5 oct. 2009

¿Cagando en Baño Ajeno?

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Hoy ando irreverente (cualquiera que me oye) así que demosle a lo que todos hacemos, pero parece que unos lo ignoran... Como dicen las 3 Privilegiadas C: comer, coger y cagarsh.

Yo tengo un serio defecto mi puerta trasera (educación ante todo) se cierra y pone candado cuando voy de viaje a cualquier sitio... Como dicen... Solo en mi querido trono puedo "gobernar" en paz.

He tenido serios problemas y he obligado al condenado a "desacerse" de sus desechos ya después de 4 días cuando tengo el estómago como Santa Claus... Todo Inflado...

Pero siempre, siempre me han pasado historias... Así que acá una serie de consejos a tomar en cuenta:

1. Regla básica y de OBLIGATORIEDAD: Revisen que haya papel higiénico, servilletas... O por lo menos anden medias (calcetines), un pañuelo o algún "objeto" que pueda limpiar cierta zona.


2. Asegúrense que el tanque de agua este lleno y descargue bien cuando jalen la palanca... Y que además no este taqueado y se devuelvan los desechos... (Sí... me paso que cuando baje la cadena, el papel higiénico empezó a desbordarse y el agua a subir, y a subir... El maldito baño estaba taqueado y yo no sabía)... Así que también sería recomendable fijarse si tienen un destapador por aquello de la mala suerte.

3. Revise que haya un atomizador o algo que brinde un olor AGRADABLE después de sus necesidades... En mi baño que somos más humildes lo que hay es una caja de fósforos... Tiene el mismo efecto. También fijarse si tienen "limpiador de sanitarios" (hisopo dicen que se llama, cuando sea buena en jotochop montó la imagen con todos los accesorios) por aquello de que sus "producciones" dejen rastros cuando se están marchando por el sanitario.

4. Cierre bien el picaporte, tranca, perilla, mecate o lo que tenga para dejar la puerta sin acceso a otros... Sino se cerciora puede tener una foto como la que sale en este post que inmortalizará de por vida su hazaña. (Y sí, es un baño de hueco... Y lo único que me preocupaba era no irme dentro)

5. Haga sus necesidades lo más rápido posible... Si pasa en casa propia en que en media "descarga" alguien lo ocupa con suma urgencia y toca de forma imperiosa el baño... ¿Por qué no ha de poder pasar en baño ajeno? (Ley de Murphy).

6. Nunca, nunca salga de su casa si anda con problemas estomacales... Leyeron: NUNCA

7. Si ocupan el baño del trabajo usenlo en horas de poco tránsito, en pocas palabras: en la mañana... Nunca nunca, después del café, o del almuerzo... NUNCA.

8. Trate de tener zapatos genéricos para que sus compañeros laborales no sepan que es ud quién tiene 1 hora calentando el asiento mientras gruñe y hace sonidos extraños.

9. Si es usted de las personas que no tiene vergüenza en la vida y acepta que caga a los 4 vientos. Digalo duro: "Voy a cagar y duraré 20 minutos..." Por tanto estoy NO DISPONIBLE... (Crealo, nadie, nadie se acercará a molestarlo y cuando pregunten por ud, todo el mundo sabrá donde encontrarlo, pero NADIE, NADIE lo interrumpirá).

10. De no seguir algunas de las reglas básicas podría ser conocido de por vida como "El cagón"

29 comentarios:

  1. Obviamente hay muchas, muchas más "normas de sanidad"...

    Pero queda muy largo el post, mejor acá con comentarios la vamo diciendo :D

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  2. Hay una ley que es como de Murphy..."cuando vas a cagar en baño ajeno y no quieres que nadie se entere todos se enterarán"...si quieres cagar en silencio te salen los pedos por montones, si no quieres que huela es cuando más huele, si no quieres que nadie te vea salir del baño habrá alguien esperando en la puerta...

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  3. jajajajaja me he cagado de la risa.
    Pero muy ciertos tus consejos.
    Otro problemilla es cuando la cagada ha sido generosa y por más que le das a la palanquita, los pedazos de mierda insisten en quedarse... sobre todo cuando hay gente esperando y hay que esperar que el tanque vuelva a llenar para volver a echar el agua.

    jajajaja muy bueno el tema.

    Saludos,

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  4. jajajaj...Muchas gracias por los consejos!!!

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  5. Yo creo que al cuerpo hay que educarlo (a menos que uno este enfermo claro esta) a hacer necesidades solo a ciertas horas...

    jajaja divertidos los consejos

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  6. jajajajajaja

    yo tengo el mismo problema que tu y me da panico cagar en baño ajeno ademas soy obsesiva con la limpieza y en casa ajena no puedo ponerme a hacer de todo.

    Saludos!

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  7. Ja ja ja esta vacilòn el post, y cagones somos todos, y ya no comento màs por que me ando cagando...

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  8. ESo se llama, reglas para cagar bien.o cagarse en el bien. La verdad que aVECES ME DESCAGALERO A CAMPO TRAVIESA, para no hacerlo en el estrecho baño de campo, que los muchachos desean cagar. Mecho dicho esto la cagadera. Un brazo

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  9. que cagada de risa... yo solo lo hago en las mañanas en mi casa...

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  10. Puede que tengas razón, pero uno ha tenido que moverse por cada cuchitril(no tengo idea de como se dice eso en su tierra) que no está para tanto remilgos y menos aún cuando ha sido en medio del campo.

    Un abrazo,

    Josep

    PS: cuchitril = Habitación estrecha y desaseada.
    PS: remilgo = Pulidez o delicadeza exagerada o afectada, mostrada con gestos expresivos.

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  11. La de la foto, sos vos cagando???

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  12. Jjajaja!! Es todo un tema ... pero hay que hacerlo... el tema es encontrar el momento adecuado!

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  13. Igual la gente tendria que estar entrenada en darse cuenta cuando alguien está en lo suyo y no molestar!

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  14. Yo sufro mucho de la barriga (tengo gases a montones) y me da pánico que me entre un achuchón fuera de casa por todas estas cosas que has dicho jeje

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  15. Yo que soy estresado con los sonidos y los olores tengo el cuerpo educado como dice KagosaVampire y hago mis necesidades por la mañana y por la noche únicamente. Pero me ha tocado, especialemente en la U, escuchar personas arrancando hojas del cuaderno.
    Como soy maniático siempre ando una bolsita de papel higiénico en el maletín.
    El problema es cuando el estómago no da más y hay que hacer visitas inesperadas.
    El problema mayor es cuando alguien menos considerado que uno estuvo antes haciendo los mismos menesteres y es casi imperioso sostener la respiración.

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  16. me dieron ganas de cagar, ahorita regreso, saludos!

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  17. jajajaj! Ay q ver q buen tema escogiste!!!

    Concuerdo totalmente con "Un tipo cualquiera", pero de hecho, por más q uno se eduque, no le falta una vez en la q tiene q ir de emergencia y ¡paf! todo el mundo lo ve-oye-huele y molesta :s

    Saludo!

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  18. JEJE CHIDO BLOG YO ME HE PREGUNTADO DE DODNE DIABLOS NOS SALE TANTA PENDEJES JEJE PASA POR MI BOG SALUDOS CHAUS

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  19. Que buenos consejos los voy a tomar en cuenta en especial el numero 4.

    Aunque seria mas tuanis ser como el mae del numero nueve.

    Bueno malvada la dejo porque me estoy cagando.

    Saludos

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  20. jajajaja no falta el mamon que cuando estas cagando te tira mamadas o te golpea la puerta...

    pero a poco no despues del orgasmo, la sensacion mas chida, son los segundos despues de "evacuar"...


    saludos.

    memo.

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  21. por más irreverente que suene, este post dice cosas ciertísimas que para muchas son tabú, pero reales.

    El toque de la caja de fósforos es muy efectivo jajajaja

    Tonces podría decirse: "la caja de fósforos es el Glade de los humildes"

    Saludos Malvada!

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  22. Muy bueno el post
    Admirable.. Hasta el pose de "me estoy pegando una cagadota" se le ven buenas piernas.. jeje Saludos..

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  23. Al menos una vez al día soy rey. Suerte.

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  24. no puedo opinar.
    por mi naturaleza sólo visito el excusado para vestirme o maquillarme, según convenga.

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  25. Yo lo que quiero saber es si la que esta senta en la letrina eres tu???

    Porque yo no me siento en ese trono ni loca!!!

    Al igual que tu no me gusta andas usurpando tronos ajenos...

    Soy un lio...

    So, pero uno debe de adaptarse!

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  26. Si, si... Y si... La de la foto en el baño de hueco soy yo...

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  27. Jajajajaja! Muy buenos consejos! Tengo varias historias muy graciosas con ese tema. XD

    Más divertido sería buscar cagar en otro lugar que no sea un baño.

    Saludos!

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  28. BUAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...

    JAJAJAJAJAJAJJAJA...

    JAJA..

    Es todo.

    JAJA!

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  29. Que es en los lavabos de un camping? Y que te pillaron haciendo caca?

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