18 mar. 2011

Nos cayimos

Siempre les he gustado a los niños/bebés o cualquiera que mida menos de un metro, me abrazan, me babean, me besan a pesar de que no me guste...

De cierta manera les tengo miedo por frágiles, me desesperan los lloriqueos y el chantaje vil que hacen de ello, suelo tratarlos como grandes, tanto que he tenido discusiones fuertes con familiares por mi forma de interactuar con ellos. Y aún así, ellos extrañamente me aman. Y yo, yo amo sus juguetes.

Y ayer, ayer mi hermanita me enseño una lección...
(Soy hija única a la que por una aventura de su papito... Le aparecieron dos hermanos ya bastante vieja... Ahora tengo dos hermanos, mi hermano tiene 7 años y mi hermana "La mechuda" tiene 2 años).

Papi me dijo:
¿Sabes patinar?

-Yo patinaba... O solía hacerlo...

-Busque los patines allí en el cuarto de Carlos

-Mechuda, vamos a buscarlos...

Allí estabamos las dos metidas debajo de la cama buscándolos. Y aparecieron, las dos pegabamos brincos de la felicidad. La mechuda hacía que me los amarraba (cuándo los desamarraba) y yo... Yo volvía a amarrar lo que ella desamarraba.

Y salimos a la calle, realmente no sé quién sostenía a quién... Nos tambaleabamos, contabamos pájaros y ella preguntaba por todo.... Me sentía una genio por tenerle las respuestas tan exactas.

¿Cómo hacen los pelitos?
Guau, guauu.

Iba tan entretenida que no ví un hueco en la acera y por hacer que ella no se cayera conmigo, di varias vueltas y caí mal muy mal... (No pregunten)

Mientras veía que a la Mechuda no le hubiera pasado nada, veo que se tira al piso, se agarra la rodilla, se toca la frente y entre risas me dice:

-"Auch, nos cayimos"

Estaba a punto de que me salieran las lágrimas del dolor y justo cuando la escuché... No paré de reírme...

Cuándo llegamos a dónde papi, le contó una y  mil veces diferentes cómo nos "cayimos"

Y justo así, supe que amaba a los niños porque ellos son los que impulsan mis locuras, me amarran los patines para volar, me toman de la mano para guiarme, me hacen sentir inteligente y se caen conmigo para no hacerme sentir mal... Y que aunque ahora ande renquiando cada vez que recuerdo la "cayida" esbozo una sonrisa de complicidad....

14 mar. 2011

Canal 42

El Canal 42, es un canal nacional, que no es cable, era y es el porno para pubertos y no tan pubertos... Además que no es un canal muy bien visto, a menos que uno quiera reírse del amarillismo o quiera ver programas con decoración de los años 40 y unos sillones con estampado de Leopardo.

El canal es tan, tan... Que mi papito lo ve :)

Todos los viernes a las 12 media-noche dan "Noches de Climax" (o al menos así se llamaba en mi tiempo de cole)...

El porno es malíto... Con M de MAL COGIDO.  Uno no quiere un zoom de los "vellos enconados" y la piel roja de la protagonista por rasurarse mal, pero tampoco quiere ver cómo una pierna se coge a la otra. Y esos gemidos tan feos y sin saborsh, que hasta los gatos sobre mi techo suenan mejor.

Cine erótico que le llaman... El punto es que eso solo pasa en Canal 42...

Estaban enterrando al papá de Soni (ahora sí, en el cementerio) mientras intentabamos suavizar el trago amargo.

Glenda feliz contaba que el cortometraje que habían hecho lo iban a pasar por tele... Yo estaba feliz por ellas... Y pregunté:

¿En que canal?


-En el 42.

(Y obvio suelto la carcajada típica, vuelvo a ver a mis compas y con mi bello humor suelto la tontera sin pensarla)...

Uuuuuu porque no me dijeron que era ESE tipo de corto...


Y cómo olvidé avisarles para que lo vieran, se los traigo pa' que lo vean...



Benditas iglesias católicas

ANTES DE EMPEZAR A LEER:

Si ud es ferviente religioso y le ofende el humor negro sobre Jebús, la biblia o algo parecido, detengase y no lea este post, y lea los ñauñosos... Ahhh y toquese pensando en mí... PLOP!

Tenía "algún" tiempo de no asistir a una misa y eso que soy católica de nacimiento porque mi papito y mamita lo son, y mi papito y mi mamita lo son, porque su papito y su mamita lo eran... Y mis aguelitos y aguelitas lo son/eran (dependiendo del caso) porque ¿su papito y su mamita lo eran?...

Y seguiría la historia, pero no sé cómo uno se hace católico por gusto (disculpas a los que profesan la religión fervientemente, pero algunos ritos son para suicidarse lentamente en la hora que dura la eucaristía).

El punto, es que entramos una cuasi-atea (juro que cree en Dios, pero tiene unas peleas que los tienen a punto de firmar el divorcio), la otra... la otra no es na'a... cree en un Dios, pero no tiene que hacer ninguna oración ni asistir a nada porque sus papitos no le enseñaron... Y a pesar de eso, era la que sabía más la dinámica de la eucarístia... PLOP!

Y yo, yo que no sabía como persignarme (ni escribirlo sé, lo busqué en San Google y siempre me rio en el bú, cuándo veo a las personas como monos persignarse enfrente de una iglesia o un cementerio), me incaba con 20 segundos de retraso, hacía un doblaje mal hecho del Padre Nuestro así cómo cambiarle la letra y eché 10 colones (que me duelen cada vez que me hacen falta en un pase para el bú) en la bolsita donde piden plata y casi, casi voy a comulgar para recordar el sabor de la hostía...

(Recuerdo que dije un "par" de herejías que no pienso escribir, pero iban relacionadas con el "Cuerpo de Cristo")

Fuimos tan sucias, tan sucias que hablamos de culos, de ropa mal aplanchada, de lo guapo que pudo haber sido el padre cuándo era joven... Que al fin y al cabo, siempre creí y creo que es lo que va la gente a hacer... ¡A HABLAR MAL DEL OTRO/A!

Y pedí, pedí a gritos que si el infierno existía e iba a parar allí por favor, nunca, nunca fuera una misa.... Y si al menos era una, que por favor la gente tuviera ropa... porque sí estabamos imaginando al padre cuando era joven, era porque al parecer los guapos, los guapos no iban a misa... :(

PD: Sino le gustó el post por hereje NO FUE MI CULPA, FUE LA SUYA por no leer la advertencia.

Mucho gusto, María

A una de mis amigas (Sonia) se le murió el papá y cómo siempre ante tales eventos, las llamadas, los chats de facebook para fijar puntos de encuentro no se hicieron esperar...

(Iba a pensar en cambiar los nombres, pero sé que si ellas lo leen se van a reír... Y sino, allí avisen que las censuro).

Todas medimos parecido, siempre peleamos por la que es más alta, a pesar de que la diferencia de alturas sean 5 centímetros...

(Asterisco: Escribiendo la historia completa ví que da para varios post... Vua a versh si chorreo todos ahorita).

Esperabamos en las escaleras de la iglesia a que fueran las 2PM y por mientras chismeabamos.

Venía un borracho subiendo las escaleras, entre tambaleo y tambaleo, y en mi imaginación haciéndole un "FORWARD" a la escena veía dónde le agarraban las nalgas a Pil para sostenerse... Y grité:

-Cuidado Pil, que le agarran las nalgas.

Pil y Hei lo que hicieron fue brincar y agarrar el bolso durísimo... El borracho se ríe y nos vuelve a ver, nos saluda:

-Hola no se asusten, yo no soy un borracho irrespetuoso, ¿Por qué tan solitas?

¿Solas? Que yo sepa somos 3 acá.

-Vengo a hablar un ratico, ¿No se enojan?


Mientras volvía a ver a Pil - ¿Cómo se llaman?

Pil torciendo la cara, se queda en blanco y yo vuelvo y le digo:

Ella se llama Cristina.
 

Mmm, Cristina.... Tina... Ahhh ese nombre es de Argentina.

Vuelve a ver a Hei, y le pregunta lo mismo.

Hei se queda en blanco... Según contó después, esperaba que yo le inventara un nombre... Y al mismo tiempo responden Hei y Pil:

Hei  - María

Mmm (Supongo que dudaba por cuál era el correcto)... Hei suena como de Alemania.


¿Y ud cómo se llama? (al tiempo que me miraba)

María

¿María es de? (mientras pensaba un país... o una rima... que sé yo)

De la bibliaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :)  Pero yo no soy santa.

Y en sus delirios,  volvió a ver a Hei y le dijo:

-Ud es la que tiene que cuidarse más...

Las tres asustadas agarramos el bolso durísimo y lo volvimos a ver...

-Claro, porque ella tiene cara de plata.

-No, no, ella es la que tiene que cuidarse más.

Le señala los senos (o eso creímos) y suelta entre carcajadas:

-No ve la pancita que se le está haciendo por comer tanto...

Nos reímos, e inconscientemente todas metimos la pancita mientras nos levantabamos de las escaleras porque ya... ya eran las 2PM y una atea ex-profesora de catecismo, una sin religión porque sus padres no le inculcaron una, y una tonta que no se sabe un padre nuestro completo debían asistir a la misa.

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Y sí, hay que pensar bien a quién se le da el nombre real... No vaya a ser que lo saluden a uno con nombre y beso incluido y uno... Uno no recuerda ni de dónde salió el bichillo... Hay que creersélo, o saberselo bien...

Sino le pasa cómo le pasó a "una amiga" pero con el número telefónico y el chico la llamó allí mismo... Y obvio, no era su número...

Mucho gusto, Raque o Pamela... A cualquiera vuelvo con la misma cara cómo si me llamaran Karla.

En otros casos he sido Karla Thalía, pero esa historia se las dejo para la próxima :)

9 mar. 2011

El de los jueves

(BUA JA JA JA JA había olvidado este post, hasta que HOY-AHORITA hablando de fechas me lo recordaron)


MIÉRCOLES EN LA TARDE:

-Mami ocupas algo de "Mundo de Juguetes"?
-¿Por qué?
-Al parecer ÉL viene ahora para acompañarme a buscar lo del closet y mi rompecabeza.
-Mmm, que raro, pero él siempre viene los jueves.
-Emmm... Di, seguro decidió cambiar de día.
-No, no eso está raro, yo estoy con que él es de los jueves.

MIÉRCOLES MÁS TARDE, NO TAN TARDE:

-Vieras que no voy a poder ir ahora.
-Okie dokie, igual mami dijo que ud era el de los jueves, así que no se preocupe JA JAA.
-Uy seguro su mamá no se sabe ni mi nombre y soy solo el de los jueves.
(Karla con dudas de si su mamá sabía su nombre... Y pensando en si era realmente importante que lo supiera).
-Emmm yo creo que sí se lo sabe...

MIÉRCOLES MÁS TARDE, ALGO TARDE:

-¿Todavía no te has ido?
-No mami él no pudo hoy
-Yo lo sabía, él es el de los jueves...
-Mami, ¿Cómo se llama él de los jueves?


¿Uds creen que mami se acordó del nombre de él? Mmm, se los dejo de tarea...

7 mar. 2011

Casado sin rabo de chancho...

PD: Casado acá se usa para hablar de un almuerzo o comida que incluye arroz, frijoles, ensalada, algo "fuerte" (carne de res/cerdo-pescado) y un algo más, usualmente un plátano maduro....

Nunca he negado que me gustan las nalgas... ¡Me fascinan! Mis amigas cuestionan mi preferencia por las nalgas, el problema es que las mujeres que no le gustan no saben reconocer unas buenas nalgas... Confunden las nalgas, con gordura... Porque sí, los hombres "pochotes" (con exceso de carnita) usualmente se les hace una llantita mal acomodada que se pierde con la espalda y termina en intento de nalga.... ESO NO SON NALGAS... ES RABO DE CHANCHITO :)

(Pido disculpas a las personas con sobre-peso por ser tan así, pero los flaquitos son lo mío, además me preocupo por su salú y hoy ando venenosa, Culebra García me dicen ahora :)

Ahora sí, y pa las que no saben pa' que son las nalgas... Lanzo una pregunta:

¿De dónde se agarran cuándo están...... BESANDO?

(Jooo, joooo... Y sí, permito que perviertan las acciones)

Y a todo ¿Qué son unas buenas nalgas?

Unas buenas nalgas SON OVALADAS, no redondas, no empiezan en la espalda... y... y... no sé cómo explicarlo "escritamente"... Digamos que uno sabe el tamaño por dónde termina la curvita... (jo joooo). Y cuando no... INSPECCIONA.

El punto es que.... Yo bailaba, bueno corrijo, brincaba y me movía electrónicamente... Y el pasó detrás mío... Sentí algo... Y no, recuerden era electrónica, no reggaeton.

Volví a ver... ¡Quuuuéeee belloooo traserooo!

Feliz me hubiese ido haciendo trencito... Una, dos, tres... Perdí la cuenta las veces que lo ví o mejor dicho... ¡Que se lo ví!... Él lo notó, bueno notó que lo miraba, pero no notó lo que yo le miraba. (Era parte del staff, así que podia tomarse atrevimientos y acercarse a la mesa varias veces sin que nadie dijese nada... Y yo feliz cuándo daba la espalda).

Y mis compas perversamente enviamos a mi amiga "medio-ebria" (jiii jiiii, ya sos parte de mis historias) a hablarle al chico... Y entre hip e hip ella volvió:

-¡Es casado!

Y Karla usando sus reglas básicas de vida y con cara de Buuuu.

Emmm, no... Ni casados, ni bisexuales ni con novia... Con tener a mami ya tengo suficiente, escalofríos me dan imaginar a la doña llamando a gritarme lo zorra que soy por coger con su marido...

Seguimos la fiesta, el bar nos echó y él... él casi que nos fue a dejar a la puerta y nos dijo:

-¿Quién quería conocerme?
-Yo, pero me dijeron que eras casado.

Se agarró el anillo, lo exhibió y con una sonrisota dijo:

Sí, le dije a ella que soy casado Pero a vos te digo, que si querés tomar el riesgo no me enojo.
Uy no, yo con casados no. Esos tríos no son lo mío.
¿Cómo es que te llamas?
Karla.
Mucho gusto Karla (mientras intentaba saludarme de beso y yo friamente y con dificultad extendía mi mano)... Yo me llamo ¿¡
¿Cómo era que se llamaba?! !?

Y así, así sin más le dije ¡Adiós a las nalgas! (Tendría nombre, si lo recordará... Pero no).

Algo que no puedo prometer y que tampoco está en mis reglas... Es que si lo vuelvo a ver, no se las mire ni las desee... porque... ¡Quuéee buennnnas nalgas!

2 mar. 2011

Clases de sepsualidad

Por mi extraña manía de meterme en situaciones incómodas...

Estaba en una clase de ciencias, pregunté a un grupo de jóvenes de 13 - 14 años que temas les interesaría saber sobre sexualidad... Pasé papelitos y los invité a apuntarse a un curso de sexualidad y de reciclaje que estamos dando en mi Trabajo Comunitario...

Y la profesora dijo: ¿No va a contestar las preguntas?

Empecé a leer los papelitos... ¡Qué preguntas!

(El post no va a tener orden de conversación porque realmente no recuerdo bien el orden DE NADA).

Y entre mi rojez y mis carcajadas  le dije a la profe, lo que quería saber es que dudas tenían para poder montar un taller más apropiado.

Y ella (de esas profes que parecen hombres, con 90 kilos encima y esas voces de "varón" que es capaz de hacerlo sentado a uno con un grito) me respondió:

Veo que a ud le da vergüenza hablar de estos temas.

Y más me reía, entre risas solo pude contestar:

Profe, tengo tantos años de no llamar al (karla piensa... pilin, pija, verga... Ahhh sí) pene por su nombre que me resulta incómodo usarlo...

Recuerdo que la primera que me tocó leer venía mal redactada...  No entendí nada... Solo la palabra Esitación y empecé mi clase... Con una clase de ortografía.

Y dije... Primero para hablar de excitación, hay que escribirla BIEN:

-EXCITACIÓN

La pregunta mal redactada preguntaba si a las mujeres nos excitaba que nos tocaran las "tetas" y el "trasero".

Y dibujé unos muñequitos de palito... Y demostraron lo niños que eran...

¿Cuál es la mujer y cuál es el hombre?  Dibujele pelo largo así sabemos cuál es cuál...

(Ciertamente esperaba un chiste machista, pero que va... a esa edad... No les da todavía).

¿Qué si con dos condones se protegía uno más?

Empecé a hablar... Y llegaron mis compañeras a censurarme... Que mi manera de hablar de sepso no era la apropiada.

Genitalizar mucho las relaciones sexuales...Bla, Bla, Bla...

Y cómo dije al final despidiendome:

Ojala sus papás le enseñen todo lo que los míos no me enseñaron, porque hoy con 25 años sigo esperando mi conversación sobre sexo con ellos... Si yo logro que uds aprendan a ponerse bien un condón y sepan lo importante que es tener sexo con madurez, responsabilidad y en el momento apropiado logré todo lo que me propondría.

Pero como así mis compañeras me censuran, sus papás también lo harán como lo hicieron los míos... Así que espero que primero averiguen mucho, mucho, mucho y que siempre que tengan una duda encuentren una persona que les conteste con sinceridad lo que quieren saber.


¡Gracias!



PD: Y sí, si uds tienen primos/as, hermanos/as, hijos/as... Aprendan a hablar del tema abiertamente, los embarazos juveniles se dan por eso: IGNORANCIA. Que sea ud el o la que le enseña a tener sepso responsable y saludablemente y no un amigo que es más ignorante que él-ella y que le recomienda tener sepso con DOS condones...

Los noviazgos son saludables y tener sepso joven sin conocimiento y solo por calentura no es apropiado a los 12,13, 14, 15,16, 17 años. Y que si le da calentura, sepa protegerse no solo de embarazos, sino del montón de enfermedades vénereas que hay en la calle.

Conocimiento es la clave de todo. Además hombres y mujeres con conocimiento de su cuerpo, del cuerpo de su pareja hará más relaciones satisfactorias... Y lo más importante de todo:

Si las relaciones SOCIALES están vacías, el sepso nunca será la respuesta...

Prostitución vocal

Ya puse el vídeo en el FB y en Twitter... Pero no acá... Tons pa' que se rían.





Habrán notado lo distraída que soy... Sumado a eso, lo tonta por la embolia que me dio sacando la matemáticas... Pero sí, las Smirnoff Ice valen entre 2000 y 2500 colones.
Así que entenderán... Ya se me va quitando el miedo a la cámara, vua a ver si me mando un post totalmente en vídeo, con alguna tontera que se me ocurra.