Amo tener un blog -50 cosas que me han pasado

Ayer cumplí ONCE meses de tener este blog... ONCE MESES. Me dejaron un meme de hablar de a quien quiero conocer... Y más bien quiero agradecer a todos los que me leen, me visitan, me escriben al email.. Hoy, hoy quiero agradecerles y contarle todo lo que me ha pasado por tener un blog:

1. Dos de mis profesores de curso me leen... Y no saben que soy yo (o eso creo).
2. Cuándo revelo mis números sepsuales muchos se asustan por ser tan pocos... Y NO me creen.
3. Mi vida sepsual, mis relaciones personales y demás han sido menores desde que escribo, porque al parecer asimilo y analizo más en seco las situaciones.
4. Me dijeron: Sos un hombre con tetas... (Y tetas yicas XD).
5. Conocí a un blogger mientras orinaba... Juuu juuuu, sí perdón abrí la puerta sin pensarlo.
6. Alguien que me lee compartió con el mismo hombre, y lo reconoció por pura descripción.
7. Me han pedido ser protagonistas de alguna historia.
   
8. Me agregaron al MSN, al HI5, al FEISBUK cuando ni siquiera los tenía a mano.
9. Hay bloggers que piensan que soy lesbiana/bisexual por mis frases
10. Le presente a una compa uno de los protagonistas del blog.... Y él nos llevó a un motel a "ver"... Sí, su primo hubiese estado guapo hubiese sido una buena historia.
11. Tuve algo con alguien y cada vez que escribía pensaba que hablaba de él.
12. Ya la palabra puta me suena como un apodo normal, hasta diminutivo.
13. Aprendí que soy "Heteroflexible".
14. Paré en San Carlos en botas y con el culo embarrado de tierra por bombeta y por mera invitación sin conocer.. Y vine con 8 nuevos amigos.... .
15. Fui a una fiesta de cumpleaños, sin conocer a la cumpleañera, solo porque ella me leía :D
16. Me ponía roja cuando alguien me decía que leía mi blog.
17. Una amiga no quiso tener algo con un amigo solo porque leyó que yo había dicho que era malo en sus "cosas".
18. Soy como un periódico de pueblo: TODO ME LO CUENTAN. Ya sea por email, o por DM en twitter. Así que podría hacer un blog de chismes bloggeros/twitteros ticos (la comunidad está muy unida).
19. Me han escrito POESíA al email.
20. Me quedé en una cama que no era la mía y pude dormir bien. La venida fue lo díficil 
21. Ví un pilin en un vídeo que me mandaron que decía Sí..
22. En la bloggosfera tica solo hay 1 guapo: Y TIENE NOVIA...
23. Bese a alguien por picada (semi ebria).
24. Me gustó un fan y le pedí el número en un post del blog... 
25. La mama de un blogger no sabe mi nombre, y para referirse a mí dice: LA QUE HABLA MUY DURO.
26. He descubierto que amigos me leían y ellos no sabían que era yo (buuu ya ahora si lo saben ja jaa y algunos me llevan ganas por puro antojo).
27. Ví la película Gestación con dos "clientes" del blog.
28. Estuve despierta hasta las 8 AM hablando tonteras.
29. Me perdí con un blogger encontrando un lugar que estaba a la par...
30. Alguien me recomendo MI PROPIO BLOG :D
31. Hay personas que me han rechazado como "amistad" solo por el contenido de mi blog.
32. Siempre me dicen que creen que soy más alta... 
33. Tengo demasiados números telefonicos que NUNCA he marcado.
34. Le enseñe a un blogger mis fotos desnuda porque estaba feliz de mis fotos artísticas.. Él solo vió las tetas y ya.
35. Tuve un sueño mojado con un fan... //Sí lo estas leyendo, ya lo sabes... Tengo que contarte
36. Intenté quitar una virginidad... Falle en el intento ¿O todavía tengo chance?
37. Me gustaría que alguien escribiera sobre como es estar conmigo.
38. Fui a una reunión bloggera para ver a otro blogger que había visto guapo por foto... Luego disimule cuando me lo presentaron XD (sí detesto estas reuniones).
39. Tuve una conversación horny con una chica (sin saber que era chica... Ella pensaba que yo era hombre, yo también).
40. Me escribieron un poema XXX y está en un blog.
41. Alguien que me gustaba me desechó como "novia" solo porque le daba miedo que hablara de él //Sus amigos saben quién soy yo :(
42. El ÑAU se volvió popular... 
43. Una vez molesté a un fan, cuando me pregunto que porqué sepso.. y no seXo... Y seria, le dije que era que yo no podía pronunciar la X... (y se lo creyó).
44. Fui a una fiesta twitter/blogger el 80% de las personas sabían quién era yo... Yo.. yo conocía a DOS personas.
45. Tengo una historia muy, muy, muyyy buena que contar... Pero si la cuento, la mayoría de blogger ticos sabran de que hablo.
46. Tengo otra historia muy, muy, muyy buena que contar.. Pero si la escribo, él sabrá que es sobre él... Buuu.
47. Aún sigo con la duda: ¿Cómo me agregaron al MSN?
48. Las personas se sorprenden cuando me ven hablando de política, economía o derecho...  (Sí, sí y me lo han dicho XD).
49. Hay personas que todavían creen que soy un "personaje"
50. Son las 10 de la mañana y no he dormido NADA por montar una plantilla que el blog no quiere aceptar.

Gracias a:


Alejandro, Chamu y el Burro, Lamia, Ana, Luckitas , Rosa (y a todos sus amigos dominicanos), Harry, Joseph, Andrésito, Sarktico, Dani, Yari (y a toda su familia Telerín), Kryss, Monse, Tommy, GAlcideS , Elmer, Melvin, Rosiramcas; Dennis, Rob, Carajo, Lucas, Jorge,  Michael, Dicca, Liz , José, Priscila, Miguelito, Cristopher Flaco , Cristhoper Gordo XD , Pablito, Y mis aliados en Feisbuk que nunca faltan: Lu,María, Erick, Edwin, Luis, Los gemelos fantásticos: José Nitos, Nana. Los de la tomaera Toño, Juan y Migue, José, Karolina, Josué, Peche y a mi mejenguera favorita: Mary.

UPDATE:
La Mora, A.TRejos, JulioCordoba, La Palas, La Chayo que tengo tiempo de no leer, UntipoCualquiera, Emilio(que me vio y no me saludo.. Un Buuu grande a él); a los nuevos, que se vienen integrando y que si pasan a saludar me aprenderé sus nombres :D

Ahora sí, el meme:

Quiero conocer a Meleobro.... Porque me gusta mucho, muchísimo su forma de escribir... Más que conocerlo personalmente, hablar mierd... (Igual creo que nos conocemos, pero él no sabe que yo, soy yo... Y yo, no estoy tan segura de que sea él).

Juepucha, ni sé a quien nominar... No me gusta ni nominar... Buuu. Que pereza hacer memes... Ji ji.

Quereme por quien soy

 Mi mensaje en Twitter:
Lo importante es saber cuanto amas y no cuanto te aman.
A lo que un usuario contesto:
Pero el amor debe ser correspondido...
Y mi respuesta:
No creo nunca en la correspondencia exacta. Hay amores que nunca son remunerados de la misma manera y no por eso dejan de ser amores.

Las personas tienden a pensar en solo el amor romántico que solo nace con una pareja, cuando también hay personas, animales u objetos: amigos, familiares, la mascota, etc. que uno puede amar y hasta con mayores intensidades... Y no por ello, has de recibir el mismo cariño/afecto/amor.  Además el amor no es un negocio bursátil en que defines que si pago determinado precio, la otra persona TIENE la OBLIGACIÓN de devolverme/intercambiar un objeto con un valor similar y sino es así no es amor.

Nunca he creído que si uno ama un (pongamoslo en porcentaje para entender la "dinámica") 80% y "sientes" que te están amando un 50% ya por eso te vas a frustrar, puede que con ese 50% estes completamente feliz. No todos amamos con la misma intensidad, ni la misma "tonalidad"... Siempre he dicho que el odio es un amor frustrado, porque:

1. Gastas energías en un sentimiento que no te produce nada positivo.
2. La otra persona la mayoría de veces no le afecta tu odio y pocas veces se entera.
3. Pensando y averiguando que le pasa a la otra/otro pierdes tiempo valioso.

Debo aprender a ser feliz con LO QUE YO doy y no con lo que recibo a cambio... A ya ellos si se pierden la oportunidad de dejarse querer, o dejarse sentir emociones fuertes, no por ello uno va a dejar de sentirlo. Ayer veía una serie que amo: How i met your mother (Cómo conocí a tu mamá) y el protagonista dijo algo que me tiene ahorita escribiendo:

No esperamos a personas que toleren nuestros pequeños fallos, sino que les gusten.

Yo no pido que te gusten mis fallos al 100% solo quiero que no intentes hacer que los cambie. Y es donde el amor a caído muchas veces, en que yo CAMBIO mi esencia, solo para que la otra persona me quiera. No digo que sea malo cambiar, pero hay situaciones/acciones que nos hacen ser únicos y que no mostramos por los X meses/años que estemos con esa persona, pero cuando nos alejamos de esta, volvemos a ser el mismo. Luego vienen las quejas de es que era tan diferente cuando nos conocimos, porque claro, mostramos algo que NO eramos.

Por eso hoy declaro que:
Nunca dejaré de reírme y hablar duro, aún en un funeral, en un cine o en un discurso.

Nunca aprenderé a tener buena memoria y pido perdón desde ya por olvidar fechas importantes.
Nunca podré quedarme quieta por períodos superiores a 5 minutos.
Mi NO, es un NO (y en mayúscula).
Soy sepsosa, me gusta el sepso, pienso en sepso las 25 horas del día,  pero no es lo que siempre es lo que voy a querer que me hagas.


Y punto, el amor debe ser como la amistad, sabemos los fallos del otro, pero aún así lo queremos, porque lo lindo que tiene es muy superior a todo lo demás.

Miremos las Estrellas

Asomando a la noche
en la terraza
de un rascacielos altísimo y amargo
pude tocar la bóveda nocturna
y en un acto de amor extraordinario
me apoderé de una celeste estrella.

Negra estaba la noche
y yo me deslizaba
por la calle
con la estrella robada en el bolsillo.
De cristal tembloroso
parecía
y era
de pronto
como si Ilevara
un paquete de hielo
o una espada de arcángel en el cinto.

La guardé
temeroso
debajo de la cama
para que no la descubriera nadie,
pero su luz
atravesó
primero
la lana del colchón,
luego
las tejas,
el techo de mi casa.

Incómodos
se hicieron
para mí
los más privados menesteres.

Siempre con esa luz
de astral acetileno
que palpitaba como si quisiera
regresar a la noche,
yo no podía
preocuparme de todos
mis deberes
y así fue que olvidé pagar mis cuentas
y me quedé sin pan ni provisiones.

Mientras tanto, en la calle,
se amotinaban
transeúntes, mundanos
vendedores
atraídos sin duda
por el fulgor insólito
que veían salir de mi ventana.

Entonces
recogí
otra vez mi estrella,
con cuidado
la envolví en mi pañuelo
y enmascarado entre la muchedumbre
pude pasar sin ser reconocido.
Me dirigí al oeste,
al río Verde,
que allí bajo los sauces
es sereno.

Tomé la estrella de la noche fría
y suavemente
la eché sobre las aguas.

Y no me sorprendió
que se alejara
como un pez insoluble
moviendo
en la noche del río
su cuerpo de diamante.

Pablo Neruda

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Meme

Pos quería un cielo estrellado y allí medio quedo con la Constelación de Cáncer y la Osa Mayorsh (según yo)... El que siga tiene la libertad para borrarselo y hacer un Cielo Rojo (Jua Jua chiste malo).

Gueno ahora sí las reglas:

¿Cuáles son las reglas?

1. Solo se puede agregar un elemento, por ejemplo, un perro, una cucaracha, un árbol, una nube, el sol, cesped, pintar el cielo de un color o algo asi, pero solo 1 elemento.
2. No modificar las dimensiones de la imagen, que en su tamaño original son 800x600pixeles.
3. Modificar la imagen en Paint (o en su equivalente en Mac) y guardarla en formato PNG.
4. Asignárselo a un(a) blogger que no le haya agregado algo ya antes.
5. No borrar, modificar o tapar por completo un elemento existente, se puede tapar o modificar solo si es realmente necesario.
6. Poner la linea de blogs por donde pasó la imagen con link al post de la imagen, por ejemplo que diga: "La imagen pasó por Blog A > Blog B> Blog C > Blog X " (eso si, con el link para que la gente pueda ver como se fue construyendo)
7. Publicar estas 7 reglas.

8. (Agregada por mí): No es un graffiti ni una pared para rayar con los autógrafos... No se pide coherencia, pero por vara composición.

DNS > GAlcidesS > Wolverine > Armandokun > Heidy > Andrés > Gringotico > El mae de Desampa > ..me > Mario_ergosum > El mae del bajo > La Malvada >

 Sarktico que es de los mejores regalos que me ha dado este blog... Además que me pone a hacer memes.

Se te quiere en puta...

Tocate las tetas...

Los que no son fans del Feisbuk, no lo han leído, pero para los que sí... Ya lo saben... Ya me dejo de lloraderas que esto no va conmigo, o al menos no me dura mucho tiempo... Ya me desahogué, ya dije lo que tenía que decir.. Y espero que el "aludido" entienda que es con él.

El lunes fue el día Internacional de la Lucha contra el Cáncer de Mama y a mí se me olvidoooo... Buuu. Pero todos, los días son buenos, para promover tal causa. (Mis disculpas por el título, pero quiero que de verdad lo lean y se revisen, y conociendolos/conociendolas... Mua ja jaaa).

Porque también incluyo a los machos/hombres/caballeros a revisarse ellos y a promover dentro de su familia/pareja/esposa/novia que se revisen sus "senos"... No es de asustarse si se encuentran algo, muchas veces son formaciones de grasa, pero más vale revisarse antes. El cáncer no mata si es detectado a tiempo... Más vale perder un seno, que la vida... Y NO ES sarcasmo aunque así parezca.

Y como dicen todos los anuncios de "publicidá" : Vé donde tu médico más cercano.


Un sitio muy bueno en que explican como hacerlo adecuadamente: LINK ACÁ

Y si ibas a dejar un comentario, mejor gasta tus dedos revisandote o informando a alguien... Gracias.

Llamame!!

Clap Clap a Montt, de las mejores caricaturas que le he visto:

Lo vuelvo y lo repito, pa' los que no son fans en Feisbuk:

Que me llames 10 minutos después de decirme "Hasta Mañana" o un día después de habernos visto no te hace menos hombre o menos atractivo... PUNTO.

Hijueputas todos...

No sé aún quién me lee más si mujeres o hombres (y tampoco me importa... mientras me sigan leyendo)... Este espero sea mi post desahogo por tanta mierda que tengo acumulada... 

Hijueputas TODOS aquellos que:

•  Me bajaron el cielo, las estrellas y demás y me hicieron creer que eso era amor en el aire cuando lo que querían ver eran otras "profundidades".
  
• Necesitaron mentirme sobre lo que tenían solo para sentirse más valiosos como partido. Como si un carro me llenará el corazón...
  
  
• Huyeron cuando sintieron "ese sentimiento que no quiero mencionar" y no creyeron que fuese real.
• Copiaron poemas de Neruda o de Benedetti y los hicieron pasar como suyos, porque no se les ocurrio nada mejor... Citar siempre es bueno y nunca, nunca te quita puntos.
  
• Me usaron como Crayola solo para intentar ponerle color a sus vidas mediocres.
• Jugaron con mis sentimientos, porque nadie nunca fue capaz de quererlos tanto.
• Creyeron que era salva-vidas y que los iba a rescatar una, y otra, y otra vez... De ese agujero del que realmente nunca quisieron salir.
  
• Corrieron y se escondieron cuando los encaré con pruebas.
• No quisieron nunca nada conmigo y no tuvieron los guevos para decirlo.. Y me dejaron sentada esperando con mis bombones.
  
• Por los que bote lágrimas y que nunca se merecieron.
• Los que me hicieron ilusionar con un beso y para ellos solo era un número más en su lista.
• Me hicieron vestirme, maquillarme y ponerme más guapa para la tan deseada cita y que cinco minutos antes me cancelaron, porque yo: Yo era un Plan B.
• Soñaron ser artistas, experimentaron con  mi corazón y lo hicieron como una plastilina.. Le cambiaron la forma y hasta el color, al día de hoy... Tengo mis dudas de si funciona como debería de hacerlo.
  

Hijueputas TODAS aquellas que: 

•  Hicieron que los hombres creyeran que a todas nos gusta lo mismo.
• Crearon hombres despechados por su hijueputez.
• Juegaron con corazones, solo por sentirse deseadas y queridas.
• Por falta de autoestima estuvieron con alguien con quien nunca quisieron nada.
• No conocen la palabra NO y no tienen temple para sostenerlo FIRME... Un no es un NO, no un Sï a medias.
• No aprendieron a pedir lo que querían y se conformaron con sobras... Saben que, ahora yo soy la hijueputa que tiene que decirle a tu ex que yo, yo quiero más que eso.
• Creen que la mojigatez es la solución, cuando se nota a leguas su cola que pisar... Y yo, yo la que hablo y digo las cosas como son soy la hijueputa zorra.
  
• Ofenden a otra mujer por puro ardor, sin razones, por puro veneno... Solo porque quieren imitar lo que ellas hacen... Saben que, VIVAN SUS VIDAS... Yo con la mía soy muy feliz y no tengo tiempo para saber que hacen con la suya.
  
• Se ofrecen a hombres ocupados, como sino sobraran... Luego no llores porque alguien te quite el tuyo.
• Se dejaron maltratar por un hijueputa y hace que él ahora crea que todas somos alfombra.
• Sintió algo por mí, y yo por ella... Y tuvo miedo al que dirán...
  

Hijueputas a todos y todas... Gracias, porque por ustedes ahora soy una grandisima hija e'puta que se siente agradecida por haber aprendido tanta mierda que no se enseña en ningún lado más que en la Escuela de la Vida... Y espero haberlo aprendido tan bien, tan bien:

Que no tenga que repetirlo en mi vida.

PD: Si sienten algo por alguien diganlo, es mejor ser rechazado el primer día, que vivir toda una vida con la falsa ilusión del "Si hubiera".

¿Secretos Masculinos?

Iba a titular el post: "Contamelo todo" pero para generar tráfico (naaa, mentiras, es que creo que va más a lo que quiero llegar).

Las mujeres siempre han intentado analizar el pensamiento masculino, y fallando en el intento, dice un estudio que las mujeres son las que compran más los libros de autoayuda... Y que los libros de autoayuda para entender el amor son escritos por .... HOMBRES. (Acá una noticia de referencia).

Gueno, como siempre ando pérdida en lo que iba a decir... Vamo' aterrizandoo (sonido de avionetaaa):

Las mujeres dicen que los hombres son mentirosos, (algún día les daré clases de hombres, son tan comunes que uds mujeres se decepcionaran de invertir tanto tiempo pensando en lo que piensan ellos ji jiiii).

Pero la verdadera realidad es que los hombres OMITEN información porque no les parece relevante o les mata el plan... En pocas palabras mienten sin querer hacerlo (según ellos).

Historia #1

Un ex llamado en adelante como Poncho (uno de esos, sin nombre, solo conocido como UN EX) me había llamado para salir, quería que nuestros amigos en común nos reunieramos para saber que había acontencido en nuestras vidas.

Estabamos hablando, cuando una amiga le dice a Poncho:


-Ey Poncho, ¿Por qué no se trajo a la esposa?

Obviamente que pelee los ojos y le dije:

-¿Por qué no me contó esoooo?

-No es algo que le interese saber.

(Jelouuuuu deja el chou... Entonces que me interesa saber de ¿él?... ¿Cuánto gana por mes? ¿Cada cuánto coge?  Hablamos de nuestros "acontecimientos" y casarse no es importante... Según él...)


Historia #2

Uno de mis putos favoritos, con el que me llevo demasiado bien... Y que sabe de la existencia del blog... Pero gracias porque no lo lee... O eso creo ja jaa.

-Vea que pichudo ("cool o en lenguaje putesco: CUL) el tatuaje que me hice

-¿Y esa loquera? (él tiene uno, pero no parece de los que les gustén los tatuajes).

-Me cobraron baratísimo

-Wowww... 

Tenía otro con unas letras extrañas... Y curiosa pregunté:

-¿Qué dice allí?

-Sofía
-¿Sofía? ¡WTF! (Con una cara de quién putas es Sofía para que de "ridículo" te pongas su nombre).

-Mi hija

-¿Vos tenés una hija? (Inserte una cara de: Creí que eramos amigos y que me contabas casi todo).

-Sí, tiene 5 meses
- 5 MESES... ¡Qué miedo! Y no me habías contado...

(Inserté acá regañada de porque no me contó, sarcasmo por saber que no es esteril y la explicación de como nació la bella Sofía)

(Jelouuu deja el chou... Desde cuando uno no le cuenta a la amiga cuasi con derecho a to'o que tiene una bebé... Así cuando le diga PAPITO... tendrá doble significado ja jaa).

Hombres (y mujeres también) dejen de andar por las ramas... Como dice una frase quemadaaaa: Entre cielo y tierra no hay nada oculto... Todo es cuestión de tiempo y uno se da cuenta de esos pequeños (grandes) secretos que hay...  

Todo es cuestión de saber esperar o de que alguien chismoso le cuente...

Y saben que... A la mierda todos los hijueput... que no dicen lo que quieren, que se aprovechan de que uno anda botando la baba, que solo quieren sepso y hablan de amistad, de amor y todo esa mierda, para al final decir: -Si te vi, no me acuerdo... (Y mejor dejo esto pa' otro post que estoy botando puro veneno, esperenlo pronto: HIJUEPUTAS TODOS... Poéticamente escrito por YO).

Maldita Semana

Primera aclaración: Estoy muy bien de humor, el título responde a una teoría.
Segunda aclaración: NO lean entre líneas, estoy MUY bien.
Tercera aclaración: Estoy muy bien, requetebien, solo que con la risa de Pulgoso y planeando podcasts en vez de teclear por eso no he escrito tan a menudo.

(Aclaraciones para mis amorosos clientes que me mandan emails, me preguntan por MSN, por twitter, o en persona sobre el como me siento y que amablemente se preocupan por mi estado, SE LES QUIERE EN PUTA).

Post inspirado parcialmente en Javi (de allí saque el título). Y en la sabiduría del Flaco:

"A Kalita los amoresh le duran un mes".

Lo tengo que aceptar me enamoro tan fácil, con pequeños detalles como el que haya escuchado Deep Forest, que sea zurdo, que tenga extraños y diferentes pasatiempos, contar buenos chistes, hacer uso descarado de las frases con doble sentido... Dejarme en la Luna con oraciones que no entiendo, con actitudes corteses como acordarse que me gusta el chocolate blanco y regalarme uno, o abrirme la puerta...

Si, todo eso me enamora (además del atractivo físico, pero perfectamente me han gustado personas que en un principio no me interesaban...). Aunque claro, aunque me enamoro rápido, cuesta encontrar alguien que tenga esa mezcla rara/atractiva para mí... El problema siempre es conservar ese "enamoramiento".

Primera Semana:
Me encanta quiero tener algo con él YA(y dícese de relación)
Segunda Semana:
Me gusta, quiero tener algo con él ESTA semana.
Tercera Semana:
Me atrae, quiero que pase algo con él ESTE mes.
Cuarta Semana:
Ejem... Quiero que pase algo con él CUANDO SEA.
Quinta Semana:
¡NEXT!

Las mujeres y los hombres procesamos el tiempo de distinta manera... El mundo no se hizo en un día, pero si en 6 días los cuales son CRUCIALES. (Bla Bla... Mi hablada religiosa para tener "fundamentos").

Dicen que la regla básica de las llamadas es 3 días... A mí, personalmente esos "3 días me matan"... Y no del amor, sino de la angustia... Soy de las que desearían que él me llamará a los 10 minutos después de despedirse (claro si me interesa... Que es donde viene el dilemma porque para unos es una persona "pegajosa" él que haga eso y más sino nos gusta).

Los hombres pretenden que todo pase en un día... y a veces un día no les importa nada. Es esa mezcla extraña lo que me desconcierta... Aplican la regla del "precogimiento lento" y creen que si te calientan hoy, la otra semana vas a estar de piernas abiertas esperando.

Josué (no voy a cambiar tu nombre, para que sepas que va para vos, PUTO) me gustó, me gustó mucho... Tenía 17 o 18 cuando nos conocimos,  (8 años hace eso para que saquen cuentas) ibamos en serio... Cuando se desapareció... Yo, tranquila porque no voy a negar que soy celosa, pero en justa medida... Y lo llamé a la semana siguiente... Estaba esquivo y seco... Corté la llamada y dije: -Ni modo.

Dos Semanas después mi amiga lo vió con otra chica... Ya tenía novia... No me había dicho nada, ni siquiera para "aguevarme" (decepcionarme, entristecerme, deprimirme si es que se puede "traducir" así). Pasaron los meses, años... Y apareció...Sí, 5 años después... De allí mi teoría se confirma: TODOS LOS PUTOS VUELVEN, sino... Mandan recado.

Me mandó un mensaje al celular y conversamos, nos agregamos al MSN y hablabamos... Chateamos hace 3 años, sé todo lo que le pasa y vacilamos ( --> bromeamos)... Hemos crecido juntos de alguna manera.

Y hace una semana... Tocó la puerta de mi casa... Y me intentó besar.... Y quiza algo más...

¿Quién fue el estúpido que compara las cenizas con el fuego? 

Porque yo, yo no me compro eso de que donde hubo fuego, cenizas quedan... O al menos las mías, el viento se las llevó.

PD: Saben que este post lo tengo pendiente desde julio... Buuuu... Así que algunas ideas están sueltas... Las disculpas del caso... No puedo escribir con la misma chicha (molestia) que sentí en el momento.

¿Por qué estamos aquí?

Acá en Costa Rica dan unos anuncios en que se cuestiona esta pregunta (Link del vídeo acá)  el spot haciendo clara referencia a que nos hemos declarado los "animales" más inteligentes del planeta y que somos los únicos que podemos hacer algo por los demás. (He de decir que vean el vídeo, el cual amo).

Claramente hemos sido tan "inteligentes" que estamos agotando un planeta que ha vivido millones de años sin nosotros y en miles de años ya lo estamos destruyendo. Hemos representado una carga y no hemos hecho NADA. Día con día especies en vías de extinción desaparecen, haciendo que nuestras futuras generaciones conozcan muchas solo a través de fotos. ¿Eso es lo que queremos?

Costa Rica (para los que no conocen) es un país privilegiado en cuanto a naturaleza y especies animales que posee: 3.5% de la biodiversidad marina del mundo entero con solo 51 mil kilómetros.

¿Y que estamos haciendo? Dolorosamente no estamos haciendo NADA, criticamos cuando se va el agua, cuando tiembla fuertemente, cuando llueve torrencialmente sin poner atención que la naturaleza se queja.


Pequeños cambios hacen grandes impactos, por cada uno de nosotros que tome una acción seremos más y más, me gustaría promover ideas para hacer algo, pero dejemonos de historias que todos SABEMOS que hacer, simplemente no lo hacemos porque no nos da la gana.

Y cierro comentarios porque si pensabas comentar, haz algo por el planeta, junta una basura mal puesta, recicla tus periódicos, no pidas una bolsa plástica hoy en el supermercado, cierra el tubo si lo ves goteando.

HAGAMOS ALGO, por pequeño que parezca.

PD: Esta es una iniciativa en que blogs del mundo tratamos de hablar de el cambio climático.. Link Acá
PD2: Este post va a favor de #BAD09 

Sepso Puerco, Sucio como de Inodoro

Al parecer los post de parodia me van mejor que los "sepsosos"... Pero es inevitable no hablar mierda sepsosidad. Más cuando alguien te cuenta una historia que te hace reír a más no poder... Dejemos las excusas, un blog de sepso, tiene que hablar de sepso... Y ya es parte de mi naturaleza carnal...

O sea, Jelouuu deja el chouuu. Además demostraremos los dos extremos: la hablada descarada y la hablada metafórica. Las frases del millón (esas que valen plata y te sacan las carcajadas por horas y más en el momento que se la dicen)... Y lo peor de todo se dijeron en diferentes momentos... Pero todas se resumen en una:

Sepso sin olor, sin sabor, sin sudor.... No es sepso

Estaba sudada por todo el día de "trabajo" y él quería sepso... Yo, yo prefería dormir, una ducha o cualquier otra cosa menos sepso y no por falta de ganas sino por la incomodidad de la añejura, no es que uno siempre ande recién bañado, pero uno sabe cuando anda "exquisitamente oloroso" y sabiendo tal conocimiento me puse mi pijama "cero-sepsi" (si es que existe tal palabra) para no incitar a nada... 

Y mi actitud esa era un grande APAGADO. Ya se lo había dicho: -Si venís a coger, mejor ni vengás.
Él siempre con su actitud NO-confrontativa vino, me ayudó con las tareas y se "resintió" por decirle lo de sepso después de un largo sermón y me dijo:

-El sepso inmaculado y limpio no existe... Coger sin ensuciarse ni sudarse es como cagar y no tener que limpiarse... Y cuando esto sucede uno siente que no cogió/cagó.

Y le hicé una ovación de cuatro (Cooff Cofff, él siempre sabe como conquistarme).

Y me acordé del Cucuyo (mi profe sepsual del que nunca he hablado) a él le daba asco su semen, le encantaba bañarme en él, pero a él ni una sola gota... Hasta que un día puteada porque me embarro hasta el pelo, llegué y lo abracé tan fuerte que su pecho y el mío se quedaron pegados, hicimos un gran SPLASH. De maldosa le hunté la cara con sus "líquidos pegajosos"... Su cara de asco no tenía precio...

-Sí querés que yo me lo trague y me lo deje embarrar (untar) tendrás que aprender a disfrutarlo vos también. Quiere "tus propias creaciones". 

Besame la boca y dejame la lengua rota

Dice una leyenda urbana que el primer amor nunca se olvida... Y menos el primer beso... Yo aún no olvido ni a mi primer beso, ni a los demás... El Sarkstico y el Moto me dejaron "meme" de mi primer besillo, vamos a ponerle "saborsh" porque la historia lo merece (ya la medio-conté pero puedo reciclarla perfectamente para aquellos que la hayan olvidado y no la hayan leído). 

Mi primilla era de las que chateaba mucho y siempre yo era la conejillo de indias que la acompañaba en sus "blind dates" (o cita a ciegas)... En ese entonces todavía no habían cámaras digitales por lo que el intercambio de una fotografía era casi que imposible, uno se confiaba en la hablada de: 1.70, ni gordo ni flaco,  (como dice doña Carmen: Puro Heidy, solo cuento), ojos claros... Y demás descripciones que uno se imaginaba a un papito. 

 Ale había chateado con mi prima y ella le había dicho que iba conmigo, así que el llevo a un "amigo para mí" un Ale2 y por cuestiones de edad nos repartieron. Para ser sinceros mi prima estaba guapa y era una "jugada", y ¿yo?... Yo era una flacucha que no tenía ni estilo ni nada, que además era una polla pero no estaba tan "piorsh". Como mi prima era una tortera de primera y la típica picaflor... Hicimos un trato: No se apretaría a NINGUNO. (Aprete como se llama en Costa Rica a los besos con lengua). 


Ale2 me intentaba besar y yo... Yo me le quitaba una y otra vez, para peores el fumaba y todo él olía a cigarro... Olor que detesto con todas las fuerzas de mi ♥... Mi prima NO cumplió la promesa (era de esperarse). Luego se excusó diciendo que ella vió donde nos besamos... HABLADAS...  

Volvimos a salir los 4 OTRA vez después de 3 meses (uno adolescente sin plata, sin permisos...) Y nuevamente NO pasó nada...  

Ale2 me invito a quedarme a la casa a dormir 3 meses después, para ser exacta dos días antes de mi cumpleaños... Y yo de polla fui con toda buena intención... Almorzabamos y yo estaba sentada a la par de él, su amigo me señalo algo y cuando volví a ver, Ale2 me agarro la cara... Y no, no me pude quitar más... El beso fue rico, digamos que fue el percing en la lengua lo que me dejo wooow. El como todo chico experimentado me fue arrastrando a través de besos a una cama... Y me dio besos en el cuello y orejas... Besos que NUNCA había sentido... Y Wooooow. 

Pasaron los minutos, las horas... Y él intentaba algo más (obvio todos sabemos que, menos yo en ese momento)... Llegó la noche y me fui a dormir... Cuando buscaba mi almohada a oscuras sentí unas nalgas (vaya nalgas, he de reconocer que las tenía bien firmes por no decir una mayor tontera... )... Asustada...

Asustadisisisisisisima, temblando fui a prender la luz... Y él estaba en la cama.. MI CAMA... Apagué la luz y me fui a dormir en la orillita... Temblaba demasiado y le pedí que si me pasaba la cobija y la almohada, ni lerdo ni perezoso se montó sobre mí y se movía extraño... Yo de IGNORANTE y POLLA (sí hay que aceptar las cosas como son)... estaba demasiado asustada y me beso los "senos" (sí, en ese entonces eran "senos")... Él temblaba y jadeaba.... Agarró mi mano y (esto era lo que yo decía cuando no sabía que había tocado con MIS NUDILLOS porque obviamente había cerrado mis puños del susto, sabía clases de sepsualidad y de como eran los pilines por dentro... Pero la ¿textura? jelouuuuu era mi primer beso como pa' saber que "tocaba")

Mi descripción en ese entonces: Era como unos globitos duros, resbalocitos... Era algo como ovalado.... Jelouuu había tocado sus "testículos" y yo de TONTA no sabía.

El intentaba tocarme la "vagina" y yo... TEMBLABA y no de excitación... Todo sucedía tan rápido y le dije: NO, NO, NOOOOOOOO. El se puteo, gritó un montón de cosas, me mandó a la mierda... Y sé fue a dormir a otra cama... Se desapareció de mi vida... Lo busqué por un año y medio, lo encontré...  Y lo olvidé un día después de re-encontrarlo. 

La historia se resume en que el fue mi primer beso, el primer hombre que se me quita de un beso, el primer hombre por él que esperé un año y medio y que me demostró que todos los putos vuelven... Por el que casi arruinó una de las mejores relaciones que he tenido en toda mi vida, del que aprendí que amor y obsesión no eran lo mismo y la diferencia es tan pequeña, el que me enseño que esperar tanto no vale la pena, que las dudas matan y te hacen esperar preguntas que no tienen respuesta... Y al que olvidé un día después de tenerlo después de haberlo esperado tanto.  

Gracias Ale por eso siempre te quisé y te querré en puta... Y no es sarcasmo con vos aprendí tanto, tanto... 
 

 

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Yo no quiero darte amor eterno,
solo quiero echarme al mar
y una boquita en cada puerto.
Yo no quiero atarme al mismo cuerpo,
pero estoy amordazado
entre los besos de tu huerto

Yo no quise darte las dos manos,
ni trepar por los tejados
recogiendo el fruto del manzano.
Raras veces matan los ladridos,
pero tu callada me has mordido.

Dame tiempo y besame la boca
y dejame la lengua rota
es mi pasatiempo.
Dame tiempo y besame la boca
y dejame la lengua rota
es mi pasatiempo.

Que yo no quiero darte amor eterno,
ni beber para olvidar los palos de este casamiento.
Yo no quiero ahogarme en el infierno,
pero tengo que abrazarte
y juro que si ti reviento.

Yo no quise darte tantas flores
ni subir por los balcones
pero me baje los pantalones.
Raras veces matan los ladridos
pero tu callada me has mordido.

¿Cagando en Baño Ajeno?

Hoy ando irreverente (cualquiera que me oye) así que demosle a lo que todos hacemos, pero parece que unos lo ignoran... Como dicen las 3 Privilegiadas C: comer, coger y cagarsh.

Yo tengo un serio defecto mi puerta trasera (educación ante todo) se cierra y pone candado cuando voy de viaje a cualquier sitio... Como dicen... Solo en mi querido trono puedo "gobernar" en paz.

He tenido serios problemas y he obligado al condenado a "desacerse" de sus desechos ya después de 4 días cuando tengo el estómago como Santa Claus... Todo Inflado...

Pero siempre, siempre me han pasado historias... Así que acá una serie de consejos a tomar en cuenta:

1. Regla básica y de OBLIGATORIEDAD: Revisen que haya papel higiénico, servilletas... O por lo menos anden medias (calcetines), un pañuelo o algún "objeto" que pueda limpiar cierta zona.


2. Asegúrense que el tanque de agua este lleno y descargue bien cuando jalen la palanca... Y que además no este taqueado y se devuelvan los desechos... (Sí... me paso que cuando baje la cadena, el papel higiénico empezó a desbordarse y el agua a subir, y a subir... El maldito baño estaba taqueado y yo no sabía)... Así que también sería recomendable fijarse si tienen un destapador por aquello de la mala suerte.

3. Revise que haya un atomizador o algo que brinde un olor AGRADABLE después de sus necesidades... En mi baño que somos más humildes lo que hay es una caja de fósforos... Tiene el mismo efecto. También fijarse si tienen "limpiador de sanitarios" (hisopo dicen que se llama, cuando sea buena en jotochop montó la imagen con todos los accesorios) por aquello de que sus "producciones" dejen rastros cuando se están marchando por el sanitario.

4. Cierre bien el picaporte, tranca, perilla, mecate o lo que tenga para dejar la puerta sin acceso a otros... Sino se cerciora puede tener una foto como la que sale en este post que inmortalizará de por vida su hazaña. (Y sí, es un baño de hueco... Y lo único que me preocupaba era no irme dentro)

5. Haga sus necesidades lo más rápido posible... Si pasa en casa propia en que en media "descarga" alguien lo ocupa con suma urgencia y toca de forma imperiosa el baño... ¿Por qué no ha de poder pasar en baño ajeno? (Ley de Murphy).

6. Nunca, nunca salga de su casa si anda con problemas estomacales... Leyeron: NUNCA

7. Si ocupan el baño del trabajo usenlo en horas de poco tránsito, en pocas palabras: en la mañana... Nunca nunca, después del café, o del almuerzo... NUNCA.

8. Trate de tener zapatos genéricos para que sus compañeros laborales no sepan que es ud quién tiene 1 hora calentando el asiento mientras gruñe y hace sonidos extraños.

9. Si es usted de las personas que no tiene vergüenza en la vida y acepta que caga a los 4 vientos. Digalo duro: "Voy a cagar y duraré 20 minutos..." Por tanto estoy NO DISPONIBLE... (Crealo, nadie, nadie se acercará a molestarlo y cuando pregunten por ud, todo el mundo sabrá donde encontrarlo, pero NADIE, NADIE lo interrumpirá).

10. De no seguir algunas de las reglas básicas podría ser conocido de por vida como "El cagón"

El que sigue...

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30 Minutos después...

Jelouuuu... No soy cogedora profesional, no me dedico tiempo completo al sepso y no solo pienso en sepso, a veces pienso en otras cosas ja jaaa... Que una mujer hable abiertamente de sepso no la hace una "URGIDA SEPSUAL" ni significa que te la está pidiendo, simplemente soy una de las tantas que tiene deseos "córporeos" y los expresa libremente.

Ya hice lo que tenía que hacer, probe lo que tenía que probar... Ahora hago lo que me gusta hacer.... Grrr

No soy la Dra. Sepsualidad porque no me van esos papeles, pero si querés saber algo, preguntalo. Mi email está en mi perfil. He fallado y he sido un "Mal Polvo"... ¿Y quéeeee?... No soy la curvilínea Beyoncé, pero lo que tengo lo sé usarsh (a veces medio mal pero me esfuerzo en mejorar Ñaca Ñacaaa).


... No doy consejos por darlos, todo es apunta de práctica aprendida y que me funcione a mí, no significa que a vos también, pero si podés probarlo, hacelo.. Acá me burlo de mí y de las tonteras que me pasan... Sí, son muchas :P porque la risa alegra el espiritu y es bueno pa' la salud.

Quote de mi amigo Patricio:
Si vas a defender mierda hablando mierda y con crítica mierda... Sos un habla mierda....

Y eso es lo que soy: Una HABLA MIERDA (juuuuua juuua). Hablemoooos de sepso, de relaciones, de hombres, de mujeres, de sentimientos, de depresión, de noviazgos... De Mierdaaaaaaaaa :D

Y esto, no es SOLO un blog de sepso y si lo es... Me siento orgullosa (juaaaaaaaa juaaa porque pensé que estaba perdiendo mi "chispa sepsosa").

PD: Es un post vale mierda para algunos que hablan sin saber.. Y que contextualizan a punta de título... Sin resentimientos...

Se les quiereeeee en putaa.... Grrrr

PD2: Una canción con letra saborshhh (el grupo no es muy muy que digamos pero la canción se deja oír)