ojos y a puro "Control W" cierra la pestaña... Sigue buscando, y le brinca una mujer que no deja de ver la cámara y gritar cuál exorcismo... y él, él ni la punta le ha deslizado... Tuerce la cara, sigue buscando... sigue buscando, sigue buscando...Encuentra lo que busca; él atractivo, ella también... y él empieza a meterle un consolador a ella por allayaya mientras cogen... ¡Argggggggggggggggh!*

Y así sin más, termino apagando la compu, sin calentura y puteada por la falta de porno normalita. Y agradeciendo que había borrado sus vídeos...

* Cuidado alguien se digna a hablar mal de mi Guardiola... Él es muyyyy sepsi... pero es que el cuerpito de Nadal... es el cuerpito de Nadal... Ahora que lo pienso no sé si fueron las nalgas de Djokovic o las de Nadal las que me hicieron amar el tennis.

**Sí, sí, sí... Muy "open mind" y todo lo que quieran, pero mi traseros tienen una sola función... ¡Cagar!  Uds pueden hacer con el suyo lo que quieran, pero con el mío no se metan...

Pidiendo sepso...

Hay millones de veces que pienso algo, pero no tener una muestra significativa (sí, sí muchos cursos de  investigación de audiencias, cualitativa, cuantitativa bla bla bla) hacen que no publique (o bloggee en este caso) mis "teorías" porque sí... Tengo millones, pero apesar de tener los argumentos... No tengo los testigos.

Pero hoy, hoy uno de mis programas favoritos hizo Ding, Ding... Y dije... ¡Ohhh sí! ¡Looo sabía!

Vean el capítulo, bueno, solo se ocupa los primeros tres minutos, pero igual: RECOMENDADÍSISISIMA.

How I Met your Mother

PD: Si no vieron el capítulo, se los resumo de una manera menos divertida: Nosotras los invitamos a nuestra casa con pretextos más bellos y menos mal intencionados como: "Hornear Galletas" que obviamente van siempre con el sentido mal pensa'o, cosa que MUCHOS NO entienden...Nosotras no somos tan directas, preferimos siempre ese ligero coqueteo, flirteo y demás. Sí, sí, es sepsi la directez, pero sólo cuándo hay la confianza suficiente para hacerlo y el cuerpo pa' responderle.

A veces uno solo quiere que se le tiren encima y ¡YA! pero sin pedirlo, quiere esa maldita sutileza femenina que se desborda por el cuerpo, aunque uno lo quiera urgente. Ese juego del gato y el ratón, a nosotras las mujeres nos parece divertido, eso de cazar... o de ser cazadas.

La ley es así: DOS FáCileS solo funcionan en emergencias corporales. Piensen en un YO-YO, aflojar, tirar, aflojar, tirar.

Ni muy fácil, para parecer putito y usado por todos, ni muy díficil para jugar de la última agua en el desierto. (Lleva más ciencia, pero la haré cuándo supere mi miedo a las cámaras y me anime a hacerles un video explicativo, ahh y tenga la ayuda de alguieeeeen)

(Indirecta para vos, "amigo de Beto", el post siguiente va dedicado a vos, recordando el retardo que te está dando).

Pero al parecer las indirectas NO funcionan en el cerebro masculino. Hay que ponerse un letrero en Negrita, Arial, letra 200, subrayada y con un color neón parpadeante que diga: "QUIERO SEPSO SIN TENER QUE PEDIRLO"... A ver si acaso...

Aunque la lección que me ha dejado la vida, es que los hombres son más de comidas saladas que dulces...  O de manualidades, porque sí... He de confesar que he puesto a alguien a hacer muñequitos de plastilina para un stop-motion que nunca hice por falta de escenario. (Se aceptan ayudantes después de que termine con mi cuarto).

Preciosísisimos.
Son más, pero no todos querían compartir escenario.

Y cómo me dijo alguien, alguna vez:

Estar en la casa de una chica a solas a las 2am y no hacer nada más que muñequitos de plastilina es imperdonable para mí. Y no te creo, que no querrás NADA más que tocar bolitas de plastilina...

Las culioladas tienen límites...

Él dice: 
-"Tas" 

Karla dice:

... 

Él dice: 
-¿Bebé "ta nojada"?

Karla piensa:
¡Hijodeputa más ridículo!

Karla dice:

Sopleme la cabecita y luego hable bien... Gracias.


Puedo saber hablar como bebé, molestar con ello, susurrarte al oído con esa voz para reírnos a carcajadas de mi estupidez... Pero hablar por teléfono así  por una hora en un bus lleno JAMÁS...


Como dicen por allí, se tolera, pero no se comparte... Bueno, no... No lo toleré.

El celibato es una mierda... (Y crea herrumbre)...

Antes de empezar algunas cosas que no he contestado en comentarios por andar en otras.... Bla blaaa... Enrredada que le llaman:

El argentino me revisa el sábado lo que estoy escribiendo de nosotros, de nuestro viaje a Granada, Nicaragua... En dos semanas ÉL se va... Y confirma aún más mi teoría... NO QUIERO ENAMORARME A LARGO PLAZO...

Los que en comentarios me preguntaron porque el gringo duró tan poco: "Porque el venía un mes a pasar vacaciones" y ya terminó ese mes... Dijo que volvía a finales de febrero... Pero que va... NUNCA VUELVO A ESPERAR A NADIE... Me lo prometí entre lágrimas y lloriqueos hace 8 años cuando esperé a un HIJO DE PUTA un año y medio para unos besos y unas caricias sin sabor... Y no pienso ahora romper mi promesa... Porque soy todo lo que quieran creer, pero mi palabra y mi culo son lo únicos que quedan intactos.

Mis lemas: "Lo que es de uno, es de uno"... Y él otro uds ya los saben: "Todos los putos vuelven, y sino mandan recado". Soy de las que saben que el amor no es gratis y debe cultivarse día a día, pero no defiendo la idea de que sea un combate en el cual haya que pelear... Por eso pongo de mi parte un rato y sino funciona, hago retirada.

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Hace unos meses rompí me regla #3 (no les había contado porque estaba esperando que la situación se enfriará y ver como ÉL reaccionaba):

REGLA #3
No meterse con bloggeros, tuiteros, fans o cualquier ente que pueda o que conozca ESTE blog. Coquetear, dar besos, pero NO SEPSO, no VÍNCULOS EMOCIONALES...

Específicamente fue creada después de que por tonta escribí de alguien y este me reclamó indignado por como me sentía... Un email largo explicando punto por punto, todo lo que YO dudaba/cuestionaba de nuestra relación... Y hablaba de que había confundido todo... Al parecer él nunca entendió que este era/es mi diario...Era un secreto... Mis secretos online, pero al fin y al cabo DIARIO...  Y que si él leía algo debía: "COMER CALLADO" o por lo menos "hablar" y no "escribir" un email extenso con reproches... Porque sí, al fin y al cabo uds son voyeuristas de mi vida... Yo los dejó entrar; comenten, crítiquen, aconsenjenme, mandenme a la mierda... Pero no quiero cuestionamientos sino los pido...Sí me avergonzará de algo, creanme: NO LO ESCRIBO, pero nunca me he arrepentido de ninguna decisión como para que alguien sin autoridad en mi vida lo viniera a hacer... Y eso hizo él... Y así, así cree la REGLA 3. Además se molestó porque dije "detalles" que no se podían revelar... Y yo, para adornar historias: NO FUNCIONÓ.

Aclaración antes de empezar: Sí el implicado está leyendo esto: Lo escrito a continuación responde al pasado: QUE YA PASÓ... Cambio de hoja... Somos amigos, conocidos... O amigos cogedores sí es que existe tal palabra. Gracias.

Siempre me he reído con el término muñeca inflable ya que siempre lo he relacionado a dos situaciones específicas:

1. Cuando la chica en cuestión no hace nada... Solo suena el plástico sonando... Schut Schut (o como suene ji jii)

2. Cuando el hombre saca su libro guía y pretende hacer las 1500 poses sepsuales más las del Yoga... Y literalmente solo te acomoda sin preguntarte siquiera y te cambia cada 3 segundos... (suele pasarnos a las pequeñitas).

¿Y yo?... Yo he sido una mezcla de las dos... Y ese día hicistes ambas conmigo... Solo tuve tiempo para gemir, medio acomodarme, en pocas palabras, me agarraron, me partieron en dos y me cogieron en cuatro...

El año pasado estuve desde junio hasta noviembre defendiendo el celibato a capa y espada hasta que encontrará lo que quería: un novio-puto-amigo con derechos cogibles. En otra palabras: Fidelidad, sepso, confianza y amistad pero sin horarios ni rutinas... Al parecer, eso NO EXISTÍA o no EXISTE (No lo encontré en ese tiempo).

No es un secreto, él me gustaba tenía los requisitos apropiados: atractivo, gracioso cuando debe, rogado por mi insistencia, sus besos me fascinaban y sabía tanto de él como necesitaba: "su nombre", lo demás lo hiría descubriendo después si es que era necesario.

(Confieso que las edades, profesiones, estudios, familias, primos, pasatiempos, exnovias y demás no son cosas que me interesan... Si la paso bien con vos por menos de 20 minutos y me sacas una carcajada en ese tiempo ya la hiciste conmigo y mejor aún si cuentas cosas que NO deberías decir por pudor/vergüenza/falta de confianza/sociedad de mierda... Y no necesariamente SEPSUALES). Los que me conocen, saben que hablo hasta por los codos: pero soy de las que creen que para EXIGIR CONFIANZA, DEBES BRINDAR CONFIANZA.

Y sí, el me sacó buenas carcajadas, intentó mover mis dos pies izquierdos... Me hizo olvidar a mis amigos y a no soltarlo toda la noche... Se fue de frente, por eso lo amé esos 10 segundos en que habló directo:

-Dejate de andar por las ramas, ¿Qué querés?

-Quiero cogerte

-Es que yo no quiero cogerte solo hoy

-No importa podemos coger mañana, pasado-mañana y demás días.   (Mientras se reía a carcajadas).

Lo de enmedio es pura historia... Además de decirle: BESAME EL ALMA.. (Su cara jamás la voy a olvidar... JAMÁS). Nos despedimos, apuntamos nicknames, blogs, teléfonos y esos datos.

Salimos otro día... Su descaro no tuvo precedentes... Yo desviaba la atención, porque lo quería para algo más que sepso... Pero, él... ÉL solo eso buscaba:

-Seguro sos la que hay que esperar 6 meses para cogérsela...

Y me hirió el orgullo, en lo más profundo... Puedo ser todo lo que quiera, pero MOJIGATA jamás. Y ROGADA con algo que quiero: NUNCA.

-Vamos a coger

-¿En serio? Me estás bromeando.

-No, en serio me ofendió eso de los 6 meses...

Piel de gallina era cualquier cosa.... Temblaba cuando entramos al motel... Y dije algo que hizo que se riera porque seguro lo había oído tantas veces, pero de mí era tan sincero, aunque él no lo supiera.

-Tengo nervios, yo no soy de coger en moteles.

Y era/es cierto... Era mi QUINTA vez en un motel... La SEGUNDA que iba a coger... La PRIMERA que lo hacía con alguien que venía conociendo y que me interesaba pa' sepso más "regularsh". (Porque sí, mis putos no son sacados al azar, ellos han hecho muchos esfuerzos pero yo no sirvo para contar como nos conocimos, ni cuanto tenemos hablando, ni nada)... Bueno con el susodicho hablamos de fantasías, de relaciones... No sé... Ni lo recuerdo bien...

Entramos a la habitación... Y estaba tan nerviosa: 5 meses sin nada, de nada... Y con una rodilla que día a día me cobraba/cobra cada patada recibida en el colegio por ser una mala futbolera...

Y él se desnudó... Y me desnudó... Y sí... Me intimidé... El tenía un cuerpo espectacular, bien marcado, ejercitado... Y yo, yo metía la pancita para disimular mis kilitos de más.Agradecía porque con una respiración mi vientre se aplanaba, pero no dejaba de ser incómoda la situación... En esos momentos es cuando agradezco tener tetas que desvían la vista de ciertas zonas... Pero sí... Incómoda por él... Hasta su culo era duro/firme y tonificado...(Se lo veía en el espejo que había, mientras me besaba.)

No voy a entrar en detalles de la cogida en la que fui una MUÑECA INFLABLE a la que acomodaban y demás detalles que prefiero omitir por respeto a mi dignidad (Ja jaaaa sobretodo es que ya escribí demasiado)... Solo basta de decir: ME QUEBRARON: Me agarraron de 2.... Y me partieron en 4... Me faltaba el aire, mis piernas temblaban, jadeaba del cansancio... Y como una puberta/inexperta pedía cambio... Pero no, en esa cama solo habíamos dos.  Y pedí tiempo...

Y él lo dijo:
-¡Qué mala condición! Necesitas hacer ejercicio, quizá salir a correr...

(Y yo solo pensé:

-No, lo que necesito es que me cojan más a menudo... Esa es la VERDADERA solución)

Pero solo quedó en mi pensamiento, bueno y en este blog...

PD: Mis amigos me dijeron que no contará está historia, que era avergonzante... Pero para que uds rompan el fetiche de que soy una Conejita Playboy Experta Cinco Estrellas en la Cama... No, nooo... El que no coje seguido: SE HERRUMBRA...

La memoria no olvida, el cuerpo sí...

Las luces del espectáculo nocturno: Night Clubs

Para Lucas el pega la historia:

Una vez fui a un Night Club muy conocido acá: D'Pelufos para los y las que nunca han ido recomiendo la experiencia y más en el sentido risorio que del lado sexy. Me llevaron para que me hicieran show privado.

Al entrar fue incómodo y divertido porque el de seguridad me vio raro, tan raro que incluía guiño y cara lujuriosa. Supongo que ahora van más chicas pero esa vez solo había una además de mí (obvio que no de las del show) la sentía incómoda y apenada, todos los chicos nos veían más a nosotras que a las del espectáculo, ir al baño era una tortura para las que no nos gusta ser observadas...

Demasiada testosterona para mi gusto, era como si tener TODA la ropa puesta fuera un fetiche... Yo estaba toda entretenida, las chicas muy guapas pero a mí los senos plásticos nunca me han gustado así que ciertas eran reprobadas y peor si son de esas que parecen que se van de frente de tan grandes... Coff Coff...

¡NEXT!

Basta decir que solo una chica me gustaba para recibir el baile, y bailaba horrible, así que no me pagaron baile privado. No sé si en todos los clubs funcionen de la misma manera, pero nunca había visto degradarse tanto a un macho hombre masculino frente a otro montón de sementales machos garañones...

Recuerdo los shows que tuve el placer de ver (llegué algo tarde al parecer):

El primero,una chica exótica, algo salvaje sube y danza música muy étnica (tambores, mucha percusión) todos los Tarzán de la Selva gritan Aaaaaaa Aaaaaa Aaaa extasiados... Piden a un "salvaje" capaz de soportar los tentáculos de... Taniaaaa. Sube el Salvaje todo feliz de ser "escogido" y Tania le empieza a darzar mientras le va quitando una a una sus prendas... Hasta que lo deja desnudo... Hace frío... El sarcasmo del público habla de lo pequeñoooo que lo tiene...

Ohhhhh no conozco peor ofensa que se le pueda hacer a un macho varón de la raza masculina, insultarle la madre, pegarle frente a la que mueve su corazón, pero nunca, jamás... Hablar de su "Anaconda"

Tania tan "gentil" decide traer a su amiguita... Y sí una serpiente real rodea las piernas desnudas y temblorosas del Salvaje, que debe estar rezando el Padre Nuestro en menos de un segundo.

INSERTE ACÁ: "Baile Sexy con Priscila" para que olviden "El Juego Anterior".

El segundo, piden a un chico del "público" que aguante a Stephi La Dominatriz... Uno que quiera ser dominado, azotadooo... Y sube el esclavo... Lo empiezan a fajear con su propia faja... El público aclama por más y le quitan el pantalón al esclavo y lo dejan en boxer y siguen nalgueandolo. La manada sedienta de acción pide más...

Le bajan el boxer y alguien ofrece una faja de cuero con una hebilla de acero... Aún recuerdo como sonaba cuando le pegaba en las nalgas... Creo que ese esclavo aún tiene la marca en las nalgas y puede que las muestre con cierto orgullo (estaba feo, feooo).

INSERTE ACÁ: "Baile Sexy con Jessica" para que olviden "El Juego Anterior".

El tercero, el mejor de todos... Dulce la Mamaora pide un voluntario... Ni hay que pedirlo, cuando está ya en la "tarima" con una sonrisa de oreja a oreja... Dulce lo desnuda tan sutilmente que ni se da cuenta cuando ya está en bolas...

Lo sientan en una silla y le amarran las manos... Dulce le pone un banano en medio de las piernas y empieza a "lamerlo"... Las piernas del Frutero empiezan a temblar, casi se le suelta el banano... Y su "banano" empieza a crecer.... Todo el público lo veeeeeeee.

La cara de goce no la puede disimular... Pero nadie lo ve a él, solo yo (y talvez la otra chica). Cambian las reglas del juego... Dulce se pone en la silla se pone el banano en las piernas... Y el Frutero tiene que mamarlo.

Wooww y lo hace mejor que muchas chicas...

INSERTE ACÁ: "Show Lésbico" para que se vayan felices ¡YA!

Recomendado para aquellAs que quieran ver hombres machos varones masculinos hacer tales ridículos por un par de tetas... Ahh y un baile de tubo. Y hombres, provecho... No se aprende, pero se goza...

Amarrame y gritemos: AUUUUUUCH!

Usualmente los blogs de sexo siempre hablan de escenas de sexo fabulosas, de fantasías... Y eso que a todos nos emociona... Pero no siempre todo tiene un final "feliz", siempre hay pachos, bluppers y situaciones de las que cuesta hablar... Y como este blog defiende la libre expresión viene mi historia:

Sexo Doloroso, porque no todo es tan ñau como se cree.

No quiero meterlo en mi boca, siento miedo de tus ojos y me cacheteas entre tus juegos. Me molesta que me levantes la mano sin consentimiento, estos juegos masoquistas me molestan, has perdido el control y me siento vulnerable. Duele y duele mucho. Sigues la broma, no contengo la rabia.

Quieres que te devuelva los golpes, solo tiemblo, tengo miedo a tu mirada, a tus manos toscas. Me estás hiriendo y no entiendes que mis gemidos son de dolor y no de placer... Lágrimas resbalan por mis mejillas, me estás violando y forzando aquello que no quiero. Atrapada con tus brazos cual camisa de fuerza, me quejo y no haces caso a mis guturalidades, me lastimas... Me duele tanto...

No siento mis piernas, me muevo, forcejeo y aún no entiendes que el juego ya termino. Intentas meterlo y no quiero... te enojas y empiezo a sudar frío... Tengo miedo.. Desvío tu atención y solo susurro: Comeme, comeme. Eufórico y hasta extasiado me gritas... Estoy tan nerviosa que todo en mi se extrecha.. Lo notas, te detienes y me pides: Relajate Pero ya es muy tarde, mi sexo trancó...

Una vez estuve con un chico que me gustaba mucho, era muy sexy pero era algo violento con su forma de ser, al principio me excitó su estilo... Poco a poco su "estilo" se volvía violencia infundada. Tenía miedo y el no notaba que me dolía...

Estaba tan extasiado y en su búrbuja que no notaba que lloraba y que temblaba como conejo sin sueta en el Polo Norte. El juego no me gustó y él nunca lo entendió... Me dio vaginismo del mismo miedo, la vagina se me contrajó tanto tanto que no podía meterlo. Estaba tan tensa que mis músculos (labios) se extrecharon tanto que un dedo solo entraba a la fuerza.

Sentí que me violaba aunque nunca lo metió, pero el hecho de agarrarme tan fuerte y presionarme para tener sexo, hizo que me sintiera mal conmigo, lo que más me dolía es que a él lo quería mucho, muchísimo y que hubiese actuado así fue lo que más me ofendió.

El sexo duele, solo cuando la mente o el cuerpo no están realmente preparados para dar tal paso... 

  Recuerden que el cerebro es el mayor órgano sexual... Si no sé quiere, no sé puede.