El precio de la historia

Nunca he hecho una venta de garage, pero sí he participado de muchas, de allí tengo la lámpara más hermosa que puede existir para cualquier amante de SpiderMan

El punto es que en ésta pandemia, decidí limpiar mi cuarto y sacar esos tiliches que uno ya no usa...

Ponerle precio a sus tiliches, es díficil, porque uno los ve con amor y con una historia.

Con los libros fue un poco más sencillo, fui de las que se crió yendo a la biblioteca todos los días para leer unas cuántas páginas de un libro y estar en eso por meses, hasta acabar uno, porque en las bibliotecas infantiles no se prestaban libros, sentarse en la biblioteca de la Universidad extasiada por ese olor a libro guardado y pagar una multa de 200 colones (0,5 dólares) por devolver tarde un libro, ni que hablar de lo loca que me volví en Irlanda al saber que podía llevarme todos los libros que quisiera a la casa por 15 días. Eso si, en inglés solo pude leerme Harry Potter, Julio Verne y los de Charlaine Harris. En Argentina, a las 10pm entrando en librerías de usados y ver los libros con valores de 3 - 5 dólares. Todos me los quise traer, al final solo se vino Rayuela y Mafalda conmigo. En Costa Rica, los libros son caros, muy caros, peor si son "best sellers". Así que les puse precios ridículos a mis libros, tan ridículos, que vendí 4 libros por el precio de uno nuevo (acá). Yo casi que los hubiese regalado, vieras la alegría que me dio venderlos. Los bendije tanto y les desee (deseo) que iluminen a sus lectores, tanto como en su momento lo hicieron conmigo. 

Con los legos, ha sido un proceso díficil. Los legos son para adultos adinerados, coleccionistas, que no los tuvimos de niños (al menos en el mercado tico jajajjaja). Mi primer lego (que no es marca lego) fue un viaje no finalizado de Viajes Colón, en que mami prefirió que le devolvieran el dinero y ellos no devolvían el dinero, devolvían tiliches... Y así vino mi primer "lego", ya adulta, en mi primer viaje a Estados Unidos me volví loca entrando a Toy "R" Us y me quería traer todo... Me traje un set de Batman y un set de Bob Esponja y así en cada viaje, fui trayendo sets, porque el precio de un set acá es otro ojo de la cara... Con el precio fue díficil... Bastante díficil, porque son sets que ya no están en tiendas, así que le pregunté a mi amigo "EBAY".

Los precios estaban por las nubes... Seguí buscando y finalmente vi como se comportaba el mercado por acá y puse precios razonables, hasta pensando en "el descuento".

Y así empieza ésta historia, Los ticos si son unos "HUESOS"

Cliente 1

Preguntando por algo que está al 50%

- ¿Cuál es el mejor precio en efectivo?

-Ese es el mejor precio.

(Disculpe, pero uno, no soy tienda para aceptar tarjeta, dos sí usted es conocedor, sabe que está a la mitad de precio). 

Cliente 2
-Mirá estoy muy interesado, pero no tengo el dinero.

-Ok, cuando tenga el dinero seguimos conversando.

(Disculpe, pero con ese tipo de interés no se pagan las cosas.)

Cliente 3
-¿Usted hace envíos?
-Claro, pero ese costo lo cubre usted, porque sino pierdo toda la ganancia.

(El libro costaba 4 dólares... El envío 5 dólares)

Cliente 2 (nuevamente)
-Vieras que ya tengo el dinero.

-¡Qué bien!
-Pero es que no vivo cerca, le puedo pasar el número de mi amiga, para que usted se ponga de acuerdo con ella para ver cómo se ponen de acuerdo...

(Y después dicen porque estamos como estamos... Igualmente acepté darle mi número... Y su amiga, más trabada que el cliente y evidentemente sin el mismo interés por comprar el tiliche).

-Vieras que yo casi nunca voy por allá, no puede mandarmelo por Uber.

-Claro pero ese costo ustedes lo asumen.

-Déjeme para hablarlo con mi amiga.

(En la tarde otra persona me contactó y al día siguiente le estaba vendiendo el tiliche, la amiga, de la amiga, ni la amiga me volvieron a contactar).

Cliente 4

-Paso por su casa a las 10

(A las 10:40 pasó, por dicha no es express de un restaurante).

Cliente 5 (Artículo por valor de 100)

-¿Sigue disponible?
-Sí
-¿Por qué tan caro?
-Es el precio que encontré en Ebay.

-Es que esos valen 40.

(Como buena vendedora, no lo mandé a la mierda y le seguí la conversación).

-Mmm voy a revisar precios, porque igual lo puedo vender por Ebay (son artículos de colección).

(Me pasa los precios de Ebay, de apuestas... Yo me río para mis adentros, porque yo aposté muchas veces y sé el comportamiento que tienen los artículos en Ebay, el precio de un artículo cierra hasta que dice 1 segundo para finalizar, y muchas veces perdí apuestas por solo entrar en la puja inicial y no darle seguimiento, otras veces las gané por un dólar de diferencia... Así de sencillo y sube tanto, como oferentes y ansiosos existan).

Veo el pantallazo, 10 oferentes, el precio ya va por 60 y faltan dos días para cerrar la apuesta, suelto la risa... Y le comento que yo fui apostadora de Ebay por mucho tiempo, que esa oferta fijo cierra en 80 + 30 de envío. No me volvió a contestar. 

Cliente 6.
(Artículo en 100)

-¿Cuánto es lo menos que lo deja? 

-¿Cuánto ofrece?

-80

(En mi vida he logrado yo ese descuento... ni siendo cliente frecuente y menos aún con un artículo que ya tiene una rebaja). 

Le comento que se lo dejo pero en 85 o que le vendo otros artículos que se adecuan más a su presupuesto...

No volvió a contestar.

Cliente 7
(Artículo indica que tiene fallas por eso se vende en 100).

-Vieras como me interesa el artículo, tengo mucho de buscarlo. 

-Sí, estoy revisando para ver si está completo.

(Después de haberle enseñado las fotos, el estado del artículo y demás).

-No me hace un descuento ya que trae fallas, la caja está dañada y los manuales...  (blah blah)

-Entiendo,  90.
-Mañana puedo conseguirle de una 80

-El dinero no me urge y tengo otra persona interesada, espero que ella si me pague los 100, sino vuelvo con usted (que espero no tener que hacerlo).

-Más bien, sí espero que se decida y quiera que negociemos, que estoy bastante interesado.

Cliente 8

-Quiero éstos... ¿En cuánto salen?

(Inserte cara de enojo, porque cada uno en la foto, tiene el precio).

No cuento las otras historias, para no hacer este post eterno... Pero ahora considero a todos esos y esas vendedores de zapatos, peor,  sino trabajan por comisión. 

Si usted ve un artículo y usted lo ve caro, no le de comprar...  O acaso, usted le dice: Hola Amazon, vieras que yo quiero ese artículo, ¿Me lo vende más barato? Vieras que quiero comprar ese artículo pero ahora no tengo el dinero... ¿Me lo guarda?

Sí un artículo no se vende, nadie pregunta... Uno como vendedor empieza a bajar el precio, porque sabe que no hay demanda. De otra manera, no vale negociar. 

Yo albañil, carpintera y orgullosamente MUJER.

Me gusta la albañilería, la carpintería, todo lo que tenga que ver con uno como creador, con sus manos. 

Soy mujer y en ese oficio, existe bastante machismo y a pesar de que no tengo años de experiencia en el sector, existe la lógica además de vídeos de Youtube y pues me ha tocado resolver todo tipo de problemas en casa porque soy LA MUJER DE LA CASA. 

Mi mayor hazaña, fue quebrar los tubos a las 3 AM por creerme Spiderman y querer entrar a la casa por la parte de abajo.

Para que se hagan la idea, de lo traviesa que era (¿soy?)... Mi casa es de dos pisos (con entradas separadas, porque antes eran dos casas) Ahora vivimos en el piso de arriba, porque el de abajo, es como un sótano. No me di cuenta que no traje las llaves de arriba, cuando estaba abajo buscando tiliches... Al darme cuenta, intenté escalar por el cielo raso, para subirme por el patio de la casa de arriba. Mientras subía, me paré en los tubos de agua. Y bammmm, Spiderman bañado a las 3AM. 

Por supuesto, nadie estaba en casa, tuve que llamar a papi, romper un par de cañerías y arreglar la tubería con las instrucciones gritadas por papi, porque era la única que cabía (además de las ratas y cucarachas).  Esa historia es de hace más de 10 años... Parece que un gato, rompió la tubería que es la salida del agua de la lavadora hace una semana... Así que esa misión vuelve... Aunque con mayores retos, incluidos los 10 kilos de más. 

Vibrando alto

Quienes me conocen, saben que me he dado el chance de viajar lo más que he podido, quizá no tanto como quisiera, pero más de lo que hubiera podido. Y siempre vienen las mismas preguntas… ¿De dónde sacas tanto dinero? ¿Cuándo te vuelves a ir?

Y el caso que me enoja más: ¡Qué dichosa! Es que si yo pudiera… A mi me gustaría pero…
Primero que todo, detesto estar en un aeropuerto, detesto montarme en un avión, no puedo dormir bien, pero detesto que alguien use “el si yo pudiera o yo quisiera”. Y más si conocieran como yo intenté viajar por añoooooooooosssss.

Tuve un pasaporte por 9 años sin usarse, pagué inscripciones a voluntariados en África, Brasil, busqué e intenté llenar becas para vivir en el exterior, hice las vueltas para irme de niñera en EEUU, hice mis trámites para trabajar en un resort en Canadá… He perdido un pasaporte, terminé congelada en otro país buscando “el sueño americano”, me busqué novios extranjeros, me pagaron tiquetes de avión, me dejaron vuelos (bueno, yo los dejé), me perdí en un aeropuerto, lloré por horas en una banca de aeropuerto y mi primer sello de pasaporte, fue a mi amada Nicaragua con un argentino. Y al único país que siempre he querido ir, todavía no he ido. (Pero sé que el próximo voy, ya lo firmé con todo mi ser).

¿A qué quiero llegar? Creo en el destino, en las vidas pasadas, en que vinimos a la vida a aprender, enseñar crecer, pero también creo en las elecciones y decisiones.

Los anhelos del corazón con constancia se logran, quizá no hoy o mañana, pero vendrán. Mami con 60 años, se montó en un avión y salió del país, no le hizo mucha gracia, pero contó como 100 veces como hizo todos los trámites por el aeropuerto sola. (se fue conmigo, pero le tocó devolverse sola).
Lo que la cabeza piensa, el corazón quiere, la boca dice… las manos lo hacen y el alma lo disfruta. Debemos ser íntegros. Sí queremos algo, debemos quererlo en todas sus formas y trabajar para que pase.

No solo de pensamientos, se hace la vida. Hagamos acciones.

PD. No aplica solo a viajes, aplica a todo aquello que amamos y vibramos con todo el ser (cuerpo, alma, el todo). 

Shanthi.

APUNTES

Unos conocidos en un chat compartido:
-Lo dejo, mi esposa está pidiendo algo y no estoy siguiendo lo que dice.
-Sí, vaya y escuche bien lo que le pide… Sino luego no sabe ni que hacer.
-Ella habla mucho, escucho un 5% y ya estoy agotado.
-Creo que eso es lo que todos escuchamos…

Leía la conversación y no podía parar de reírme…

Me considero de las que habla mucho, pero me dio tanta risa saber lo bajo del porcentaje, pero haberme sentido así. Entendiendo menos del 5%

Recordaba esas veces en que mi mamá pedía miles de cosas para hacer, yo agachaba la cabeza y decía que sí había entendido, porque negarlo era peor.

Intentaba  hacer algo de lo que me había pedido… Y no recordaba NADA de lo que había dicho, solo venía ruido a mi cabeza.

Nada, nada… Ni un pequeño apunte. Practicaba todas las mnemotécnicas que sabía y nada….

Solo venía a mi mente:
Cuidado se le olvida que…. (RUIDO).
Recuerde que tiene que… (RUIDO).
Vaya y haga… (RUIDO).

¿Por qué hago esa observación? En el “ONE TO ONE” del trabajo (ridiculez impartida en que el supervisor de uno habla y habla de todo lo que uno debe mejorar… y uno se queda callado, porque responder puede resultar perjudicial y en que uno sólo espera escuchar: “Le aprobamos un aumento por su rendimiento”).

La supervisora hablaba, hablaba… (RUIDO, RUIDO) y no paraba de hablar (y no tenía una voz muy agraciada, para mal de colmos).

En un momento sonó “Es que parece que usted no escucha, uno le habla y usted parece estar en otras, está en su cabeza analizando más de la cuenta”. (Y me volví a perder) – (RUIDO, RUIDO)

Yo agitaba la cabeza en señal de aprobación… (Realmente era mi manera de disimular el sueño que tenía… Hasta por momentos sentía un bostezo venir).

Volvía nuevamente a escuchar y decía: "Por ejemplo, ahora tiene usted unas mechillas** allí todas mal acomodadas"  (RUIDO, RUIDO).

(SILENCIO) (SILENCIO)

Me dice: ¿Tiene algo que decir?

Aguante la respiración… Hablaba conmigo. Quise reír, bajé la cabeza y se me iluminó el mundo… Esta vez sí había tomado apuntes.

Bueno realmente eran rayones y cientos de dibujos, unas letras enormes decían: Enfóquese – Aprenda a escuchar.

(Y en letras más pequeñas decía: PEINARSE…)

No sé que contesté... Pero inmediatamente fui al baño... No podía parar de reírme, me veía frente al espejo, despeinada...

Y pues sí... a veces el cerebro es más inteligente... Y sabe que si escucha el 95% restante de la conversación, puede causar homicidios sin sentido.

**Mechillas -mechas en Costa Rica, cabello enrredado, mal acomodado, con vida propia. 

Cuestión de galletas

Firmé un contrato de confidencialidad... La cosa es que en mi oficina el 95% son mujeres...

Y mujeres a las que no les agrado mucho porque yo no entré en un puesto permanente y se me asignó aprenderme el 50% de todos los procesos (el otro 50% le toca a otra compañera que entró como yo...).

Me llaman BACKUP (yo también tengo dudas de ello... pero bueno... ).

Tengo millones de historias, pero no he tenido tiempo para sentarme a escribirlas... Esta fue la más reciente:

Estaba en el cubículo de "EME" aprendiendo el proceso que ella realiza... Y "EME2" quería galletas saladas... La cambiaba por una dulce. (Cremitas para ser específica).

Yo intentando ser amable le dije:

-Yo tengo saladas.

Con cara de hijadeputez, me miró por encima de sus lentes y me dijo:

-¿De cuáles?
-Las Ritz.
-¿Las que tienen queso?
-Sí, amarillo.
-Yo prefiero las de queso blanco.
(No dije nada y seguí en lo mío).

Al otro día, ella regaló de sus galletas a OTRA COMPAÑERA.

No recuerdo cómo, pero ví que eran las mismas que mi mamá compraba (mami compra galletas baratas y feas... que son lo único que siempre se devuelven de mi merienda, por eso había comprado Ritz y otras de chocolate). Y no sé cómo ni recuerdo porqué dije:

-Ahhh sí, de esas compra mami, son Sabemás (marca genérica barata que venden en los Palí, para los que no la conocen).

Mi otra compañera tomó el paquete y lo vio bien:
-Ahh no, estas son de las que venden en Pequeño Mundo (todavía más peor y genérico... A veces creo que son baratas porque las fechas de vencimiento son cercanas ).

La hijadeputa jugando de viva, torció la cara e hizo cómo si le diera asco...

¿En Pequeño Mundo venden comida? ¡Quéee ascoooo!  Yo ni sabía... Estas galletas me las dio mi mamá...

Minutos después... Contó una historia X sobre (bla bla bla... la historia no tenía ni pies ni cabeza... y sonaba inventada de cómo una compañera de su antiguo trabajo se había ofendido por un comentario suyo)... Y yo le dije:

Sí, eso pasa cuando uno es metiche y mete la cuchara donde nadie lo llamó... Igual, hay gente que es muy delicada, toma todo personal y se ofende.

Y empezó nuevamente su discurso:
-Sí, se salva que yo no soy delicada, pero su comentario sobre las galletas hubiera ofendido a cualquiera... Bla Bla blaaaa...

No le dije nada... Por dentro me reía a carcajadas... ¿No le había ofendido mi comentario y me había contado una historia de 15 minutos con moraleja?

En mi mente solo me decía: "Agradezca que no fui sarcástica ni ofensiva... Porque perfectamente te hubiera contestado:


¿Y querías cambiarme una cremita genérica de esas que vencen a los 3 días por una Ritz de queso amarillo?

O peor aún, jugando de viva pidiendo Ritz de queso blanco, cuando te estás jartando una cremita genérica que quizá venció hace 3 días.

Hay personas que tiran veneno... Y no aguantan que otro les aplique lo mismo...  Y ella que agradezca todos los días, que yo me prometí para el 2012 ser más tolerante y menos venenosa -.-'

La Profe

Soy una jactansiosa, juega de viva y trabajo en algo que sólo yo sé hacerlo. ¡PUNTO!.  (Una mierda, porque cuándo uno falta, LO SABEN, además no soy la mejor, porque no, apenas estoy aprendiendo, pero soy la única que ha sacado el tiempo para ir aprendiendo porque solo así me daban el trabajo).

Y me pusieron un nuevo jefe (sí, llegó porque estaba en otro país especializándose... BLA). bautizado como "El intenso". Ahhh, mi vida feliz y tranquila, se fue a la mierda...

Un día nos vamos a morder, porque sí, tenemos personalidades similares, carácteres fuertes, y él, él es un terco (sí, sí, como yo, conozco mis defectos).

Y quiero dejar esto escrito para dejar pruebas de que si lo mato, tengo razón.

-¿En qué puedes trabajar esta semana?
-En esto, esto y esto.
-No, no quiero que hagas eso, eso mejor que lo haga "X"
-Pero yo puedo hacerlo para no atrasarnos más.
-No, pero yo no quiero que lo haga.
Y así una media hora decidiendo que iba a hacer, porque no, no había que ponerme a hacer, todo lo podía hacer alguién más -.-'

Puteada le contesté:
-Sí es así, no, no tengo nada que hacer si "X" no hace eso. Si quiere le explico porque yo si puedo trabajar en esta parte, mientra "X" trabaja en eso otro.

-NO, no quiero que me explique, porque sé que no le voy a entender si USTED me explica....

En mi mente, lo levanté del cuello y lo arrojaba por la ventana...

Sí alguna vez (y sé que lo hago) me pongo así de terca saben qué: TIRENME POR LA VENTANA o hagan como mis amigas: "CALLESE KARLA, DEJE DE HABLAR MIERDA". Que así, yo si entiendo y me callo.

PD: Espero por pura maldad que ni "X" ni "Y" ni nadie le haya entendido lo que ocupaba ni explicado nada... Para que sepa que el bruto que no entiende es él, y no yo, la que no se sabe explicar. Porque a mí me pueden decir mala cocinera, mala jugadora de fútbol,  mal polvo-cogida, pero nunca, nunca, mala profesora. Porque en eso, en eso, siempre he sido buena.

Burocracia

En una reunión se solicitaron unas fórmulas, papeles, cartas y demás. Pasó una semana y nadie había enviado nada. Tomé el teléfono y empecé a llamar...

-A no, tenés que llamar a tal extensión con fulanito que él es quién puede brindarle tal cosa.

Llamas al fulanito y él te contesta:

-No, esa información es confidencial, tenés que llamar a mi jefe y pedirle la autorización.


Llamas al jefe, que SIEMPRE está ocupado en una reunión y por tanto tenés que dejarle un mensaje a la "secre".

(Extrañamente y por pura coincidencia te das cuenta que él tiene una línea directa averiguas el número y te contesta amablemente)

Llamas al jefe, le pides lo que ocupas y él responde:

-Llamá a mi asistente, decile que yo te di la autorización, ya que esos datos no los manejo yo.

Marcas el número de la asistente y te dice:

-Sí, llamá a Panchito, que él es el encargado de la parte de informática, quién hace esos "respaldos".

Llamas a Panchito, que es un coqueto de primera y te pide que el trámite sea en persona, ya que él no puede dar información a desconocidos...

Bueno, y así pasé una hora al teléfono "buscando, solicitando, pidiendo datos".  Llegué con la información a la "reunión".

Y llegué con un papelero, lo desplegué por la mesa y dije:

-Acá está lo que me pidieron.

Una de las jefas me miró, y asustada dijo:

-¿Cómo conseguiste ésto (mientras señalaba uno de los tantos papeles)?
-O me lo enviaron por fax, o por email, o fui a la oficina a traerlo. ¿No era eso lo que se ocupaba?
-Sí, sí pero este fulanito es díficil de acceder y nunca esta.
-Ahhhh, es saber buscar la forma, fui a la oficina y allí si estaba, parece que olvida colgar el teléfono.

La otra (sí, son 3) me miró y empezó su discurso burocrático de mierda:
-Me alegra que haya buscado lo que se le solicitó pero todo hay que escribirlo en un oficio, para que pase por mí, luego por mi jefa (mientras yo hacía caras) sé que a usted no le gusta, pero ESA es nuestra forma de trabajar, y es el problema de la burocracia. AQUÍ se hacen los trámites de esa manera para que quede constancia BLA BLA BLA BLA BLA...

Tomé los papeles, me fui a mi cubículo y mi compañero al verme enojada, empezó a reírse y me pregunta:

-¿Qué pasó?
-Al parecer soy muy eficiente, ya hice todo el trabajo de la próxima semana, porque cómo me brinqué el sistema burocrático, adelanté todo el trabajo una semana o quizá más.
-¿Y eso que tiene de malo?
-Nada, ahora solo debo escribir una carta oficio en el que explique cómo obtuve TODA la información, incluida la coqueteada a Paquito y al conserje para que me abriera la bodega, así como los 20 minutos que duré recorriendo la U, y los 10 minutos que duré esperando que parara de llover por no haber llevado sombrilla, los 5 minutos que escuché el tu tu ru ru, o la balada para Eliza, los 10 mensajes de voz, la gritada que me pegaron por no andar un gafete, etc, etc, etc.

Me mira con esa cara de veneno y burla que sólo él puede tener y me dice:
-Ves, esa es la razón por la que duro una semana diseñando un afiche. Así no me lo devuelven tanto con correcciones para no salirse del plan de trabajo, y duro la semana burocrática de rigor. ¿Te ayudo con la carta?

Burocracia que no ocurre en mi otra oficina (y eso que las dos, pertenecen a la misma Universidad).

¿Pa' que hombres?

Doña Carmen en otra vida debió haber sido feminista... O un esclavo de esos musculosos que movían barcos.

Mi mamá es la gran mamá (cómo todas las mamás)... Aguanta cosas pesadísimas, tiene poderes del hombre araña y trepa paredes para pintar o quitar telarañas, antes arreglaba goteras hasta que se puso "rellenita" y se dio cuenta que arreglaba una y hacía dos... Tiene 10 manos que le permiten hacer comida, lavar trastes, lavar la ropa al mismo tiempo... Y tiene 3 ojos que le permiten saber o dónde estoy yo, o dónde estan las cosas...

Pero a veces por jugar de superpoderosa, le ocurre cada chispazo, corto circuito que le llaman. Y la bella se le ocurre perder las llaves... en la misma casa. Aún hoy, jura que alguien se las robó... Yo juro que deben estar en alguno de los mil cajones donde guarda todo su desorden.

El punto es que hubo que cambiar de llavín (llavín que no tenía menos de un mes de haberse cambiado) y mami corrió a comprar uno, cuando lo puse, sin querer no ví bien y le dije: "Lo compraste mal, este no nos sirve"... Se tiró a llorar y yo choqueadísima traté de solucionarlo...

Cuándo llegué en la noche, y no pude entrar, se puso a llorar, estaba entre decepcionada, triste, deprimida... Estaba molesta de que el "cerrajero" que lo había puesto la primera vez, le hubiera sacado la plata y lo hubiera hecho mal y que ella, ella no había podido hacerlo bien. Le echaba culpa al llavín, a la puerta, al cerrajero, a ella.

Con culpabilidad le dije que yo lo arreglaba el día siguiente. O le buscaba un "Mac gyver" pa' solucionarlo, o al menos que no quedara tan "pior".

Mis vecinos pasaban a vinear, mi mamá a todos les contaba que le habían robado las llaves... Y que estabamos cambiando de llavín "por aquello"

Luego me dijo: Así si alguno de esos hijueputas me las robó, va a saber que no le sirven y quizá las devuelva.

Parí todo el día con la segueta y la lija arreglando el hueco que el "cerrajero" hizo torcido en la madera y que hacía que la puerta no cerrara bien... Hice el hueco, puse los tornillos, todo iba bien, 1 tornillo, 2 tornillos, 3 tornillos y puse el último tornillo y todo se fue a la mierda... La puerta se trabó.

Recordé el consejo que To me dijo que su abuelito le había enseñado:

"Primero se ponen todos los tornillos y se "medio atornillan" y luego se atornillan totalmente"

Funcionó...

Mami pegaba brincos, a mis vecinos solo les faltaba hacer una parrillada en mi casa, porque todos estaban sentados vineando.

Y mami, les cerró la puerta en la cara y dijo:

-¿Quién ocupa a los hombres?

Y yo, yo entre risas solo le contesté en voz bajita:
-Mami, a veces faltan, el toque de los tornillos me lo dijo To porque el abuelito se lo enseñó.

Y ella riéndose:
Shhhhh, ellos eso no lo saben, mejor que sepan que en esta casa no hacen ni falta como ellos creen. Y "deporsi" To es como de la familia.

¡La gente es tonta!

Dije tal frase mientras escribía un cartel con letra ENORME donde escribía "NO SUBIR" en un "evento" elaborado por mi universidad, y otro muchacho (asistente como yo) me dijo:

-Jamás diga eso en voz alta, tenemos una camiseta y estamos representando a la universidad.

Casi, casi lo agarró a piiii (inserté censura, porque estoy representando a mi blog).

Controlando el enojo, lo volví y le dije:

-Perdón, confundí el verbo... La gente SOMOS tonta.

Estaba enojada porque sí, la gente me reclamaba, me gritaba o discutía... Pero no me preguntaban el por qué no se podía subir... Algunos más educados preguntaban, y yo, yo con sonrisas contestaba y hasta me hacían conversación.

Y sí, Jebús andaba de vacaciones conmigo, porque a pesar de que le pedí una y mil veces que de los que no entendían mi lindo letrero e intentaban subir, dieran una vuelta canela en las gradas, pero no, no se resbaló ninguna persona por el piso mojado, porque por eso era el letrero, por la seguridad de la gente tonta...

Indirectas

Pido disculpas, debo unos posts, pero mientras me pongo al día y chismeo esos años en que me perdí... Voy con uno que me acordé ahorita.

Mi jefe es un "bello", es simpático y cuenta unos chistes que si el no se ríe no sé que está bromeando, su oficina parece una bodega (por el desorden que tiene) y es una pega...

Y si no es una pega, es un desconfiado con mi trabajo porque pasa cada 10 minutos a mi espalda para contarme o "pedirme" algo que sabe que ya hice o que sabe que AÚN no he hecho. Como he dicho una y mil veces mi multitasking no funciona, soy estructurada en cuestión de órdenes y pendientes.

Estuve con el culo cuadrado tecleando como tonta, revisando código, subiendo material (estoy trabajando con sitios web) y él, él venía a hablarme y a "explicarme" algunas dudas, y duraba más tomando el mouse y recordando cómo se hacía (dudas que google terminó respondiendo más rápido).

Cansada de tenerlo encima ideé un plan: llevar mis mega-audifonos (sí, esos que son más grandes que yo y que dejé de usarlos en la calle una vez que casi me atropellan 4 carros en diferentes sitios, una misma tarde).

Y puse mi Drum & Bass :)  (Es mejor que cualquier Red Bull, Battery, Energy o como le llamen).

Mi jefe llegó a mi espalda (Conociendo mis mega-audífonos les puse el volumen mínimo, para poder escuchar pasos a mi espalda) y oí donde el expresó un:

JUUUUUUUUUUUUUUUUUUUE (expresión tica para expresar impresión).

Mientras se iba sorprendido...

Hizo dos, tres, cuatro intentos por venir a hablarme... Y yo entre risas disimulaba que no me había dado cuenta... (Sí, lo veía en el reflejo de mi compu)

Vino una quinta vez... Me tocó el hombro suavemente, y seguí bailando, volvió a tocarme el hombro un poco más duro y duré un montón poniéndole stop a la música y quitándome los mega-audífonos, que cuándo me iba a hablar, se fue mascullando y olvidando lo que iba a decir mientras apuntaba su celular por si algo se me ofrecía.

Y sí... Al fin captó que SÍ estaba trabajando y él me distraía...

PD:  Tengo 5 jefes... Esto es un verdadero caos, divertido... Pero un caos.
PD2: Fijo una mujer hubiese entendido mi veneno y no hubiese hablado tonteras.
PD3: Me contaba un chisme que leyó en el periódico, le pregunté algo y no supo contestarme... Y con muecas le dije: ¿Así de mal lees?