30 abr. 2011

¡Ay, los hermanitos!


Hay personas que sus papitos le dieron hermanitos, a otros como yo, se los dieron tarde y en una casa separada... Siempre fui criada como hija única, aunque hay días en que me sale el "hermana mayor".

Quería liberar mi lado infantil, y decidí hacerles visita a mis hermanillos... Ellos saben que cuándo yo llego es a jugar... Ayer era día de patines y play... O al menos eso decidieron... Un poco tarde, casi de noche llegamos al play, la encargada al vernos  nos dijo:


-Ya lo vamos a cerrar.

Miré a Carlos y le dije, ya van a cerrar... Ibamos de vuelta y Carlos que es una bolita estaba rojo, rojo y agitado.

Génesis me volvió a ver y me dijo:
-¿Y el play?
-Ya lo cerraron.


Los dos tenían una cara... Y les dije:
-Conozco otro, queda más largo, así que hay que caminar... ¿Quieren ir?
Y Génesis empezó a brincar y gritar:
-Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Carlos dudó, estaba cansado:
-¿Qué tan largo?

Mmm, (pensé, hicé cálculos) y mentí...: Dos cuadras pero tenemos que cruzar la calle principal y para cruzar tengo que quitarme los patines.

-Bueno, vamos, lleve a Génesis y yo llevo los patines.

Caminamos, caminamos, caminamos. Se hacía de noche... Y Carlos estaba asustado:

-Tengo miedo.

Génesis me miró, miró la camiseta de Carlos de Spiderman y de nuevo me volvió a ver:

-¿Kala?
-Ahjá
-¿El hombe añaña nos plotege?
-Sí. (mientras le hacía la seña de la telaraña con la mano)
-Calitos, no tenga miedo, el hombe añaña nos plotege.

Llegamos al play, pegamos brincos, nos montamos en las hamacas, en el tobogán, en el subi-bajas, era de noche y hacía hambre, decidimos volver... Ellos estaban cansados, yo también... Faltaba camino de vuelta.
Y en mi instinto de niña dije:

-El que llega de último es un huevo frito ¿Quién quiere ser un huevo frito?

Y Génesis empezó a brincar:
-Yo, yooo, yoooooo.

Nos empezamos a reír, y Carlitos dijo: No, no mejor el último es un huevo podrido.

Génesis NO entendió nada, pero dónde vio que todos empezamos a correr, ella empezó a hacerlo.

Llegamos a la casa, hice que llegaba de última, Carlos dejó que Génesis llegará primera  y Génesis empezó a pegar brincos:
-Soy un huevo fito, soy un huevo fito...

Se miró el vestido, se tocó el calzón y dijo: El huevo fito se nino.

Desconocidos

Tenía tiempos de no salir de fiesta, de esas a las que yo estaba acostumbrada:

Amanecer en la calle con los pies adoloridos de tanto brincar y sin voz de gritar "Vuelta, vueltaaa"... Con uno o dos números en mi celular, y quizá si andaba de humor un mordisco en el cuello y varias pláticas sin sentido que no iban para ningún lado. Un sueter perdido, que se sumaba a la lista de objetos JAMÁS RECUPERADOS PERO SIEMPRE LLORADOS, y con suerte, las llaves en el bolsillo y el dinero del taxi para volver, En el peor de los casos, el pase del bus exacto para volver en el primero de la mañana con el maquillaje corrido y las ojeras que pedían cama.

No planeamos salir, yo llevaba justos, los pases del bus... Conversación vino, conversación se fue... Eu, Ronaldo y Karla terminaron en un bar...

Bar es decir mucho, porque es más grande mi sala... El batender nos dejó seleccionar la música, y empezamos los 3 a "bailar" como desquisiados... Tragos venían e iban... No sé cuántos nos tomamos porque no pagué ninguno (obvio que cuándo uno paga, los lleva hasta numerados).

Pedí ser DJ, quería brincar al ritmo de los Fabulosos Cadillacs, sientes que te miran... Vuelvo a ver, me topo su mirada, le hago señas y empezamos a brincar...

Suena el hip hop, se me acerca, me toma de la cintura y empieza a hacer pasos, nos seguimos el ritmo, hasta el sudor y los jadeos iban en sincronía...

Bailamos hasta hacerle un hueco a la pista... Y empezó la salsa... Nos miramos... Y ambos hicimos una cara de: "BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"

-¿No sabes bailar salsa?
-No.
-Yo tampoco.


Y empezamos a hablar de temas tan extraños, de sueños, metas, de lo díficil que es vivir independiente, de los amigos, de los ex-amores, de las relaciones, de las reacciones que uno tiene ante emociones difíciles, de lo doloroso que es terminar con alguien por exceso de amor y falta de tiempo, del sepso por pura calentura, del perder amigos, de lo díficil que es manerar los sentimientos, de lo complicado que es amar...

Mis amigos me hicieron una seña, era tarde, muy tarde, tanto que ya estaba amaneciendo... Era hora de irse.

Nos abrazamos y nos despedimos como si fueramos los mejores amigos que se ven cada dos años para actualizarse de sus "estados emocionales y cómo va su vida"...y el típico: "echar pa' lante que no hay de otra, ya que quizá mañana amanezca mejor"

Y mis amigos se empezaron a reír...

-¿Ni un beso?
-¿Ahhh?
-¡Ni un beso le diste!
-No sé ni cómo se llama, ¿Crees que voy a compartir fluidos con un desconocido?
-¿Quéeeeeeeeeeeee? ¿Y entonces de que hablaron tanto?
-De otras cosas más importantes que uno siempre quiere hablar con un desconocido, porque le tiene más confianza ya que sabe que no las va a contar y que no lo va a volver a ver... y si lo ve, quizá ni se reconozcan en la calle... Igual, ya me pasó "la fiebre" en que uno coleccionaba números a los que nunca volvía a llamar...


-Vos si estas loca...

-Sí, eso no es nada nuevo... ¿Entonces tomamos café en mi casa?

28 abr. 2011

El que fuega con juegos...

Confieso que siempre riego veneno (voluntario o involuntario) pero lo hago... Y con él no fue la excepción...

Se estaba bañando y le grité:

-¿Ocupas ayuda?

No podría saber su reacción pero los que estabamos en la mesa hablando nos reíamos por su silencio... Y luego sus dudas ya que decía:

Es que si abro y luego se mete otro nada que ver...

Fijo abro y te escondes...

Yo sé que no vas a entrar...


Y así el montón de suposiciones que el hacía en su cabeza y las otras que decía en voz alta, los chiquillos en la mesa me veían: -Ahorita te abre y te cagas y yo entre risas solo decía:

-No, él no va a abrir...

Y no, no abrió...

La broma continuó... Ya era el tercer día y las bromas continuaban... Y el Murphy me jugó sucio, juro que cerré el llavín, me metí a bañar... Y justo cuándo estaba empezando a restregarme con el jabón oí que él dijo:

¿Quién está en el baño?

Y cómo en cámara lenta el abría la puerta y yo, yo desnuda del otro lado corría por cerrarla... Le majé los dedos y se la cerré en la cara...

-Así vamos...

Y le seguí la broma a pesar de que sí me cagué...

-Es que te dejo la puerta abierta para que entres disimuladamente y tenés que llamar a todos... Ya que hoy no se pudo, mañana nos bañamos juntos ;)


Ese mismo día, uno de los chicos me dijo:

-Cris se está creyendo lo del baño, lo he escuchado haciéndole números para tocarle la puerta, se queda esperando que le hagas una señal y vos nada, sale de la ducha en toalla y avisa 5 veces que se va a ir a bañar... Mala gente que sos, tiras fuego y luego no te haces responsable de los quemados...

- Ja jaaa, y anda enojado porque no le avisamos que ibamos a pegarnos el clavado ahora en la noche... Hasta "Maiquitol" quedó resentido, así que mañana clavado en el mar en la madrugada pa' complacer.
Al día siguiente, todo el día mientras trabajabamos pasamos hablando del bendito clavado en la playa, Cris hasta había pedido permiso para salir antes, 7pm y todos seríamos libres.  Eran las 8pm y seguíamos discutiendo cuestiones del día, había sido un día cansado... Bastante cansado... Maiquitol y Cris se enojaron porque eran tarde y nada de clavado... Y se fueron a clavar solitos.

Mi conciencia empezó a joder... Y le dije al jefe (mientras discutiamos por ser tan hijodeputa) :

-Permiso, no vamos a llegar a ningún lado, el mar y dos chicos me esperan.
Me pegué el carrerón, ellos me vieron y entre risas les dije: -Ahora sí, clavado en nombre de uds. Casi que de panzaso mientras jugabamos con el Planton en las olas.
Me enterraron en la arena mientras contaba estrellas y nos reíamos por las estupideces que decíamos, mientras escupía arena y me la sacaba del ñojojoy me despedí.

Pero la testosterona olía en el aire... Y yo una hijadeputa (en una playa sin luz) dije:

-Corramos desnudos hasta la casa...

-Jamás. Luego nos despiden.

Bueno, bueno, llegamos hasta la puerta y corremos de vuelta, nadie nos va a ver sino se caen o hacen bulla ya todos están durmiendo.
No me creyeron y empecé a quitarme la tanga, donde vieron que ya estaba en "pelotas" se quitaron los boxer con una rapidez que Flash envidiaría.

-No, mejor no. Allí está Jairo (el jefe)

-Me pela Jairo...

-Demosle, igual ella va a correr más lento que nosotros y cómo es tan negra fijo solo a ella la van a ver...


Estabamos a punto de correr, cuándo prendieron un foco que venía en nuestra dirección. Y en menos de 5 segundos nos volvimos a vestir con ropa llena de arena. Ideamos un Plan B, bañarnos en unas duchas del otro lado de la casa en la que estabamos... Pero debíamos pasar calladamente dándole la vuelta.

Ibamos ya "cuasi" llegando, Maiquitol pegó en una mesa y yo con un carretillo y nuevamente se prendió un foco... Karlitaaaaaaaaaaaa salió espantada... Y oyó la voz de Jairo decir:

-¿Qué andan haciendo allí?

Asustada entré al baño y empecé a desvertirme apresuradamente, cuando suena la puerta... Y entre susurros escucho:

-Abrameee.

Agitada me pongo el vestido de baño y abro, Maiquitol empuja a Cris... Cris entra y me mira con una cara de veneno, yo tratando de jugar de muy valiente tomo el jabón y me empiezo a restregar...

Me mira y me dice: ¿Con vestido de baño?

-Claro, si viene Jairo no nos vamos a asustar tanto y hasta lo podemos invitar ja jaaa.

Y nuevamente suena la puerta:

Era Maiquitol pidiendo puerta...

En un baño de 1m x 1m nos bañamos... hablabamos entre susurros y ellos respiraban fuerte... Cuándo me pasaban el jabón no podía pararme de reírme, sentía que querían arrancarme la piel de lo fuerte que me restregaban... Y se nos fue la luz... (o la apagaron)...

Bajé a todos los santos en los que no creo para que no me violaran allí... Le pellizqué la nalga a uno del lado en que estaba el otro:

-Hey, heyyy manos arriba... Cris deje de pellizcarme las nalgas...

-Vos deja de tocarme la pierna.

-Yo no estoy tocandote nada.

-Uyyyy, ¿Karla nos está manoseando?

-¿Ehhh dónde está Karla?


-¿Quién putas nos está tocando?

Y sí, yo estaba escondida tocándolos y ellos, ellos asustados en una esquina porque pensaban que el otro los estaba manoseando... Hasta que se les pasó el miedo y comprobaron que la mano... Era mi mano y vino la venganza...

15 abr. 2011

Maniquíes

El mundo se acaba, el aire se acaba... Y quedan solo máquinas...

Capturados por otro "aparatos" creados por él: un celular, una computadora, un reloj... Guiados por la velocidad inmaterial de tiempo, un reloj que lo guía, sin cuerda, que se alimenta de su cuerpo.

Absorbiendo todo lo que lo hace ser vivo, una mente agotada por pensar en preguntas que no tengan respuestas, un cuerpo vacío con movimientos mecanizados, un cuerpo ergonómico para sobrevivir en un cubículo y no viceversa. Rostros sin nombre, con tarjetas de acceso…

Todos se detienen, pero la maquinaria pensante se enciende a las 5 de la tarde... Y un empresario por allí los condena por gastar tiempo en pensar...

 ¡Vive! ¡Brinca! ¡Salta! ¡Patalea! Pero haz algo...

La vida es corta cuándo se aprende a disfrutarla... La vida no se vive en un día, se vive en años... Vivirla en instantes o segundos es de mediocres que no saben juntar los instantes y volverlos minutos, horas, días, semanas, años. ¡En TODA una vida!

Deja de buscarle justificantes a tu infelicidad, ¡Mejora! Deja de vivir de los recuerdos, estos sirven para saber aquello que debemos hacer mejor, para superarnos, para CRECER.


Nada se hace por obligación, otro justificante para todos aquellos que vivimos en el libre albedrío... Deja de respirar por inercia, toma bocanadas de aire, disfruta de ello, del smog, de la basura, del olor.  Sos el causante de ello, arréglalo.

Movilízate, los músculos se atrofian por no usarlos... Cuándo los ocupes no te quejes porque no funcionan... El cerebro es un músculo, úsalo. ¡Pensá, cuestiónate la vida, búscale soluciones, arréglale las goteras!

Dejemos de escribir, de leer y empecemos a hacer… Despertad.

14 abr. 2011

Me declaro culpable de:

  • No escribir tan seguido porque mi vida (trabajo/universidad/amigos y rock & roll) estan consumiendo drasticamente mi tiempo ocioso para escribir y hace que la coherencia sea inexistente. Aunque ciertamente dudo de la existencia de ella.

    Mi PC la estoy prendo 30 minutos en la noche antes de dormir para revisar correos y tuitear alguna tontera :(
  • Aprovecharme de la situación de "Soy mujer" y hacer las cosas cuando quiero y ahora arrepentida y lujuriosa por no haber hecho nada y ahora muriéndome de hambre, por tanto ayuno.
  • Detestar en las noches lo que pedí en la mañana...
  • Llorar alguna vez por un alguien y detenerme cuando que era demasiado. Para luego saber que un mes después y ya mi amor había muerto.
  • No contestar comentarios ni emails tan continuamente como debería...

    He de confesar que estoy asqueada con los sitios web, el internet y todo eso (ando trabajando en eso, así que espero entiendan si alguna vez publico o escribo algo totalmente perdido). Espero que con esta Semana Santa agarre energías del mar, de la gente, de la arena, de las palmeras... DE LO QUE SEA.
  • Disfrutar la soledad en tu compañía... Porque sí... Me gusta tenerte lejos cuando estas cerca y cerca cuándo estas lejos... Esa ausencia que se hace infima cuando perdura tu recuerdo... (Zaaaa!)
  • Enamorarme y desenamorarme a la velocidad de la luz... Pero sí, no estoy preparada para un paso tan grande, todavía soy una ñiña que no quiere crecer... (Ya perdí la fe, del 1.53m no paso).
  • Querer devorarme el mundo y saber que no tengo hambre, sólo es gula... Y saben qué... Lo voy a seguir haciendo, hasta que encuentre algo que realmente me sacie... ¡Ñauuuu!

11 abr. 2011

1

En tuitersh empezó una práctica, eso de poner 100 cosas sobre uno... He leído unas muy buenas... Otras... Emmm... Vua a versh si le ponemos saborsh a esto y me obligo todos los días a escribir un post, por lo menos con estas tonteras...

1. No tengo fantasías sepsuales y eso me avergüenza
Me avergüenza porque pareciera que carezco de imaginación y que no se me ocurre ninguna.

Peor aún que soy la porn-star que ya las hizo todas, hasta el bukkake... Pero no, no las he realizado todas, porque no tengo ninguna... Y sí, así de sin gracia soy :)

POST - Por qué no tengo ya, ninguna.
PLOP!

¡Llamáme YA!

Yo tengo dos familias, la familia de don Carlos que son unos putos, y la familia de doña Carmen, que son unos locos atarantados que hablan y hacen todo muy rápido pero son un amorsh, cómo el amorsh que solo la gente que se crió a pata pelada tiene :)

Obviamente cualquier fiesta familiar de cualquier familia siempre es una sabrosera... Pero es que yo nunca les he hablado de mi segunda mamá (la que me soportó en mis años de adolescente), la tía Eliza.

O quizá si les he contado, pero no muy en detalle.

En feriado (hoy 11 de abril) tía Eliza con mi primillo y otra gente nos hizo visita (creo que da para varios post).

Y mami empezó:

-Diay, ¿por qué no me avisaron que venían?
-Claro que si le avisamos, la llamamos y to'o, hasta cita sacamos.
-Ahhh,
(mientras me veía con cara de porqué no le dí el mensaje) es que yo solo el teléfono lo uso para hablar con mi hermana Eliza...

Y tía Eliza cómo toda una "Solís" le contestó:

-Debe venirle baratísimo porque nunca ni me llamas...

PD: Pido disculpas con las tildes de los verbos, pero con esas he de aceptar que me da una embolia severa.

10 abr. 2011

¿Pa' que hombres?

Doña Carmen en otra vida debió haber sido feminista... O un esclavo de esos musculosos que movían barcos.

Mi mamá es la gran mamá (cómo todas las mamás)... Aguanta cosas pesadísimas, tiene poderes del hombre araña y trepa paredes para pintar o quitar telarañas, antes arreglaba goteras hasta que se puso "rellenita" y se dio cuenta que arreglaba una y hacía dos... Tiene 10 manos que le permiten hacer comida, lavar trastes, lavar la ropa al mismo tiempo... Y tiene 3 ojos que le permiten saber o dónde estoy yo, o dónde estan las cosas...

Pero a veces por jugar de superpoderosa, le ocurre cada chispazo, corto circuito que le llaman. Y la bella se le ocurre perder las llaves... en la misma casa. Aún hoy, jura que alguien se las robó... Yo juro que deben estar en alguno de los mil cajones donde guarda todo su desorden.

El punto es que hubo que cambiar de llavín (llavín que no tenía menos de un mes de haberse cambiado) y mami corrió a comprar uno, cuando lo puse, sin querer no ví bien y le dije: "Lo compraste mal, este no nos sirve"... Se tiró a llorar y yo choqueadísima traté de solucionarlo...

Cuándo llegué en la noche, y no pude entrar, se puso a llorar, estaba entre decepcionada, triste, deprimida... Estaba molesta de que el "cerrajero" que lo había puesto la primera vez, le hubiera sacado la plata y lo hubiera hecho mal y que ella, ella no había podido hacerlo bien. Le echaba culpa al llavín, a la puerta, al cerrajero, a ella.

Con culpabilidad le dije que yo lo arreglaba el día siguiente. O le buscaba un "Mac gyver" pa' solucionarlo, o al menos que no quedara tan "pior".

Mis vecinos pasaban a vinear, mi mamá a todos les contaba que le habían robado las llaves... Y que estabamos cambiando de llavín "por aquello"

Luego me dijo: Así si alguno de esos hijueputas me las robó, va a saber que no le sirven y quizá las devuelva.

Parí todo el día con la segueta y la lija arreglando el hueco que el "cerrajero" hizo torcido en la madera y que hacía que la puerta no cerrara bien... Hice el hueco, puse los tornillos, todo iba bien, 1 tornillo, 2 tornillos, 3 tornillos y puse el último tornillo y todo se fue a la mierda... La puerta se trabó.

Recordé el consejo que To me dijo que su abuelito le había enseñado:

"Primero se ponen todos los tornillos y se "medio atornillan" y luego se atornillan totalmente"

Funcionó...

Mami pegaba brincos, a mis vecinos solo les faltaba hacer una parrillada en mi casa, porque todos estaban sentados vineando.

Y mami, les cerró la puerta en la cara y dijo:

-¿Quién ocupa a los hombres?

Y yo, yo entre risas solo le contesté en voz bajita:
-Mami, a veces faltan, el toque de los tornillos me lo dijo To porque el abuelito se lo enseñó.

Y ella riéndose:
Shhhhh, ellos eso no lo saben, mejor que sepan que en esta casa no hacen ni falta como ellos creen. Y "deporsi" To es como de la familia.

Controlando la chicha.

Chicha: "Enojo en tico"

Doña Carmen es un amorsh, pero tiene un carácter de mierda... Se enoja y explota peor que las bombas de Hiroshima y Nagasaki juntas y elevadas a la potencia... Sólo que en mi casa soy la única víctima.

Es normal que yo sepa que el día que viene de su trabajo, venga hecha un fosforito... (o así le digo)... Está esperando que cualquier cosa se le atraviese para buscar pelea.

(Eso aprendí de ella, a pelear por pelear... Aunque yo lo hago más por intención y majadería que por enojo, porque sí, me gusta ver a la gente sulfurada sin saber que contestar, en el muy fondo soy una abogada frustrada que quiere absolver a un culpable).

El punto es que ese día llegó enojadísima, y sabiéndolo me hice la dormida (a veces funciona, aunque escucho donde tira los platos y se putea toda cuándo le sale algo mal por atarantada).

No funcionó, llegó, abrió la puerta empezó a gritar (no sé ni que decía), salí casi que corriendo y bajé al "otro piso"... No habían pasado ni 5 minutos cuándo estaba encima mío doblando las sábanas y seguía en su "intensidad". Sentía que las cosas a su alrededor explotaban, era como estar viendo una versión de Dragón Ball en vivo.

La volví a ver con cara de furia (confieso que yo enojada soy todo lo inverso, es más un enojo interno) y supongo que ojos de "Me estas sacando de quicio" intentando mantener la calma pero con un tono de voz bastante convicente y fuerte sin sonar a grito le dije:
Si quiere pelear, hácelo sola porque no tengo ganas de seguir el juego. Eso de comerme peleas que no son mías, no va conmigo, solucione sus problemas en el ring indicado.

Me miró, le volvió el color normal (porque sí, estaba roja, roja), me miró y como si nada hubiera pasado me dijo:

¿Querés helado? Traje del combinado que te gusta.

Y así, sin más terminamos comiendo helado, hablando, chismeando y ella, ella desahogando su enojo, de una mejor manera.

Tome chichiiii!

PD: Expresión tica que ya entenderán... Los que no la conocen.

Pasó toda las dos semanas molestando, teníamos que buscar a 3 actores... Él había "buscado" a 2, a mí me tocaba el otro... Y sinceramente el día que él había decidido grabar era tan atravesado que ninguno de mis conocidos podía, y sin querer queriendo después de que él me regañó porque él tenía a los 2 y yo ninguno, encontré a el ex de una amiga el miércoles en la tarde para que nos ayudará... Él necio de mi compa me regañó por no decirle que tenía que estar a las 8am en locación, y yo, conociendo lo lindo de las grabaciones le dije que a las 9am.

Recogí equipo a las 8am, lo llamé... Él me dijo: Llego en 10 minutos y uno que ese cuento ya se lo conoce, me intenté de armar de paciencia y me fui en bus (¿para que pagar taxi, si sabía que él andaba retrasado?)

El chofer intentando no reírse me ayudó a subir el tilichero (la cámara, el trípode, mi maletín)... Bajarme fue divertido, con el peso casi que bajé resbalada... Llegué al lugar, el no contestó...

Me devolvió la llamada y me dijo: Los DOS actores me cancelaron, voy por mi primo...

Y yo, yo no paré de reírme... Me sabía tan delicioso verlo desesperado viendo a ver que hacía... Aunque sabía que nos jodía a los dos, él tenía el tiempo más limitado que el mío, así que a él le tocaba resolver...

Lo resolvió... Eran las 10:30am y empezamos a grabar... Él quisó hacer cámaras, yo feliz porque hacía un sol asquerosísimo que conforme avanzaba el día se intensificaba (sol que se ha estado dando todas estas mañanas) y yo a la distancia bajo un árbol veía como el paría y sudaba... Los actores no entendían que pasaba...

Fui a ver después de 10 minutos, él no podía hacer algo en la cámara (era como safar, aflojar algo) que para alguien como él, era cómo no saber amarrarse los cordones y ser zapatero... (algo así)... Yo me quedé extrañada, tampoco sabía, a pura lógica, algo andaba mal... Él estaba que se cogía solo...

Llamé a mi amiga para preguntarle y entre la conversación, las risas y mi manía por mover las manos moví un botón y todo funcionó así sin más...

Él se escupió así mismo, se blasfemó por tonto, yo me reí... Y al fin pudimos decir: ACCIÓN.

Cómo dice el dicho, al mejor mono se le cae el zapote... Así que sepan no creersela mucho aunque sepan que son muy buen@s, porque en los mejores momentos es cuando a uno le pasan los accidentes... Y peor aún: con la gente con la que uno se jactó...

PD: Jueputa ya ni me acuerdo como escribir post... PLOP!  Tengo uno guenísimo, y no me da la cabeza pa' redactarlo entendible. Pido disculpas, eso de estar haciendo guiones me hace redactar con el culo.

7 abr. 2011

Resignación

Hay personas que viven permanentemente en "vacas flacas"... Nunca les sale nada... Y cuando les sale, les sale un gremlin...

Mi vecina es una de esas... La pobre tiene una suerte de desgraciada...

Y un día, después de habernos reído a más no poder de un nuevo gremlin del que se había librado por azares de la vida me dijo:

-Cuando me salga alguien normal recuérdeme quedarme con ese...

Y sí, es que hay cada gremlin que prometo listarlos este fin de semana (los grabé, pero eso de ponerle efectos "espaciales" que perecha).

Funeraria Vargas, Buenas

Cuándo mi papá vivía con nosotros, la amante en ese entonces llamaba a tirar veneno a mi casa... Mami, pensaba que eran mentiras, papi era un santo, vecinos que intentan "calumniar" e ideó una de sus brillantes estrategias: Hacer pensar a la tipa que había marcado mal, o que habíamos cambiado de número...

Y siempre contestaba: "Funeraria Vargas, Buenas"

La idea funcionó por años... A veces, cuando sabe que tiene que esperar una llamada, lo hace...

Hace unos meses, mi vecino se murió y pasó un chasco (espero hayan leído, sino leánlo)

Y si les cuento que pasó de nuevo, no me creerían...

Pero esta vez mami me llamó:

-No se asuste si nuevamente ve un ataúd en la casa, se murió don Eliseo y me pidieron la casa.

-A no mami, ud se está creyendo eso que le dije de que siempre esperé que fueras empresaria... Pero si te vas a abrir una Funeraria no la hagas en mi sala... Sé que no la queres, pero tampoco la llames Vargas.

Puteada, me tiró el teléfono.

(Acotación importante: Por esas extrañas coincidencias, mi actual madrastra es de apellido Vargas)...

Y sí, los vecinos se reían de mí, porque sí, la historia de que yo pensé que era mi mamá la que estaba en el ataud en el post de Gacho, Gacho se volvió chisme de barrio, así como el que yo me iba a juntar (vivir en unión libre) y que pegamos la lotería :)

Se me murieron las ganas...

La frase de la semana...

(Obvio es viejísimaaa, pero ahorita me acordé).

Diego, estaba coqueteando con mi amiga en el bar y la pobreza hizó que le hablará para que nos trajera a la casa...

A mi amiga y a mí nos mandaron pa' atrás (en esos carros que son de dos puertas, y dicen que son para 5 personas... 5 personas flaquitas, porque sino, el que va en el medio va pegando la cabeza en el techo, sentado en las rodillas de los otros y mal entrepiernado... Y los que van en la orilla van chupando vidrio) Torcí la cara... Me reí e intenté acomodarme... 

Esta silla es tannnn (mientras arrugaba la cara y me abrochaba en ella)... Es como coger con medias...Es como que le restrieguen los pies y sentir los callos... Es como, verle un moco mal acomodado y querer quitarlo... Es como querer tirarse un pedo sonoro en una iglesia... Es como... ¡Quitela o creeré que eres pedófílo, papi!

(Y sí, lo decía mientras me sentaba en una silla de bebé de Hello Kitty que había en el carro)...

¡La gente es tonta!

Dije tal frase mientras escribía un cartel con letra ENORME donde escribía "NO SUBIR" en un "evento" elaborado por mi universidad, y otro muchacho (asistente como yo) me dijo:

-Jamás diga eso en voz alta, tenemos una camiseta y estamos representando a la universidad.

Casi, casi lo agarró a piiii (inserté censura, porque estoy representando a mi blog).

Controlando el enojo, lo volví y le dije:

-Perdón, confundí el verbo... La gente SOMOS tonta.

Estaba enojada porque sí, la gente me reclamaba, me gritaba o discutía... Pero no me preguntaban el por qué no se podía subir... Algunos más educados preguntaban, y yo, yo con sonrisas contestaba y hasta me hacían conversación.

Y sí, Jebús andaba de vacaciones conmigo, porque a pesar de que le pedí una y mil veces que de los que no entendían mi lindo letrero e intentaban subir, dieran una vuelta canela en las gradas, pero no, no se resbaló ninguna persona por el piso mojado, porque por eso era el letrero, por la seguridad de la gente tonta...

Indirectas

Pido disculpas, debo unos posts, pero mientras me pongo al día y chismeo esos años en que me perdí... Voy con uno que me acordé ahorita.

Mi jefe es un "bello", es simpático y cuenta unos chistes que si el no se ríe no sé que está bromeando, su oficina parece una bodega (por el desorden que tiene) y es una pega...

Y si no es una pega, es un desconfiado con mi trabajo porque pasa cada 10 minutos a mi espalda para contarme o "pedirme" algo que sabe que ya hice o que sabe que AÚN no he hecho. Como he dicho una y mil veces mi multitasking no funciona, soy estructurada en cuestión de órdenes y pendientes.

Estuve con el culo cuadrado tecleando como tonta, revisando código, subiendo material (estoy trabajando con sitios web) y él, él venía a hablarme y a "explicarme" algunas dudas, y duraba más tomando el mouse y recordando cómo se hacía (dudas que google terminó respondiendo más rápido).

Cansada de tenerlo encima ideé un plan: llevar mis mega-audifonos (sí, esos que son más grandes que yo y que dejé de usarlos en la calle una vez que casi me atropellan 4 carros en diferentes sitios, una misma tarde).

Y puse mi Drum & Bass :)  (Es mejor que cualquier Red Bull, Battery, Energy o como le llamen).

Mi jefe llegó a mi espalda (Conociendo mis mega-audífonos les puse el volumen mínimo, para poder escuchar pasos a mi espalda) y oí donde el expresó un:

JUUUUUUUUUUUUUUUUUUUE (expresión tica para expresar impresión).

Mientras se iba sorprendido...

Hizo dos, tres, cuatro intentos por venir a hablarme... Y yo entre risas disimulaba que no me había dado cuenta... (Sí, lo veía en el reflejo de mi compu)

Vino una quinta vez... Me tocó el hombro suavemente, y seguí bailando, volvió a tocarme el hombro un poco más duro y duré un montón poniéndole stop a la música y quitándome los mega-audífonos, que cuándo me iba a hablar, se fue mascullando y olvidando lo que iba a decir mientras apuntaba su celular por si algo se me ofrecía.

Y sí... Al fin captó que SÍ estaba trabajando y él me distraía...

PD:  Tengo 5 jefes... Esto es un verdadero caos, divertido... Pero un caos.
PD2: Fijo una mujer hubiese entendido mi veneno y no hubiese hablado tonteras.
PD3: Me contaba un chisme que leyó en el periódico, le pregunté algo y no supo contestarme... Y con muecas le dije: ¿Así de mal lees?