31 ene. 2011

Entendiendo a los Hombres: ¡Tenías que ser HOMBRE!

Les debo post.... Muchos post... Pero ví que ENERO lo moví un poco, un poquillo.

Este post está díficil de escribir, porque son puros "remiendos" de varias historias que deberían componer una. Amores perros o Crash es mantequilla, a la par del montón de historias que acá se amarran... Así que disculpen si se pierden, intentaré que se ubiquen en el camino. En la historias reales son aproximadamente 20 personas, 19 hombres para ser precisa, pero haré que todo recaiga en 4 personas, 3 hombres y yo. Y en este momento, me gustaría tener una cámara y grabar escenas.

Equipo de filmación alistando el equipo y Karla, Karla molestando (o cumpliendo su puesto, que es revisar todo, y cosa que pidan los demás cumplirla, en ese caso era SOYLA, Soy la que revisa el equipo, Soy la que atiende a los actores, Soy la que sirve la comida, SOY La MEJOR...):

¿Está la cámara? ¿El cable? ¿Probaron las luces? ¿Llevan lámparas? Bla, Bla, Bla... Perdón que los moleste, pero Murphy siempre molesta.

HISTORIAS DE UN ANDRÉS UNO

Llegamos y hacía un sol.

Está haciendo mucho calor, si quieren me dan los sueters y yo los pongo allá.

Andrés1
y Andrés2 (para que pensemos en uno mismo, eran dos hombres, pero con la misma "actitú")

Y él con su seriedad me volvió a ver y dijo: ¡No, está bien! Mientras se lo amarraba a la cadera.

Alisté la mesa para desayunar, los invité y dije:
-Vengan, vamos bien de tiempo, pueden sentarse y hablar al mismo tiempo de las escenas, que no van a crecer más por comer de pie...

Y ellos, ellos se quedaron de pie mascando el sandwich, con cara de pocos amigos.

Cambiamos de set, había que llevarse cámaras, cables y yo empecé a cargar... Ellos parecían molestos por la ayuda... Y yo, yo no sabía porqué estaban tan enojados.

Llegamos al otro set, había que mover una tabla, le ofrecí mi ayuda y con una cara arrugada me dijo:
No, tranquila, es MUY PESADA.

Corriendo fui a buscar a "OTRO HOMBRE" que si le pudiese ayudar. Alistaron las cámaras y empezaron a grabar.

Ví cómo el jugaba de ser MULTI-TASKING, pero no le salía... Le volví a ofrecer mi ayuda (ese era mi puesto) y me dijo que debía hacer, y aún así él seguía haciéndolo.

Enojada, enojadísima le contesté:

-Expliqueme cómo quiere que lo haga y lo hago, no dudo que ud pueda hacer las dos cosas, pero yo solo quiero facilitarle las cosas y que terminemos rápido.


Entre refunfuños me explicó, mal, pero lo hizo.

HISTORIAS DE UN ANDRÉS DOS

Horas después, empecé a guardar las cosas, y le dije: Ayudeme a traer aquello que yo sola no lo aguanto, para ir guardando e irnos más rápido.

Me volvió a ver con una cara de desprecio y me dijo:

-No, luego lo van a volver a ocupar.

Enojada por la prepotencia con que lo dijo, le dije: -¿Quién quiere que le diga que ya no lo ocupamos?¿Diego?

-Diego, venga acá, ¿El dolly se va a ocupar más?
-No
-¿Podemos recogerlo?
-Sí.
-Gracias.

Cuándo lo estabamos recogiendo, pregunté:
-¿Cómo quito esto?

-Presione ese botón y empuje hacia abajo.

Definivimante, no lo logré y él lo hizo por mí...

Puteada, pero manteniendo la "bonita" actitú:

Perdón si le resulté impertinente, o pensó que no podía hacerlo, pero dónde yo estudio no tenemos este equipo y a mí me gustaría aprender a usarlo, podría explicarme bien y de nuevo ¿Cómo hacerlo?.

Me dejó desarmar lo que quedaba y guardarlo.

Estabamos recogiendo algo alto, y rápidamente ofrecí la escalera, corrí a traerla, la coloqué y el "otro" Andrés empezó a dar saltos de mono, uno, dos, tres... Y yo, con la escalera... Cuarto, quinto, sexto salto y lo recogió...

Y uno de ellos con cara de vergüenzar dijo: -Gracias por la escalera, ya lo resolvimos.

Intentando mantener la cordura, me fui y los dejé trabajar "solos"... Al momento llegaron:

-¿Dónde está el desatornillador?

-¿Ahora sí, me ocupan?

Y entre risas y rojos, rojos agacharon la cabeza y yo... Yo cansada de ofrecerles siempre las cosas en la mano señalé unas cajas cómo a 25 metros, contesté:
-Sino está en aquella caja, está en aquella otra y sino está en ninguna de las dos... Uds lo perdieron.

Y para ir amarrando una cosa con otra... Y uds amarren sus cabos:

HISTORIAS DE UN NO ANDRÉS TRES:

Karla bajándose del bú... Y el NO Andrés intenta darle la mano como soporte... Karla lo ignora y lo deja con la mano en el aire... El NO Andrés avergonzado camina hacia otra dirección y hace el comentario:

-Me despreció la mano.

Le voy a decir algo, que no sé si le sucede a todas las mujeres, o a las mujeres zurdas con la rodilla mala como yo. No le desprecio la mano por juega de viva, simplemente me resulta más incómodo apoyar mi lado derecho, cuándo  la primera pierna que pongo es la DERECHA, un día me confié en el soporte y me caí. No quiero que me pase de nuevo.

En la noche, después de haber jugado paintball en una mesa de 9 personas, 7 hombres, 2 mujeres (bueno, la linda que valía por media mujer, porque lo que tenía de linda lo tenía de "sin gracia", intento recordar su voz,pero creo que era muda). Y Karla, Karla con un hielo bajándose el moretón mientras escuchaba a los chicos hablar:

Estaban los hombre vacilando por la comida... Y llega uno y le dice con voz de mujer:

-¿No podés comer y escuchar al mismo tiempo?

Se vuelven a ver todos y se ríen.... Y dice otro:

-Uy mae, cómo detesto eso. Yo como y pongo atención.

Y le contesta otro a la mesa:

Una juega de viva me dijo: Es que vos no podés mascar chicle, prender un cigarro y caminar al mismo tiempo.

Y peor aún cuando le dicen: ¡Tenías que ser hombre! Lo detesto.

O esas que le desprecian a uno la mano cuándo se bajan del bus.

(Y sí, sentí que una mirada me traspasó la mesa... Y me reí).

Entre risas dije:

Para mi defensa, no soy una mujer multi-tasking por más que lo intente, soy hiperactiva y parece que hago muchas cosas a la vez, pero no, no es cierto. Intenten hablarme cuándo escribo un mensaje o cuándo intento llamar a alguien, para que vean que me da una embolia.

Ja jaa, ud es otra de las que no puede mascar chicle, caminar y prender un cigarro al mismo tiempo.

No lo he podido comprobar aún, porque no fumo, ni masco chicle...

Luego cuándo nos ibamos y subiendome al camión bastante alto, con una rodilla menos:

Ud dijo que las mujeres no nos dejabamos ayudar, ¿Me ayuda?

Claro, ¿pero acá cómo le hacemos?

Empujeme por las nalgas, mientras me agarro del asiento.

Me volvió a ver con cara de ¿Qué putas le pasa a ésta?

Hablo en serio, o que quiere que haga, ¿qué escale por el camión?

Y me subieron, cómo si me subieran a un toro...

Al final bajandome del camión, y viendo cómo no podía bajarme, maldosamente me volvió a ver y me dijo: ¿Ahora sí, va a dejar darse la mano?

Y sólo le pude contestar:

Más que mano, agarreme entera, que acá solo tirandome me logro bajar.

Y sí, los hombres son unos bellos, a ellos si les gusta ayudar, pero no les gusta que le ayuden sino lo han pedido...

Y eso, somos diferentes, y no solo en género, en tamaño, en crianza, en forma de ver la vida... Y la aceptación es la clave de todo.

PD1: Cuándo se suban a un camionzote, busquen escalera o a un macho men.
PD2: Si alguno tiene una rodilla izquierda que le sobre, agradecería que me la regale, o me la preste, o me la alquile en especies.
PD3: Un hombre puede ser muy guapo, pero con mala actitú se le va esa chispa de sabrosera.

El mundo es un pañuelo...

Bueno, algunos dicen que Costa Rica, pero hablemos y vemos si esto solo pasa acá...

7 PM, Carretera de Santa Ana, 60 Km/h, Ska tico sonando, 13 horas de estar juntos en la filmación y los 3 pasajeros cantando unísonamente:

♫♫ He corrido tanto y tan lejos que me duelen los pies
Además por haber mordido tan grande, me estoy ahogando
por querer tenerlo todo de una vez, de una SOLA vez...
Se salió de mis manos


Cita a Ciegas - Mentados

Andrea
iba atrás, bueno ni tanto, llevaba la cabeza en el preciso lugar para verla por el retrovisor, José manejando y Karla... Karla iba de co-piloto, de busca-discos en la guantera y cuenta-monedas para los peajes.

-¡Qué rico! Siento que vamos para la playa.
-Uds dicen vamonos y nos vamos.
-Uyyyy si tuviera más plata, pero sólo ando para ¡NADA!

-No puedo, tengo clases mañana. ¿Uds son amigos?

-Emmm no, así como a ud, a él también lo vengo conociendo, así que tenemos cómo 13 horas de conocernos. Y saben qué, si pateamos culos.

-¡Que rico en serio irse para la playa!

-No, rico es coger.


Carcajadas unísonas al mismo tiempo, y la conversación perdió cualquier cordura...

La mejor cogida de mi vida... Fue tan... ¡BUENA! Es un compañero de la U al que yo le llevaba ganas y le dije en el receso que le había estado tirando veneno y que él ni lo había notado, entré a clases y a los 5 minutos recibí un mensaje: JALE A COGER. Agarré las cosas y me fui. "Charli" era un salvaje.

Ella iba atrás... Y justo cuándo dijo "Charli", José y yo nos volvimos a ver...

-¿Charliiiiiii?

-¿Lo conocen?

- ¿De Cartago?

- ¿Estudió Ingeniería?

¿Moreno?

Los 3 nos volvimos a reír y soltamos la carcajada... Y ella preguntó:

-¿De dónde lo conocen?

-Yo viví en Cartago.

-Yo estudié en el mismo lugar dónde el estudiaba.


Y eso, no es lo peor... Esa historia es un deja-vú. Era (es) el sex-buddie de una amiga y sí, ella también lo categorizó como lo mejorcito. ¿Pero que tiene él?

Y Karla, roja, roja... Rojisima entre risas solo logró decir:

-Ja jaaa, no puedo creer que casi yo me voy en las mismas, él si me gustaba, me gustaba mucho... Pero yo no le comprobé lo salvaje, porque no le tuve fe. Me eche pa' atrás porque tenía novia.

-¿Pero que tiene?

-No sé, tiene porte.

-La tiene grande.

-¡Guadafoc! Engañoso el niño.

Y José ofendido respondió:

-Uds se quejan de que uno ve las tetas o los culos grandes... Y a uds también les importa el tamaño...

-Hmmm, no, todo es cuestión de saberla usar, igual a veces uno dice que la tiene grande para ayudarle, cuándo a veces no es cierto...

-Bueno, ese tema da para muchooo, muchísimo... Y sí así empezamos, no quiero que continuemos, porque yo tengo una historia mejor... El punto es que... CHARLI es un SALVAJE y yo no lo he probadooooo... ¡Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Y sí, eso de tener "apodos" tan conocidos, o personalidades tan llamativas pueden aumentar-disminuir la sepsosidad.... Así que ¡Cuidaro, Cuidarooooo! por eso siempre es bueno, revelar el milagro, mas no el santo...

27 ene. 2011

¡Amo a mis amigos!

No he hecho memoria para seguir con mis historias divertidas (tengo un montón, pero tener memoria de persona con alzheimer es cansa'o).

Así que va basado en los hechos de hoy.

Hablando paja con Gabo le contaba que mañana tengo que levantarme a las 4:30 am y que él que es noctámbulo como yo, para que me despertará antes de irse a dormir ja jaa.

¿Y eso por qué?
Tengo filmación
¿Ohhh y de qué?
Un cortometraje
¿Ahjá pero de qué?
Una chiquita especial -con síndrome de down- y un caballo que tienen una conexión especial.


En eso se queda en silencio, me pela los ojos, hace bizco... Respira profundo y me dice:

Ahhhh, ya. ¿Y ud cuál es?

Obviamente, carcajada y media después...

No, yo soy la productora de campo. Creo, aunque de caballo también le hago bien, aunque ellos quieren a un caballo y no a una yegua. (inserté acá a Karla relinchando y moviendo la pierna).

¡Quitate que voy!

En los últimos 4-5-6 años (ya perdí la cuenta) me acostumbré a escuchar a los profes de mi carrera decir que no vamos a ganar bien como newbies, a duras penas el salario mínimo;  somos el departamento ignorado; todos nos ocupan, pero nadie nos busca; y todos creen saber hacer lo que nosotros hacemos.

Y sí, estudio Comunicación.. Estoy a un curso teórico y la práctica profesional para graduarme de uno de los tantos énfasis que escogí (llevo Publicidad, Producción Audiovisual y Relaciones Públicas)...

En la U en la que estoy, tengo que hacer Trabajo Comunal, 300 horas ayudando voluntariamente en un proyecto con lo que uno estudia, por tanto mi grupo es interdisciplinario.

Hace unos meses me agarré de las mechas con unos que propusieron una estupidez que aparte de no funcionar era muy cara. La coordinadora para no darle la razón a ellos o a mí, prefirió cambiar el tema.

El punto, es que monté una presentación en power point sencilla (bastante, a un pelo de rayar en lo fea) de cómo hacer "buena comunicación" y sobre mis ideas. Y empecé a exponer:

Todo el mundo puede hacer comunicación, lo hacemos todos los días, pero yo estudié para hacerlo de una mejor manera y creo que si todos ponemos en práctica un poco de lo que voy a hablar uds no ocuparían los 4 años que yo llevo estudiando para aprender ésto.

Todo en la oficina al terminar quedaron sorprendidos con mis ideas, baratas, creativas... PATEA-CULOS. Nadie tenía dudas y todos querían participar del proyecto.

Me convocaron a reunión con una ONG para ponerlas en práctica ahora para febrero... La asistente me mandó un email AYER que decía que ellos SOLO podían el viernes (MAÑANA) a SOLO una hora determinada.

Y escribía el correo de respuesta:

No, no puedo.

Estaba a punto de darle enviar, y dije no... Agreguemosle algo más. Y escribí:

No, no puedo el viernes a ninguna hora. Tengo filmación desde las 5:30am.

Varios minutos después recibí un correo masivo que decía:

No podremos tener la reunión este viernes debido a que la compañera de comunicación tiene filmación desde las 5:30am

Y uno específicamente que decía:

Podría decirnos su disposición de horario la próxima semana para coordinar una pronta reunión...

Y sí, me subió el autoestima a mil, porque sí... Cancelaron una reunión importante porque yo no podía ir... Ahora, espero volver a patear-culos el lunes frente a los de la ONG.

PD: Mandenme buenas vibras que mañana tengo filmación. ¡Ajuaaa!

26 ene. 2011

Insaciable

Cómo ya van a marcar las 12 de la media noche y no he hecho mis dos post del miércoles... Se vinieron cortitos.

¡Quiero dejarla peloteando!

Escuchaba a alguien hablar de tenerlo todo... Y aún así estar insatisfecho... Hablaba de estar en el TOP y dejar todo abandonado, una zona de confort por descubrir que había a su alrededor. No sé si al final logró lo que quería, me bajé unas paradas antes...

¿Acaso uno tiene que comer mucho, hasta sentir esa llenura -casi gula- para estar satisfecho?.

No sé uds, pero yo...

Yo como cuándo tengo hambre y no cuándo el reloj lo indica... Y al parecer, siempre ando con hambre :)

Seduceme

-¿Vamo' a coger(garchar/follar)?
-Woow ¿por qué lo dices tan así?
-¿No es lo que esperabas? Siempre dices que hablo mucho...
-Claro, vas por buen camino, ya empezas a actuar, ya sabes pedir, ahora rogame más para no sentirme la fácil que suelo ser.
-Vos siempre jugando tu papel de mujer.
 

Y sí, a veces uno quiere un algo más, un ligero esfuerzo que muestre que esa impulsividad y ese deseo no es por pura ganosidad.

Algo más que simple deseo... O simplemente, quiere oír a alguien rogar un POQUITO más...

25 ene. 2011

Perdiendo el glamour...

Recordar cómo sucedió... Hmmm no, no lo recuerdo bien... Que comí tampoco y cómo terminé en esa situación no sé.

Solo recuerdo que estaba en la U, y quería hacer CACA... Si, CACA. Diría popo, hacer del dó, pero no... Si el glamour se va a perder, se pierde todo... Nada de semi-desnudez... En cueros.

El punto es que las mujeres siempre andamos papel higiénico (aunque he conocido algunas cochinillas que no andan y mejor ni pregunto cómo se limpian los nines en un baño público.. IUK).

Y bueno, dije... Juguemos valiente, acá no queda de otra que hacer mis necesidades "humanas" en un baño de la U, tenía clases después y mi culo el cuál siempre había sido selectivo y optaba por el estreñimiento antes que sentarse en cualquier taza, clamaba con urgencia por un inodoro (lo cuál me extrañaba).

Después un experto en hacer caca en la U me dio baños ideales pero yo como una newbie dije... Pfff, estoy en sociales, cago en sociales (y sí, una de las más malas decisiones que he tomado en mi vida).

Llegué limpié la taza unas mil veces, la envolví más que cuándo uno se enrrolla con las cobijas cuándo hace frío y puse mi pequeñas nalgas en el "asiento"... Contar cómo me esforcé porque "aquello" saliera... Sentía que paría caca. Me hacía porras en mi cabeza...

Y empecé a escuchar pasos y más pasos... Las mujeres empezaban a cuchechear y yo, yo esperando que ellas se fueran, cuando una toco a mi puerta y dijo: ¿Hay alguien allí? (Cómo si yo fuera tan tonta para que ella o ellas no hubieran visto mis converse rojas). Sude frío, me limpié rápidamente, lavé mis manos y salí con la cabeza viendo pal piso... Roja, roja... Dije algo, no sé qué. Pero sé que dije algo y casi que salí corriendo.

Mi "estógamo" tenía una batalla, 300 (la película) era mantequilla a la par del crujido de mis tripas. Y bueno, me dije... Vua a cagar a mi casa...Tomé el bus e iba sudando frío, comprimía las nalgas, respiraba agitado y clamaba porque nadie hiciera parada hasta llegar a mi casa.

Estaba a un kilómetro de mi casa y no pude más.. Vi mi escuela y mi culo me ordenó bajarme del bú. Y sí, como el mismo Murphy, ese día al parecer había congreso y estaba cerrado.

Corrí, corrí, corrí... No podía más, empecé a caminar despacio, me sentía como un gusano retorciéndome. Estuve a punto de bajarme los pantalones en el primer lote baldío que viera, pero no... Murphy no era bueno conmigo. Tomé el camino largo y me dije, claro, ahora pasó por donde papi que es más cerca que mi casa (papi vive a 100 metros de mi casa). Y ese día papi no estaba.

Llegué a mi casa, pegaba brincos, y cómo siempre pasa, no encontraba las llaves... Las encontré, abrí un portón... Faltaba el otro portón... Mi estógamo tenía un concierto intestinal que Mozart moriría por haber oído.

Y mi culo clamó... Tranquila dije, ya estoy en mi casa, solté el aire, viento, pedo... O cómo cultamente lo quieran llamar... Y era CACA.... CACA deslizada por mis nalgas...

Era diarrea y yo de ingenua creía que era un aire, viento, pedo o el eufemismo con que lo decoren... No sabía si llorar, reír o que... Pero por dicha, estaba en mi casa.

Las piernas, las nalgas... Toda embarrada de caca... Y eso no fue lo peor... Lo peor fue que andaba de esos jeans que usualmente son dos tallas menor a las que uno realmente debería usar y sí, fue una batalla quitarlo...

Lo demás, lo demás queda a la imaginación...

Y sí, las putas también cagamos y nos da diarrea :(

¡Y sonrió!

Ayyy alguien está escribiendo dos post por día porque sentía que se los debía por haberme dado vagaciones... ¡Ayyyy y no son sepsosos! Porque no solo del sepso viven las putas, también de las risas... ¡Ñauuu!

(Me estoy armando de valor pa' contar la historia comprometedora de hoy, con la que perderé todo el glamour y la sepsiedad... Si es que la tuve alguna vez... Dejarán de verme como ídola y me verán como mortal. ¡Grrrr!)

Ibamos en el bus Jhos y yo, y justo el bus hizo una parada... Estaba el chico de nuestros sueños, pelón, alto, bonitas facciones, buen cuerpo... Ñauuuuñoso como él solo, espedía feromonas y deseo puro.

Teníamos la ventana transpirada de suspirar a través del vidrio... No sé como ni porqué el bus duró más de lo que debió durar (seguro Jebús de maldoso para demostrar que las perfecciones no existen) y el cuasi Adonis se carcajeo... Desilusionadas nos volvimos a ver y allí el Adonis se volvió mortal.

Y sí, en sus dientes estaba su mortalidad.

Ayer, iba en el bus, iba un chico de esos por los que uno se agita de solo mirarlo... Sentía que respiraba más duro de lo normal, le pregunté la hora con una voz temblorosa  (oooh truco más viejo, pero funciona).. Y sonrió, bueno no... Habló... Tenía una voz de esas gangosas que matarían toda la pasión si le susurrase a uno al oído en medio "acto".

Y sí, niñas y niños cuándo vean a un/una inmortal cual Adonis... Examinen bien... Todos tenemos en algún lado escondido (o visible) nuestra humanidad y sino está a simple vista...

Desconfíen y busquen la manera de "inspeccionar" todo (incluido la personalidad, pa' los malpensados que omitieron eso).

24 ene. 2011

10 colones más

Naaa, decidí escribir la historia del Lunes, promesas, son promesas...

HISTORIA DE LUNES

(Ja jaa estoy pensando en la de mañana y definitivamente está guenísima, tanto que contarla me va a matar 1000 puntos de sepsiedad, pero bueno, la de hoy es relajada porque mi memoria no recuerda las buenas, ahora en la noche hago repaso mental).

Yo siempre he sido buena para los conciertos, los amo... Era uno de esos conciertos en que reunes chapas y das un poco de dinero y vas a ver como 1000 artistas, del cuál te gusta sólo uno y no es el cantante él que te gusta, te gusta SU ÚNICA canción, que siempre es la última que canta y que todo el mundo cuándo pide OTRA, OTRA, es la que vuelve a cantar...

Bueno, yo fui a un conciertos de esos, con mi prima. Podría tener 15 años, o quizá menos, y eran los 15 años hace muchooo, en que no había fiestas para jóvenes, el toque de queda era a las 9 pm los fines de semana.

Mi papá había prometido irnos a traer a las 7pm... Nos vería en un punto... Mi prima y yo salimos a las 7:05pm y mi papá NO estaba. Felices de la vida, volvimos al concierto a seguir pegando brincos... Salimos a las 8 de la noche, llamamos por cobrar a mi casa, papi furioso dijo que nos había esperado y se fue porque no nos vio, llamamos a mi tío y furioso contestó:
¡VEAN A VER CÓMO SE VIENEN!

¡Estabamos a dos horas de nuestra casaa! ¡A doooos busessss! Y con 500 colones (solo se podía pagar un BUS, para UNA de las dos).

Y a medidas desesperadas, acciones desesperadas... Empezamos a pedir plata, nadie nos creía... Nos daban monedas de 20 en 20... Sí es que no, nos miraban raro, algunas señoras agarran el bolso durísimo, me sentía una pequeña ladrona en potencia. Un guarda empezó a "sospechar" de nosotras y nos dijo: ¡Acá no pueden pedir dinero!

Mi prima empezó a llorar y una muchacha nos dijo: ¿Cuánto les falta? Hicimos matemáticas rápida y le dimos un monto al azar... Cruzamos la autopista, paramos el bus en media carretera y mi prima se subió en carrera y yo asustada de que con el monedero no nos alcanzará... Sí pudimos pagar.

Empezamos a sumar en el bus, nos faltaban 10 colonessss para el otro bus (y cruzando dedos para que no se hubiese ido) cuándo unos muchachos a la par, empezaron a vernos... Le dije a mi prima al oído que nos faltaban 10 colones, empezamos a coquetear como chiquitas de 15 años que eramos y ellos, ellos siguieron el juego...

Entre plática de bus le dijimos lo de los 10 colones... Empezaron a buscar "monedas" y nos dieron 50 colones, cómo lo más tiernas, entre el montón de monedas buscabamos los 40 colones de vuelto... Ellos no lo aceptaron.

Llegamos a San José, a las paradas de la antigua Coca Cola (sí, sí un montón de raticas y nosotras dos chiquillas de 15 años, todas pollitas)... Empezamos a temblar y a bajar a todos los dioses...

Guiñamos un ojo por acá, un ojo por allá y nos escoltaron los 4 muchachos, dos para mi prima, dos para mí (y he de confesar que los míos eran los mejores).

Nos dejaron en la parada del bus y uno FEO se atrevió a pedir nuestro número... Recuerdo que entre risas mi prima les dijo:
No, nuestro número vale más que 10 colones.

Obviamente yo puteadísima porque no se los dio, le reclamé y ella celosa me dijo:
No se valía, a mi me diste los dos feos...

Llegamos a casa y nos castigaron cómo por un año... Y no, nunca contamos como llegamos, porque sino, aún seguiriamos castigadas.

Hip, hip...

Bueno, dije que todos los días iba a tener una historia entretenida, la de hoy no es entretenida, solo me recuerda la vez que me dije que NO VOLVÍA A TOMAR TANTO... La de hoy la paso para mañana porque mi vecina me montó una conversación queee se las trae...

(PD: Conversación medio modificada porque sé que tengo faltas horrográficas, pero mi vecina me gana).

Onis dice:
-No sé que responderle a un compa que me preguntó: ¿Por qué cuando uno toma guaro le da el ánimo para hacer cosas que no haría en estado normal?
Karla dice:
-Porque el licor le da a uno valentía.


(Para reírse puse hinivisión.... Y casi busco una cuerda para guindarme por tonta).

Onis dice:
¿La persona real es la tomada? ¿La alcoholizada?
Karla dice:
Esaitoooo
Eunice dice:
O sea soy una necia imparable...
Karla dice:
¡No, lo dije yo!

César era mi vecino, vecino que cuándo tenía 14, puede que él tuviera 20 o más, no sé realmente, era ese vecino mayor, sepsi, "malo" que le dicen. Me gustaba a morir, pero mis 14 eran cómo los 12 de cualquier niña, porque sí, yo desarrollé demasiado vieja, y salí del closet de la lujuria todavía más vieja, tanto que ya tenía cédula y unos añitos de uso.

Él sabía que me gustaba, y me molestaba... Nunca pude confrontarlo, siempre me ponía roja y me iba de la acera dónde estabamos sentados. Crecí (cómo dos centímetros de altura ja jaaa), pero crecí.

Resumiendo la historia, unos años después cuándo ya no era mi vecino, le mandé un mensaje a su celular, él me lo contestó y decidimos salir a "tomarnos algo". Terminamos en un chinchorro (bar de "mala muerte") escuchando a un afroamericano cantar calypso en vivo, mientras en el bar  sonaba Vicente Fernández de fondo.

Tomé tanto, tanto... Pero no lo sabía hasta que me tocó ir al baño y me levanté... ¡Oh miiii Jebús! Ni montarse en las sombrillas locas y dar mil vueltas me hubiese sentir así, sentía que caminaba por la Luna, flooootaba... (pero no bonito, totalmente feo, porque no podía pisar firme) Al fin llegué al baño y quitarme los botones del pantalón para orinar fue una total odisea, e intentar echar el "chorrito" en su respectivo lugar fue misión imposible... Y yo preocupada por no mojar los ruedos del pantalón de orines (porque sí, en ese chinchorrito el baño era "unisex").

Subir el pantalón fue cómo ponerle a alguien talla 34 un pantalón talla 28... No entraba con nada y después de darme una peleada con el jeans, al fin subió... Los broches, hmm los broches, aún no recuerdo si me los pude abotonar.

Él me preguntó que si me sentía bien, obviamente mentí... Íbamos caminando cuándo tomó mi mano y empezó a besarme, sus frenillos rompieron mis labios, pero nos besabamos tan descontroladamente que ni lo notamos. Seguiamos caminando y me empujó a una puerta, me quiso hacer entrar y con la vista borrosa leí: MOTEL... Y me puse a llorar... Sí, a llorar...

Él estaba asustadísimo, no sabía ni que hacer... Y yo lloraba... Y me preguntó:

¿Por qué lloras?
Lloro de la cólera al pensar que eras diferente, te idealicé... Lloro de la cólera al ver que tienes que emborracharme para intentar meterme al motel. Lloro de la cólera por haber pensado que sentía algo por vos.


Y él, trago tan grueso, intentaba hablar pero no le salía la voz, me limpiaba las lágrimas y me abrazó tan fuerte, le salió un hilito y dijo:
-Perdón por pensar que ud era diferente. Yo soy tóxico y no mereces llorar por mí. Nunca nadie había llorado por mí y siento haberte hecho daño. Y no, no la emborraché para intentar hacerte algo, sólo creí que nos teníamos ganas y estar así, me hizo no tener miedo de decirtelo.
-Esto eran más que ganas.
-Nunca pensé que vos me vieras para algo más.
-Pues sí y aún en este estado y en esta situación lo seguiría creyendo, pero vos no ves lo especial que sos vos y no sé cuándo lo hagas.


Basta resumir que llegué a mi casa, bajé las 16 escaleras y empecé a vomitar anaranjado (vodka con jugo de naranja ja jaa) y sentía que todo el hígado iba allí y un poquillo de mi corazón...

Años después, él volvió a venirse a vivir a mi barrio, con hijos y esposa (justo en frente de mi puerta), siempre me ve e intenta hablarme, y yo yo le digo solo Adiós con la mano.

Un día la mamá de él hablaba de su hijo y de mí... Doña Carmen le dijo:
Sí, hasta pudimos ser con-suegras.

Y la cuasi suegra le contestó:

¡Sí, pero César siempre creyó que Karla era mucho para él!

23 ene. 2011

¡Murphy te amo!

Es para reírse... Igual, post no entendible para quién nunca ha instalado NADA en su computadora o para quién no a esperado por lo menos 5 minutos impaciente a que un archivo se bajará y este fallará en el último momento.

Soy muy estratega y siempre hago planes maquiavélicos, jugando de cúpido, conquistando el mundo o algo por el estilo, pero este año mi maquiavelez se ha ido o al menos mi estado emocional está muy "chanquiloooo". Con el ajedrez he hecho que me bajé un poco mi hiperactividad o al menos idear MENOS planes putezcos... Mua ja jaaa.

Un amigo viendo que sólo uso el Feisbuk para jugar, me mandó un reto y me dijo que no terminaba un juego por computadora... Y yo, una picada como siempre quede con esa espinita... El "bendito" juego pesaba- pesa- 9 Gb.

Sólo aparecía por descarga directa, era bajar mil pedacitos, en los que había que esperar 3 años para tenerlo completo. (Sí si ud nunca ha descargAdo de Rapidshare, megaupload, depositfiles, factorfile y demás gestores de descarga no sabrá que hay que esperar un tiempo determinado por cada cantidad específica descargada, a veces unos minutos, otras veces horas).
Di saltos con los dedos de la mano al encontrarlo en DOS links. Empecé a bajarlo... Después de 48 horas seguidas de descarga, mi computadora echaba chispas, y se va cayendo la conexión en media descarga. Y mandó un aviso: decía que esperará una hora... Obvio que la iba a esperar, después de haber esperado más de 48 horas...

Estaba tan asustada de tener que empezar de cero, cuándo ya llevaba la mitad...  Para ser fiel a la verdá, era ENOJO, ¡ENOJO PURO!

 Busqué como la geek interna que soy cómo recuperar esa mitad de archivo descargada... ¡Y lo encontré!

Nuevamente el bendito programa dijo: ¡Espere 20 minutos! Y los esperé. y el archivo siguió descargando, pegué más brincos que con la goleada que le pegó el Barça al Real Madrid la última vez que jugaron.

Duró... otras 24 horas descargándose el bendito archivo (sí, sí, mi conexión medio-apesta, pero es lo que la economía da) Y al fin se bajó...

Descomprimiendo el archivo, me pegó mi MEGAPODEROSA (sí, mi laptop se llama así) cosa que empezó a preocuparme, porque mis compus son pequeñitas pero matonas :)

Luego de dos horas descomprimiéndose y una hora instalándose, envió un ERROR.

Decía que mi computadora no contaba con un CODEC, busqué el CODEC, duró otras dos horas descargándose y felizmente lo instalé. 

Nuevamente intenté instalar el juego y envió un ERROR...  Y sí... MAMÉ como las grandes...Para solucionar tal error tengo que instalar Windows 7.

Y para instalar Windows 7 debó buscarlo en Interné, digo... Reunir el dinero para comprarlo y buscarlo en interné (obviooo que en Amazon, para pedir uno). Di no a la piratería, si a la descarga de archivos.

Además de descargarlo, ups, digo comprarlo, tengo que hacer respaldo de todos mis archivos... Y todo eso, en otras palabras... Jugaré ese juego en el 2012. Chaz, gracias.

Por eso, ¡Murphy te amooooooo!

PD: La próxima que alguien me recomiende un juego demé de una vez el CD de instalación o quedese callado ¡Gracias!

Pelos, pelosss...

Ja jaa los títulos siempre me cuestan demasiado... Así que disculpen mi falta de creatividá... Igual si vieran las condiciones en las que escribo comprenderían muchas cosas...

(No quiero dejarselos a la imaginación, porque luego imaginan más de la cuenta, así que miren mis manos, miren mis manos, para la próxima les enseño mi copete de pájaro loco).

Sí, es pintura blanca de aceite.. Y mis piernas están de color negro...
Soy un Michael Jackson en potencia.
El punto es que entre tanta pintura y aguarras alucino maravillosamente, me vienen unas historias, me río destornilladamente y digo mirá, no la he escrito aún... Y bueno, estoy así en estas condiciones escribiendo sino se me olvida.

Mi mamá me llama carne molida, por tortera, si alguien me cuenta algo imposible yo se lo voy a creer porque definitivamente me pasó... Y sino me ha pasado, no es de extrañar que en la semana que me lo cuentan, me pase. Usualmente historias parecen creadas por los padrinos mágicos que algunas amistades piensan que soy mala mentirosa, pero creo que es de familia... Y me acordé de una de doña Carmen... Así que esta semana voy a intentar escribir todos los días una historia de esas que solo a mí me han pasado...

HISTORIA de DOMINGO:

José era un delicado, de esas personas que prefieren aguantarse las ganas de ir al baño por no entrar en un baño sucio, de las que prefieren morirse de hambre que comer ajeno. ¿Comer en el comedor? Jamás, él prefería una galleta y un jugo. Y vino a hacerse compañero de trabajo en la U... Él era -y es- un nerd. Tenía el look, la personalidad y el cerebro. Era tímido, retraído, amante del hentai, a veces me daba miedo conocerlo mucho porque sabía que dentro de ese cerebro había un loco en potencia (de los de verdá, y no de los míos).

Nos tocó hacer un trabajo y escogieron mi casa (sí, ellos tienen casas más guapas que las mía, pero la mía es fea pero con calorcito hogareño), él no comió en todo el día... NO COMIÓ EN TODO EL DÍA... Siempre he sido mala anfitriona porque a mí se me olvida comer cuándo estoy entretenida.

Los que conocen, y me conocen saben que lo único que pasa por mi cabeza son helados (sí, sí no es sepso, SON HELADOS) y en mi casa nunca faltan... ¡Cuándo faltan acá hay guerra!

Y mami ofreció helados... Media hora convenciendo a José para que comiera helados cuándo al fin aceptó... Y mami le trae dos pelototas de helado con ensalada de frutas y barquillos... Mejor que un Churchill en el Puerto.

Cuándo José ve algo en su helado, hace bisco, se pone entre verde, morado... Agarra con los dedos la pelota de helado y empieza a jalar algo... Y sigue jalando y jalando... Era un PELO enormeeeee enrrollado entre las dos pelotas de helado...

José casi que se vomitaba entre los helados, mi amiga me veía con cara de: ¿Qué hacemos? y yo me reía a carcajadas, él del asco no podía hablar y mi amiga intentando solucionarlo dijo: Tranquilos yo me lo comó.

Mami intentando aguantar la risa, intentó ofrecerle otro, pero no, José no quiso más.  Mi amiga veía extrañas los helados y le dije: No se lo coma, vaya y se sirve ud misma, así si le sale uno, ese es suyo, deme eso que entre más largo sea el pelo más tranquila me lo como.

Obvio que me supieron a gloria... Y no les quise contar a ellos en las diferentes circunstancias -asquerosidades- en las que me había -y ha- tocado comer para no solucionar lo insolucionable con una de mis historias...

José que ya no podía contener el hambre dijo:
Me pueden acompañar a comer a Mcdonalds.

Y a mí allí mismo casi me da un infarto al ver que él prefería comida rápida grasienta y quiénsabe en que peores condiciones, pero no, por una de esas extrañas veces no intenté hacer que cambiará de opinión.

Desde ese día Carmen no le sirve helados a nadie, solo ofrece y dice: Allí están en el refri, si quieren busquen...

Y para no mentir, tengo ya, varios años pidiendo (y seguro por maldosa no se me ha dado) ver un día en la televisión en que a José le salió una cucharacha en una Big Mac o que está en una cama con sobrepeso por comer solo comida rápida.

PD: Recuerden, entre más largo es el pelo, más tranquilas y tranquilos pueden comer... Y cómo me dijo un amigo:
Ojála siempre le toquen lampiñas... Porque sino le va a tocar comer entre más pelos...

21 ene. 2011

Censura

Este iba a ser un post inmenso de cómo le pregunté a él frente a mis amigos si podía escribir de él... Y él dijo un enfatico NO apesar de haberle dado la opción de exagerar, quitar o cambiar si lo considerara necesario.

Pero debido a que 4 de las 5 fuentes primarias (exceptuando a él, a quién no he preguntado) no recuerdan bien la conversación declaro que tal conversación fue un invento de mi imaginación y por tanto cuento con la autorización para escribir nuestras ñauñeces a menos que él reclame (y conociéndolo sé que no lo va a hacer y si lo pensas hacer, quiero buenos justificantes, mirá que puedo hacer que nenas te deseen )...

PD:
¿Qué nickname querés? Y sino escribo de vos, pierdo lectores calenturientos que buscan acción ¿Entendes porqué tal decisión?

PD2: ¿Entendes va tildado? Y no, no es sarcasmo ni veneno... Ja jaa, bueno, sí, esta vez sí.

PD3: Espero que este post no lo leas...

20 ene. 2011

Sin aire

Mi vecina y yo hablando a las 1 de la madrugada mientras comíamos papas fritas (ja jaa estoy haciendo memoria y no me acuerdo cómo introdució el tema... Así que omitiré esa parte).

¿Por qué él sonaba como ahogado?
¿Cómo?
(Inserté acá sonidos imitando unos gemidos ahogados)
Ja jaaa y eso que intentamos no hacer ruido. ¿Nos escuchaste?
Sí, ¿Lo estabas ahogando con la almohada?
No que yo sepa, puede que por eso ahora no quiera almohadas cerca Ja jaaa.
Por más que intenté subirle el volumen al televisor no lo logré.
Nosotros pensabamos que te habías dormido.
No, apagué el televisor para que uds pudieran hacer lo "suyo" tranquilos.
Ja jaaaa. Fijo te tocaste con nuestros gemidos.
Casi, casi les toco la puerta y les digo: ¿Me invitan?
¿Y por qué no lo hiciste?
Porque conociendola a ud, fijo me hubiera dicho que sí. Y mi broma se hubiera gastado.
Ja jaa, sinceramente me hubiera quedado ASUSTADA de una reacción así suya. Además no sé como él hubiera reaccionado.

Luego hablando con él:
Eu, nos escuchó y pensó que yo lo estaba ahogando con la almohada.
¿Por qué?
(Inserté gemidos ahogados) Dice que vos sonabas así.
¿No se durmió?
¡Nooooooo! Le dije que fijo se tocó con nosotros.
Uuuuuy y ese día duramos un montón.
Ja jaaaaaaaaaaaaaaa. Y me dijo que iba a tocar la puerta y decirnos: ¿Me invitan?  // ¿Que reacción hubieses tenido?
Ehhhh, (inserté cara de "tengo que pensar muy bien esa respuesta, puede que sea pregunta trampa) No sabría, no la conozco tanto. Dependería de la que vos tuvieras, porque si luego era una broma entre ustedes.
Ella creyó que yo si la hubiera invitado, pero conociéndola, yo también me hubiera asustado.


Y sí, para la próxima me pongo de acuerdo con alguno de los dos... Ya sea con él y la molesto a ella... O con ella y lo molesto a él...

Dicen que de BROMA, EN BROMA la verdad se asoma... Y terminemos "matándonos".

38 Grados

Él me besó y al sentir mi la cara:

¿Todavía estás enferma?
No, creo que no.
Pero estas caliente
¿Ahhh?
Tenés calentura, tenés la cara caliente.
¡Calentura corporal!


Y sí, mi cuerpo ardía... Y entre risas le contaba esa historia a mi vecina... Yo estaba tan Grrrr y él ni sospechas, yo casi que me arrancaba la ropa... Y él ni sabía... (o eso creía).

Después de estar casi desnuda (me quité todo sin sentirlo, pero me quedé con una media rosada y de la blusa me safé solo una manga) y él TODO vestido, supe que sí, estaba caliente.

Al finalizar TODO le dije:
¡Toqueme la cara! Creo que ya no debería tenerla caliente.
Ja jaa, mirá si era cierto.

10 ene. 2011

La cara no le ayuda...

En mi trabajo de un día, me pasaron muchas cosas divertidas... Y una de ellas fue la historia con...

El punto es que yo trabajaba en cajas y debía anotar el nombre de la persona y el número de placa, el trabajo era fácil pero matado porque todo el día pasaba lleno, la bronca era mi mala retentiva con los números (sí, sí soy de las que preguntan 3 veces cuándo apuntan un teléfono y la que escucha las dos veces en que el 113 lo repite).

Llega un muchacho y uno jugando de Miss Universo enseñando la gran sonrisota (servicio al cliente que le llaman)...

-Buenas tardes, su nombre por favor.
-Hoscjeh Baqkeru
-¿Perdón?
-Hoscje Baqkeru-
-Me habla más duro que no le entiendo
-Hosce Baqueru
-¿José qué?
-Badquero

-Disculpe don Barquero, me podría dar el número de placa de su vehículo

-sietecicotedoseteuno

Volvía a ver a las personas de la fila y tenían una cara de... Me quiero estallar a carcajadas de la risa, pero no puedo... Y si sigue así, me orino...

Sin saber que hacer, vuelvo a ver a la muchacha que me estaba explicando como funcionaba el sistema y le hago cara de AYUDEMEEEEEEE y ella pelando los ojos, mordiendose los labios y una cara de venganza pura va agarrando el teléfono y empieza a hablar...

-Don José, disculpe es que a través de este vidrio y con esos camiones no le escucho muy bien... Me lo repite de nuevo
-sietecicotedoseteuno

De seis números solo le había entendido los dos primeros y el último... Siete, cinco y uno.

-Podría hablar más alto por favor...

-Sietecicotedoseteuno

Ante mi estado de... ¡O LO MATO, O ME MATA! Mi compañera agarra el teclado y apunta los números...

El majijo vuelve a ver a todos y les ve la cara a los de la fila, se ríe a carcajadas y suelta un perfecto:

¡Es que la cara no le ayuda!

Los de la fila soltaron la carcajada.


Yo con una cara de humillación pura, porque alguien que no hablaba bien se burló de mí porque no entendía lo que dijo... Cuando el siguiente de la fila con una sonrisa me dice:

Mamacita, tranquila acá en la fila y de este lado del no vidrio nadie le entendió... ¿Cómo es que se llamaba?

Y yo, yo sin nada más que hacer, solo lo imité y dije:
-Hoscjeh

Todos los de la fila soltaron la carcajada y no pararon de molestarme, un desconocido hasta me trajo galletas y un fresco para que me sintiera mejor... Y sí... Un majijo se burlo de que yo no le entendiera...

6 ene. 2011

¡Acicalame ésta!

Tengo mala memoria, muyyy mala memoria... Y aunque uds no lo crean este blog nació como una obligación para fortalecer mi memoria y recordar hechos.

Miles de veces me ha pasado el: "Se acuerda de que..." Y yo con un seco: "Para ser sincera, no... No me acuerdo y sé que ud no me va a creer..."

Las personas le llaman memoria selectiva, pero que va... Para lo que selecciona (inserte cara haciendo pucheros).

Pues a veces cuándo estoy hablando dealgo me vienen unos chispazos y amarro ideas de una manera vólatil... Y ahora me acordé de varios "pachos" en el "acto"

PACHO #1

Mientras me mordían las caderas:

-Mirá tenés un lunar en forma de corazón
(Pff para ser honesta es un manchón café, que es como las nubes, tiene la forma que se le quiera dar).
-Ja jaa sobretodo... Forma de mancha es lo que tiene.
-No en serio. ¡Ve!


Y se va corriendo por toda la casa... Cuándo 25 minutos después llega todo emocionado con un marcador permanente... Y va dibujando un corazón encima de la mancha... Obviamente mi feromona se había apagado.

Basta decir que el lunar pasó a un color rojo carne cuándo intenté quitarle el grandioso corazón con marcador permanente.


PACHO #2

Estaba en 4, mordiendo almohada porque ya gritar no da, es ese momento  en que solo salen sonidos guturales... Y uno sabe que en 5 segundos hace una "naciente".

Cuándo con su voz emocionada como niño abriendo su bicicleta envuelta papel de regalo (sí, sí eso de que no se necesita quitar el papel para saber que es).
¡Tenés una espinilla ciega en la espalda!
Inserte silencio de... Jebús, ¿Qué putas contesto?

¿Me deja reventarla?

(Inserte cara de espantada esperando un: "Estas en cámara escondida") Y con una voz de... Oh Jebús, en serio es esto una buena broma: -Okkkkkkk

Y sí, él desquitó todas esas veces en que sus ex-novias exprimieron su cara, su espalda o lo que le hayan exprimido... Porque su cara de felicidad maquiavélica a traves del espejo no tenía precio... (algo así como ver al Grinch pegando brincos porque a Santa Claus se le varó el trineo)

Basta decir que la espalda me dolía no por la grandiosa sesión de cama sino por las uñas que me metió de pura "maquiavelez".

PACHO #3:

(Si mal no recuerdo con él me pasó el pacho 2... Y otros tantos, que mejor voy recordando de a poco, sino escupo el monitor de las carcajadas)

Él estaba arriba jugando de intrépido y de chico quebrador de nenas y la cama empezó a crujir (intenté escribir el sonido, pero que va)... Más y más fuerte... Él emocionado porque crujía y con un pellizco le dije:

Puede que a vos te excite, pero a mí me apaga todo este sonido.

Él intentó acomodarla y jugando de Tarzán se mandó (algo así como el salto del tigre ja jaa)... Plun, plan, plin, plon,plan... Solo faltó que saliera humo para hacerla negra y trompuda.

Karla y su chiquiguilis con cara de: ¿Jebús, todavía estamos enteros?

Y pos, sí, la cama se vino abajo... Bueno como que se torció y caimos extrañamente y nos desbaratamos la vida. Obviamente prendimos el televisor y vimos fábulas desnudos...

PACHO #4

Había amanecido en su casa...

Estaba encima de él desnuda "hablando" cuando se abre la puerta y su glamoroso papá vio la blanquez de mi "piel"

Después del grito rutinario, de las carcajadas comunes, buscar la ropa desperdigada en el suelo y poniendo tranca a la puerta el ex-suegro entre carcajadas al otro lado de la puerta:

¡Venía a ofrecerles desayuno, pero veo que él de uds está mejor! Si les sobra, encantado acepto sobras.

Cuándo le conocí al suegro las nalgas fue el típico: ¡Me las debía, pero mis tetas estaban mejor!

PACHO #5

Más que pacho, fue una de mis salvajadas lo acepto... Pero él se lo gano. En guerra avisada...

Él había movido cielo y tierra para que se la chupara... Empecé a besarlo y mientras la colocaba en mi boca, él me amarró el cabello para verme mejor la cara y empezó a empujar mi cabeza.

Sentía que su pija tocaba mi campañilla y sentí nauseas... Si seguía así... Me vomitaba... La saqué de la boca.

Cuento 1... No quiero llegar a 3, si me vuelve a empujar la cabeza se la arranco de un mordisco...

Sus piernas temblaban y él no sabía que hacer con sus manos y nuevamente empujo mi cabeza...

Cuento 2... Y en el 3 va a sentir el mordisco.

Grrrrrrrrrrrrrrr.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh y entre gritos ahogados, mentadas de madre y lágrimas él decía (o intentaba decir porque parecía a la Chilindrina y no se le entendía nada)...

Desgraciada, no pensé que me la fuera a morder...

Quisiera decir que él aprendió a no empujar cabezas, pero esa fue la primera y última vez que se la chupe... Basta contar que ha sido el noviazgo más corto de mi historia... Pero no fue por eso, fue porque me pusieron los cachos a la semana siguiente y me di cuenta 2 meses después...

PD: Titis me vale un "TULO" que leas el bló y no quieras (o tal vez sí) que escriba de tí... Así que preparese, y no quiero verlo haciendo pucheros... Que este bló ocupa acción :) y un poquito de sepso.

5 ene. 2011

Poker, poker

¿Cuándo jugamos strip-poker?
Pfff, que pereza para ganarle.
Bla, bla... Miedo que me tiene.
Naaa, nada que ver. Siempre gano cuándo el premio no me interesa...


Y obviamente me mandaron a darle una vuelta al mundo...

Ji, jiii.. Lo acepto cuándo ando en modo Grinch enferma tiro veneno a lo sádico...  Y ni me pregunten de que ando enferma... Porque no quiero que se rían de mí..... Mejor lo dejo a la imaginación.

PD: Si juegan poker avisen, y armamos algo.

UPDATE: Lo que es llevarle ganas a alguien... Ya me ofrecieron sweater de Pokerstar... Y creo que voy a claudicar.

¡Feliz año!

Bueno, acá reportándome a base... Con un montón de historias para sacar risas porque Navidá la pasé con doña Carmen, y año nuevo con don Carlos...

Y sí, mi familia está más loca que los Locos Adams.

Lecciones aprendidas un 1 de enero:

a. ¡Que lindos los piropos no esperados!

-Perdón por robarle su tiempo.
-Para nada, lo único que me robaste fueron suspiros...


(Inserté cara de Karla roja, roja sin nada más que decir).

b. ¡Qué feos los besos esperados-deseados y que sean mal dados!

Este tiene una historia tan larga y más si se sabe el final...  Y como dicen a uno le pasan estas historias por jetona (boca grande) porque a mí solo una vez me intentaron besar feo... Y lo remedié...

Bueno, bueno, pa' que se rían de las coincidencias de la vida, o mejor dicho de la tragi-comedia que suele ser mi vida.

Él le había dicho a un amigo que quería conocer a una chica linda y "pura vida" (o eso fue lo que me contaron), entonces le dieron mi facebook... Él intentó agregarme y obviamente uno dolor de guevos lo pensó, me mandaba montones de mensajes para que lo agregará... Y nos agregamos. Estaba guapo, eso no había duda... Pero mis antenitas de vinil saben que siempre un buen paquete, trae un gran defecto...

Nos empezamos a conocer por MSN, y el titis era un regludo.... Se creía la última coca cola del desierto y yo que ni tomo gaseosas... Nos mandamos a comer mierda y me borró del Feisbuk y me bloqueó del MSN... Cuándo se le pasó la regludez me mandó de nuevo invitación y nos intentamos de nuevo, porque no voy a negar que cuándo a algo le tengo ganas el orgullo lo mando a la conchinchina.

Siempre teníamos  excusas para vernos a pesar de que vivíamos muy cerca... Y no sé cuándo ni porque nos mandamos de nuevo a comer mierda.

Pues como dice mi mamá: "Pa' no cansarlos con el cuento", Karla se fue a 287 kilómetros de su casa a celebrar Año Nuevo... Andaba con sus hermanitos comiendo algodón de azúcar cuándo deciden subirse a los carritos chocones... Y ohhhh sorpresa...

O eso parecía... El titis estaba allí... Obviamente se cagó toda y dijo... Naaa, debe ser el gemelo... Pos no, si era él. Se conocieron, él alusinó con ella y le dijo mil veces y una que era más de lo que esperaba, que le caía bien... Bla, bla, bla...

Pos sí, él no dejaba de pedirla con indirectas... Y bueno, llegó año nuevo... Y la valiente de Karla (o la puteada de Karla porque el titis solo tiraba veneno y no hacía nada)...

¿Me va a decir que tengo que pedirle un beso para que me lo dé?
Sí, así soy yo.
¡Que pereza con los muchachos rogados, por lo menos acerquese para poder quitárselo!


Iuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk... Por más que me acomode, que maniobre y me cambie de posición... 

El titis besaba feoooo, no feo... Feísimo.... Y obviamente, allí mismo se me fueron las ganas de to'o.

(Aunque no niego, que tenía la vana esperanza de que los besos fueran su gran defecto y no un principio de su larga lista de carencias).