¿Cagando en Baño Ajeno?

Hoy ando irreverente (cualquiera que me oye) así que demosle a lo que todos hacemos, pero parece que unos lo ignoran... Como dicen las 3 Privilegiadas C: comer, coger y cagarsh.

Yo tengo un serio defecto mi puerta trasera (educación ante todo) se cierra y pone candado cuando voy de viaje a cualquier sitio... Como dicen... Solo en mi querido trono puedo "gobernar" en paz.

He tenido serios problemas y he obligado al condenado a "desacerse" de sus desechos ya después de 4 días cuando tengo el estómago como Santa Claus... Todo Inflado...

Pero siempre, siempre me han pasado historias... Así que acá una serie de consejos a tomar en cuenta:

1. Regla básica y de OBLIGATORIEDAD: Revisen que haya papel higiénico, servilletas... O por lo menos anden medias (calcetines), un pañuelo o algún "objeto" que pueda limpiar cierta zona.


2. Asegúrense que el tanque de agua este lleno y descargue bien cuando jalen la palanca... Y que además no este taqueado y se devuelvan los desechos... (Sí... me paso que cuando baje la cadena, el papel higiénico empezó a desbordarse y el agua a subir, y a subir... El maldito baño estaba taqueado y yo no sabía)... Así que también sería recomendable fijarse si tienen un destapador por aquello de la mala suerte.

3. Revise que haya un atomizador o algo que brinde un olor AGRADABLE después de sus necesidades... En mi baño que somos más humildes lo que hay es una caja de fósforos... Tiene el mismo efecto. También fijarse si tienen "limpiador de sanitarios" (hisopo dicen que se llama, cuando sea buena en jotochop montó la imagen con todos los accesorios) por aquello de que sus "producciones" dejen rastros cuando se están marchando por el sanitario.

4. Cierre bien el picaporte, tranca, perilla, mecate o lo que tenga para dejar la puerta sin acceso a otros... Sino se cerciora puede tener una foto como la que sale en este post que inmortalizará de por vida su hazaña. (Y sí, es un baño de hueco... Y lo único que me preocupaba era no irme dentro)

5. Haga sus necesidades lo más rápido posible... Si pasa en casa propia en que en media "descarga" alguien lo ocupa con suma urgencia y toca de forma imperiosa el baño... ¿Por qué no ha de poder pasar en baño ajeno? (Ley de Murphy).

6. Nunca, nunca salga de su casa si anda con problemas estomacales... Leyeron: NUNCA

7. Si ocupan el baño del trabajo usenlo en horas de poco tránsito, en pocas palabras: en la mañana... Nunca nunca, después del café, o del almuerzo... NUNCA.

8. Trate de tener zapatos genéricos para que sus compañeros laborales no sepan que es ud quién tiene 1 hora calentando el asiento mientras gruñe y hace sonidos extraños.

9. Si es usted de las personas que no tiene vergüenza en la vida y acepta que caga a los 4 vientos. Digalo duro: "Voy a cagar y duraré 20 minutos..." Por tanto estoy NO DISPONIBLE... (Crealo, nadie, nadie se acercará a molestarlo y cuando pregunten por ud, todo el mundo sabrá donde encontrarlo, pero NADIE, NADIE lo interrumpirá).

10. De no seguir algunas de las reglas básicas podría ser conocido de por vida como "El cagón"